Sempre achei piada a borboletas, mas nunca gostei delas. São bichos que tem uma cara feia e tem as asas bonitas. Tipo "ora bolas!", sem comentários. É isso e o concurso das tardes da TVI. Não podia deixar de reparar da cara dos concorrentes quando perdem, ficam com um pó a outra que nem com vileda o pó sai, nem com vaporeta com o vapor ligado no máximo. Acho que todos os que participam deviam de ganhar uma vaporeta, ou então um aspirador a óleo.
Também gostava de fazer aqui referencia a tendencia para criar revistas com nomes de dias. Ao Sábado é a revista sábado que tem o prazo de 1 semana, para mim só tem prazo de 1 dia. Se é sábado é sábado, mas o engraçado é que comprei a revista hoje, quinta feira e tinha um prazo de 22 a 29, ou seja do sábado passado até a próxima quarta feira. Que dislexia é esta? Será algum problema hormonal com o director do jornal ou é prisão de ventre da secretária que não deixa o director comer bem? Doença crónica será de certeza, como eu agora começar a escrever com x, k e z.
Hoje fui a praia e (...)
Antonino Garfanho Almeida Garçes de Suiço Antaranho é o ultimo e 7º candidato a Rei Vale Brejo. Antonino gosta muito de viajar de autocarro pois é o único meio de transporte onde pode dizer onde quer ir que ele vai. Tem um estilo próprio de se vestir, com uma camisa vermelho e um saio-te decotado na frente. Tem um casaco de renda costurado a mão pela sua vizinha e nunca sai de casa sem colocar a sua dura e consistente dentadura. Em vale brejo gosta de estar com Jeronimo e fazem grandes negócios em bares noturnos e gostam de passear pelo campo pardo de noite. Antonino gosta de ir cortar a relva à sua mãe em tronco nu pois sua mãe é fascinada por homens desde que seus 3 maridos faleceram e outros 2 ficaram de cama. Antonilo gosta de mulheres bem dotadas e de gatos bem assanhados. Gosta de ir correr todas as manhãs para ver o sol a bater nas janelas das casas de banho das pessoas. É o candidato numero 7, último, a Rei Vale Brejo.
(...) vi muita coisa desagradável como pessoas a comerem areia e bolas de berlim e a levarem com ondas cheias de sal nas trombas.
Dado que mudamos de governo e que existe imensa coisa que ainda não se sabe, a ministra decidio que agora só se chumba a segunda vez se o encarregado de educação quiser. É daquelas coisas como comer sapateira e cagar sapatos, ou mesmo ingerir camarão e costurar bainhas. Agora é que os pais dão a educação que querem aos filhos. Filho meu vai chumbar as vezes que forem precisas para que saiba aquilo bem. Qual e a logica agora? Então para que é que fizeram os cursos? Para nada! assim passa tudo à 2º. Pode ser que assim comecem mas é a pagar aos de ciências para estudarem ... e para fazerem exames. A verdade é que a Fátima Lopes parece um gorila com o cabelo cortado e a Cristina Ferreira inchou.
Mas temos que fazer um aqui um ponto de equivalência: A Amy Winehouse cancelou o concerto no Sudoeste. Isto faz logo pensar o que? São 4 da tarde. A verdade é que ela disse que já tava toda curada e agora cancela concertos pela Europa. Será que partiu um salto, recaiu, e agora não consegue voltar ao estado inicial? É complicado pois, uma vez que eles fiquem partidos só la vai com cola UHU, e na américa não existe disso. O que se acredita é que a mulher do vinho irá voltar sem borras, e que tudo será um lagar para pisar uvas. Passemos de vinhas para videiras que deixam cair as folhas, pelo que se ouve, a Britney está de volta ao pavilhão atlântico. Até nem digo que não ao concerto dela, mas para ir ouvir um disco a tocar mais vale pedir aos carrapatos para trazerem o "gira-disques" e metem-os a tocar para as pessoas bailarem como ela baila.
Sexta-Feira. Hoje está-me a apetecer comer isoflavonas até cair e dizer "mais não!", mas daquelas que vem dentro dos iogurtes e que passam na televisão com uma senhora bonita a mexer neles. Até faço a encomenda a partir do Continente Online e peço para vir uma estafeta com uma garrafa da Galp. Mas quando for grande quero mesmo é estar dentro de uma casinha das portagens a fazer trocos, acho que é um emprego onde se pode fazer novas amizades e ver as novelas todas da noite. O que é que isto tinha a ver? Nada mesmo, pois o que me trás cá hoje são os exames. Bichos que quatro cantos feitos de árvores e com pontas afiadas. Tem tamanho não A4 a puxar para - infinito mais um. Alguns são mal construídos porque tem uma deformação nos vértice e tem ângulos nas arestas. Depois existem aquelas perguntas que tem 4 opções e nenhuma faz sentido. Porque é que não pode haver uma hipótese:
e) Faça voçe mesmo
e) Não sabes? O que achas que se adequava?______
e) Burro do caralho
e) para mim nada faz sentido
e) não comi de manha
e) a professora vigilante é só mostrar o cu
e) faço na 2º fase
Depois ha sempre aquelas perguntas para encher chouriços que depois nunca ficam bem cheios. Aquelas perguntas que normalmente veem no fim do grupo, do tipo, "Eia man isto ta a correr muita bem" chega-se a resposta aberta "fouda-se, não dei isto na aula". É mesmo naquela do "Ehhh, já te estraguei a tua futura carreira enquanto membro da sociedade moderna!". Depois há exames que são dados como o arroz em áfrica. Olá para todos aqueles que não sabem distinguir período de frequência. "Tens o período com muita frequência?" E alguém responde: "30 segundos por volta". Isto sim é uma doença chamada síndrome do Grupo II do exame de Física-Química A acerca de comunicações. Qual é a conclusão que tiram depois de ter lido este excerto copiado do neuronio do Belchior? Que o Belchior ainda não arrumou a sala e quer comer gelatina, pois claro.
Para dar fim a este arranjo de poste eléctrico, queria perguntar via por aqui, qual a razão de colocarem códigos nos exames em vez dos nomes. Que eu saiba tudo o que exite no mundo tem nome. Olha vou fazer ali um [715] e volto de tarde. Isto soa mal, pois soa, o que vale é que não existe nenhum 669, dava mau aspecto. É isso e os parentises
Hoje temos um especial inês machado DE miranda:
O grená era de facto, mais apelativo se contivesse tons púrpura.
As bananas são especiais para mim porque eu só como uma de vez em quando, mas quando como é sempre como se fosse a primeira vez que comesse uma. Elas verdes é que são boas, porque sabem menos a lápis de cera. Deparo-me diariamente com indivíduos portadores de lancheiras que contem merendas em que nunca falta uma banana. Pobres coitados. As bananas fazem prisão de ventre, e isso é incómodo e assim.
Nunca provaste uma banana com sabor a lápis de cera? Sabe a lápis de cera.
É como as marias cafés. São minhocas pretas com casca meio rija e pernas vermelhas que cheiram a catinga - Tipo, LOL, não, não é uma centopeia - Chama-se Maria café e só consegues perceber que cheira a catinga, depois de cheirares catinga, é tipo uma condição necessária para poderes concluir que cheiram, de facto, a catinga. Conclui-se assim que as bananas maduras não sabem muito a lápis de cera, e que há centopeias que na realidade são marias cafés e que tresandam a catinga. Beijinhos no pipi
VOTAM NO REI VALE BREJO! ESTÁ NO FACE E AQUI NO BLOG.
Preferes:
a) ir a casa de banho no Modelo. Quando te vais a sentar para defectar, notas que existe uma falta de papel higiénico, e era tarde de mais. Tentas consertar a situação e sais casinha para entrar noutra para ir buscar papel. Enquanto isso estava a acontecer falta a luz e escorregas no ranho de @Sara Miranda que tinha deixado a saída. Tentas levantar-te mas aparece um crocodilo e passa os genes dele para ti e passar a ser um crocodilo com a mentalidade do crocodilo. Começas a comer as pessoas no super mercado mas um chines escondesse atrás de um armário com fruta. Começa a observar-te, domestica-te e torna-te humano de novo. Quando acordas não te lembras de nada e não existe chines, apenas existem órgãos chineses dentro de ti. Não ligas e, passado alguns dias, começam a fazer custo circuito com os neuronios e acabas entrar em coma. Como os órgãos eram chineses e não foram experimentados na loja e nem talão tem, não tem garantia e acabas por morrer.
b) Ir ao cinema ver o panda do kung fu em 3D. Quando entras na sala deparas-te com um unicórnio que te rapta e que te leva para o Sumol Summer Fest. Lá és drogado por um elefante que fugiu do manicómio porque estava com frio. Quando tentas telefonar para a tua mãe, aparece um urso que te leva para a casa de banho do café do sr.antónio. Depois descobres que afinal estás num barco e que o Voldemort espirrou para cima de ti. Finalmente acordas na sala de cinema a ver os Transformers 2 . Morres engasgado com uma pipoca entalada no nariz.
c)Ir passear o teu unicórnio à rua e de repente presencias o assassinato de uma família inteira de formigas, vítimas de atropelamento e fuga. Distrais-te e o teu unicórnio rói a trela e foge. Mais tarde descobres que ele fugiu com o teu elefante para casarem no Havai, e levaram o teu piriquito. Vais passear ao parque com saudades do piriquito, e um cão espeta-te um garfo num pé. Não dás por isso e continuas a andar. Como não tinhas a vacina do tétano em dia, morres porque tropeças-te numa pedra e partis-te o nariz.
(by: Casimiraa)
