OVENIES - Sunday

Mas será? MAS SERÁ? Que ninguém sabe? Ignorantes os peixes hein. Decerto que nos trás uma certa "dominância" em termos sociais, mas acho que estou a ouvir um OVNI a levar a minha casa. Não é bem levar, é mais sugar tipo aspirador funcional a água.

Dado o tema comecemos em prosa. A quem acredite, quem seja indiferente e quem não acredite. Eu acredito até porque nunca vi (oi?). Mas agora, será que eles fazem desenhos tipo olhos nos campos de trigo? E se fazem nos campos de trigo, porque é que não fazem nos carecas? Ou mesmo nos cabeludos? Será que quem utiliza H&S não tem problemas com OVNIS? Pois, porque H&S é quase sinonimo de caspa e acho que os OVNIS não gostam de caspa. Alguém percebe porque é que se chama cabeça e ombros? Acho que há aqui um mal entendido porque confundiram "Gel de Banho" com "Shampo para a cabeça". Desleixa a parte, OVNIAS OU NÃO OVNIAS? Eu até gostava de ver um OVNI. Não é que fosse uma coisa que não me ia borrar de medo, mas gostava de passar pela experiência. Acho que ver só assim ao longe já era fixe.

Até parece. Todos vocês gostavam de ver uma nave a rodar milhões no ar e a vir ter com vocês e depois sair de lá um ET igual a ti. Era ou não era? HEIN?

Mas agora olhando para a imagem, nunca percebi o motivo que leva os ET's a fazerem desenhos daqueles nos campos. Acho que é uma falta de imaginação uma coisa tremenda. Será que eles querem dizer que temos algo escondido por de trás do olho? Da que pensar ...

Não gostavam de entrar numa nave deles? Devia de ser fenomenal. Eu pedia-lhes para me deixarem em nova york, porque assim só pagava bilhete de vinda.

Domingo. Dado que isto está a ser escrito as 23:04h de Sábado, vou considerar hoje domingo. Mas isto agora está a ser escrito as 18:51h de Domingo. Que salto temporal, já viram? Então e esse fim de semana? Foi bom, poderia ter sido melhor ou não se recomenda? Olhem, o meu foi agradável.

“Tozé tu tem cuidado

não sejas pau-mandado

antes louco e malcriado que pensar só de emprestado

toda a vida te vão dar o mundo já bem mastigado

tu começa a praticar para não ficares moralizado”.

Pois, exacto, o Post hoje está a começar do fim para o principio. Sempre achei este método de vida agradável e fresco pela manha. Não gostam de acordar com uma ventoinha mesmo nas fucinhas quando é verão? ... Eu também não. Acaba por ser desagradável e desnecessário, e até porque hoje é Primavera.

Mas agora perguntam vocês: Mas porque trovão é que aquela letra está ali? Porque quero-vos dizer o seguinte: Façam como o Tó Zé.

Passemos agora ao tema central deste Zé Carlos: O problema do Empurre e Puxe.

99% das pessoas (incluindo eu) que eu já visionei ao longo de 14 anos, fazem sempre o contrario do que pede na porta. Ora, se diz empurre puxamos primeiro para ver se funciona também. Ora se diz puxe vamos empurrar para ver se não nos estão a enganar. Acho que a tendência mundial é para empurrar porque, dado a lei da Inercia, um corpo continua o seu movimento em movimento rectilíneo uniforme ou então está parado. Como as pessoas vão cheias de pressa não param logo aquilo é tudo em frente. E depois existem acidentes como narizes partidos. E aquelas portas que não tem letrinhas la a dizer o que é que se tem que fazer? Ai é o crime que até quase escavaca quase a porta toda. Ora puxa PUM ora empurra PUM. Uma solução? Em vez de por vozes de mulheres tipo Teleseguro nas bombas de gasolina, coloquem nas portas a dizer para onde é que as pessoas tem de empurrar. Não é que essas vozes sejam agradaveis, mas pronto. Acho que até as pessoas tem vergonha quando aquilo começa a falar tipo "BEM VINDO" mas em voz bem alta. As pessoas ficam intimidadas sem necessidade e acabam por se sentir observadas por camionistas tarados e obrigados a seguir ordens de uma mulher que fala de dentro de uma maquina que da "pitról".

Já que se fala em portas manuais, fala-se em portas automáticas. Essas ainda acabam por ser as mais problemáticas porque, nunca sabemos quando é que aquilo não vai abrir. E se não abrir? Ficamos la com a cara chapada parecemos uns carapaus escalados. É como ir na auto-estrada, entrar na via verde e falar de forma deficiente para o senhor ou senhora que está ali a morrer de frio ou de calor.

E quem é que vai ver os Oscares hoje? Oscar, vais?

Preferes:

a) ir para a Colômbia e teres todo o tipo de drogas disponível. Como não trabalhas o dinheiro acaba e ficas na miséria. Acabas por ser encontrado morto numa ribanceira.

b) estar a dormir e ser raptado por ET's. Estás a ser alvo de experiências manipuladoras dos ET's como tirarem-te os órgãos para ver como funcionam (mas voltam la a colocar). Depois destes testes todos, oferecem-te um lanche e perguntam-te, por telepatia, onde queres ficar e responder New York. Largam-te num bairro social de nova york e vais ter de te orientar sozinho. Começas por ser vendedor de droga e acabas por trabalhar no Burger King. Esqueces-te que tens familia no outro lado do Atlântico e aos, 80 anos lembras-te de ir visitar novamente. Quando chegas, apenas vez deserto porque os Chuck Norris foi lá e deu cabo daquilo tudo.

c) estar num curso profissional. Teres tudo pago mas gastas o dinheiro em droga. Num dia, vais comprar droga a um chinês e ele acha-te bom de órgãos. Leva-te para dentro de uma sala e tira-te os 2 rins e o pulmão esquerdo. Tendo tudo pago, vais a escola e pedes que te comprem uns órgão novos, mas eles dizem que não porque só pagam o que lhes convém. Como não duras mais tempo, matas um coelho, fazes um casaco e morres ao frio.

O goucha é gay e a conceição é parva - Sunday

Amigos, cavalheiras, senhoras, senhores, esquentadores, fogões, televisores, filmes, TV, "tu és Futuro", "Intel Pentium dual core", "pagina seguinte", olá.

Hoje é o dia em que todas as pessoas pensão assim "A, mas que dia este!". Hoje é um dia especial em relação aos outros, porque? Porque hoje é Sábado e isto só vai ser publicado por volta de segunda feira. Neste momento estou a ver um filme de canibais, por isso não quero cá interrupções a dizer "tá".
Sábado. Que dia agradável não é? O sábado é sempre aquele dia em que as pessoas levantam-se e dizem "amanha é domingo". Então não é que estava tão bem eu a andar pelo supermercado que na altura era aquele em que eu estava, e vi o seguinte titulo : "Goucha conta a verdade", e eu pensei assim : "Qual verdade? Toda a gente já sabe que ele é gay". A verdade e que comprei a revista só para ver a cusquice que vinha dentro de tal. Ao analisar pensei num titulo mais óbvio do tipo "O goucha é gay" ou "Carlos Castro Versão 2.0". Abri a revista, comecei a ler e deparei-me com o seguinte : "Posso dizer que amo de maneira diferente". Agora expliquem-me, como é que se ama uma pessoa de maneira diferente? É amar de vista ou coisa assim? Mas isso é amor a 1º vista e não é a amar de maneira diferente. Conclusão que se chega : Goucha utiliza falácias para falar sobre a sua vida de maneira a que ninguém perceba nada. Depois, vou virando pagina por pagina e deparo-me com "Agora sou uma mulher séria". Bom, até aqui não há nada a comentar, mas quando olho mais para cima vejo, essa mesma mulher, a fazer um strip com um homem em pleno altar de prostituição. Bom, o que podemos concluir daqui? Podemos concluir que as prostitutas também podem ser mulheres sérias? Não, isso seria o 2012 adiantado. Mas o melhor pormenor é que "Andreia foi convidada de honra da 4º edição do Eros - Salão erótico do Porto". O que é que eu quero dizer com isto? ESTUDEM, porque depois é isto ... que acontece.

Eu não vos disse? Agora tenho de estar a escrever isto e a ver a missa. "Nananana, naNANANAnana, nananaaaaaaaaaaaa, nanaanaNA! NA! NA! NAAA!" . E agora o que vai ser de mim?

Mas o que vale, é que agora é proibido fazer sexo sem se ter um QI acima dos 43. Então e os animaizinhos? Eles não tem um QI ainda mais baixo que o nosso? E eles reproduzem-se. Não precebi bem porque razão é que proibiram o coitado do homem. Se não sabe aprende, não? Então e os que tem o QI elevadíssimo? Vão ser proibidos por ter esperteza a mais e pensarem de mais?

Google it #3

Vão ao Google, escrevam 2204355 e carreguem "Sinto-me com sorte". (não me responsabilizo por tais eventos mentais)

Eventuais danos causados a nível de cerebrelo ou do hipotalamo não irão constar na companhia de seguros, eventualmente contratada.

Domingo da semana a seguir-----------------------------------------------------------

Irmandade do Sudão.

Porque é que a temporada 15 dos Simpson tem uma qualidade de imagem vergonhosa? Vergonhoso mesmo.

Dariam voçes 5 pasteis de belem, um encontro com José Mourinho e uma viagem grátis de Coimbra-Sudão para estar comigo a comer um leite creme feito pela minha grandmother. É que não estava bom, estava espessamente bom e com bastante recheio.

Mas afinal, o mundo vai ser dominado por quem? Já reparara na quantidade de reality shows que existem hoje em dia? Num lado é pessoas a dançarem Lady Gaga, a tocar acordeão ao contrario, nas costas, na cabeça. Acho que deveria ser também com os pés e isso. No outro, são rapazitos a cantar. Até nem é que eles cantem mal, mas eles que pensem na escola. Já o ano passado, vinha na revista, que um rapaz ia chumbando por causa da cena. O que há ainda para vir? O "The Biggest Loser", um programa para gordos que querem perder peso sem ser a comer maçãs e pudins todas as manhas.

A verdade disto tudo, é que a Conceição Santos na sabe fazer nada, porque carrega no botão e depois diz que sim, que quer que passem a fase seguinte. Acho que ela tem ma extrema falta de chá, e que deveria comprar no Lidl porque sai mais barato.

A verdade 2 é que a Cristina Ferreira está com um vestido horrível. Acho que não é preciso ser grande visiona-dor para ver isso, mas tá.

Hoje vou especialmente ficar acordado para observar "Portugal tem talento", tenho fé na Bárbara .

Sabiam que querem dar o nome do Carlos Castro a uma rua de Lisboa? Podem dar ao IC19, há la sempre bicha.

Preferes:

a) ir ao Portugal tem Talento. Fazer um numero de artes marciais e passar a fase seguinte. Quando se vai a sair, tropeças e cais para cima da Bárbara Guimarães e colocas "tus manos" nos peitorais da mesma. É considerado um caso de assédio e apareces em todas as revistas cor-de-rosa. O marido dela vai a tua casa e ameaça-te com uma caçadeira mas, consegues interferir a tempo e, quando ele vai a entrar no teu quarto, fazes com que ele caia dentro de um balde de silicone que estava mesmo atrás da porta porque irias arranjar a porta da casa de banho da "vizinha". Ele fica embalsamado atiras-o para o mar de cima de uma falésia. Vais a julgamento por causa do caso da Bárbara e és preso. Na prisão, tentas fugir mas acabas por morrer durante a escapatória porque cais dentro de uma piscina e tinhas jantado a pouco tempo.

b) tentar fazer coca-cola pela receita revelada a pouco tempo. Como o teu QI era abaixo de 60 e a receita tinha mentos, morres por erupção de coca cola.

c) ir a andar na rua e cair em cima de uma possa. Quando te levantas vês um homem de carapuço que te leva para dentro de uma carrinha. Quando acordas tens meia-dúzia de orgãos em cima de uma mesa um papel a dizer : "Queres os de volta? Vai compra-los". Vais a rastejar para casa, e quando chegas vais logo ao ebay comprar, mas não tens dinheiro porque a tua namorada encomendou uma foto de Michael Jackson de quando ele morreu.

Cabine do cas(tr)amento - Friday

Então tá. Será que foi um inicio muito agressivo para vocês? Mesmo que tenha sido vamos continuar com isto. Então não é que eu ia tão bem descansado mais uns colegas, quando uma personagem de tipo FAT colocou-se a nossa frente a tentar "impingir" religião. Não recusando um simples papel de borla, aceitei tal oferta e quando olhei vi isto em cima.

"Religioso, Ateu OU CRISTÃÃÃÕOOO? HANN? QUE? CRISTÃO NÉ?"

Depois, olhei para a cara da senhora e pensei. "Bom, de facto este prospecto, ou é para homens, ou para lésbicas ou então chegaram a conclusão que as mulheres preferem ver imagens de mulheres porque assim podem-se compara umas as outras". E acho que é os 3. Digamos também que a senhora tem um ar um bocado de síndrome de magreza e parece a Marta dos Tele-seguros. Ainda pensei que fosse a minha vizinha do lado, mas depois cheguei a conclusão que ela não tinha nenhuma igreja em casa. Ou seja, com esta página começamos a pensar assim : "Ah, treta de Jeová e coisas dessas".

Quando virada a pagina ...

Quando viramos a página, continuamos a ver a mascote da claque dos religiosos, mas desta vez sem os amigalhaços desfocados.
Depois vem o Religioso, depois o ateu e depois o CRISTÃO.

Primeiro achei e sempre vou achar desnecessário dizer "Ele" com letra grande. Primeiro porque nem se sabe se existe e segundo porque fica mal no meio da frase,

Segundo, como é que alguém se pode identificar com jesus se ele era único como nós somos todos? Então se todos os outros são como deus, temos todos os poderes ao nosso dispor. E agora se o Papa disse-se que era ateu e só estava a li porque era fixe? E depois saltava da varanda com uma garrafa de nestea na mão? Dava que pensar.

Terceiro, O CRISTÃO É QUE INTERESSA TÁ?

Quarto: Não vos ensinaram a NÃO ESCREVER A VERMELHO? No meu 1º dia de jardim de infância, desenhei um desenho todo a vermelho e a professora não gostou.!

"Se quiser saber mais acerca da bíblia (...) estamos ao seu dispor". Olhem, se eu quiser saber mais sobre a bíblia vou lê-la, não? Ah, ok, vou perder tempo a ir não sei a onde para fazer o que posso bem eu fazer em casa.

Começo esta linda e ameaçadora qualquer coisa, cheio de transito no nariz como de quem vem ali de Alcabideche em direcção ao Marquês com o pisca aberto para sair para o Saldanha. Acho que a hora de ponta de Lisboa ali no Eixo-Norte-Sul mesmo por baixo do aqueduto, passou inteiramente para o meu nariz. Eu quero acelerar mas o carro não pega. Conclusão, mete gotas e tomas comprimidos para passar. Com isto conclui-se que, nos intestinos quando existe trânsito intestinal, quer dizer que é a hora de ponta la para as entranhas? E será que quando estamos cheios, é a hora de ponte no estômago? Sugestão: Comprem semáforos.

Sexta-Feira. Hoje é um dia daqueles que se olha para o sofá até o comer todos pelos olhos. Acho que o grande problema nem é o sofá, é mesmo o frio. Acho que qualquer dia, em vez de tirar as torradas da torradeira, coloco lá as mãos e só tiro quando já la ta à tempo a mais. Ao que parece, este fim-de-semana que passou foi algo de abafador, não foi? Ouvi dizer que foram plantadas figueiras e dentes-de-alho na horta e tudo! Bem, a produção agriculta deste mês, vai lá vai. Dado que comi agora um pão de alho vou mudar para o tema central.

Carlos Castro morreu.

Bom, já não é novidade para ninguém porque fui quase tão publicitado quando a Gripe A e o 11 de Setembro. Mas agora perguntam assim como se não soubessem : "Ah, mas ele morreu de que?". Morreu porque foram de saca-rolhas ter com ele e ele quis abrir o que não estava aberto. Segundo consta dos noticiários, Renato Seabra matou Carlos Castro via Saca-Rolhas, e agora diz-se inocente. Pode ter sido inocente, ele podia ir ter uma garrafa de champanhe na mão, ir abrir com o saca-rolhas e o saca-rolhas cair. Já agora, que tipo de saca-rolhas era? Era daqueles que parecem umas pessoas normais ou é daqueles mais défices? É que se for dos défices, é igual. Ou seja, se o Renato for a tribunal e fazer birrinha, pode ser que abram uma cabine de castramento grátis, aos sábados, para todos os prisioneiros (já incluído na estadia).

Preferes:

a) ir ver um jogo do Benfica. Quando vens a sair, um individuo de outra raça leva-te para uma sala escura e torturante. Depois de tanto, tentas desesperadamente fugir até que consegues romper as correntes que prendiam as tuas mãos. Consegues por inconsciente os guardas e corres para a avenida a pedir ajuda. Como não consegues vais para um bar e embebedas-te até não conseguires mais. Acabas por ser atropelado.

b) trabalhar com o Dr.House . Como te fartas dele e das suas piadas cortas os pulsos em frente a tua cadela e ela atira-se pela janela.

c) és o camera-men do gajo que faz a "Sobrevivência" na Discoveri. Como o abastecimento de comida mais saudável acabou, irás ter de comer insectos e beber da tua própria urina para conseguires sobreviver. Depois de muitas experiências maléficas e nojentas, descobres que tinhas tudo dentro do carro e era só pedir para mandar vir mais.