Hard Times #1 - Reality Kill The Bug

It was a friend

A very good friend 

The friend took the other side

And I say : "good bye, my friend"

 

She took a way that I never go. She died, she is the smallest thing I ever meet in my life.

丑陋的动物

RANDOM DO ANO. - Friday

Esta imagem é como um carro verde cheio de maçãs.

É estranho isto, porque agora decidiram que as pessoas não podem mudar o tipo de letra que escrevem aqui. Não está certo, porque corrigi a vermelho e não a verde, mas sou ateu na parte dos clubes de futebol.

Mas o mais grave, é que nem para por justificado dá, por isso isto vai tudo a tribunal e vai ficar tudo tipo gráfico de barras. Por isso, se imprimires o texto e fizerem uma linha nas bordas como aprendem em matemática, irão obter o meu ritmo cardíaco.

 

Terça. É preciso sublinhar(mas não existe tal opção nisto) que a umas semanas foi dia de natal e dia de comer até dizer assim : "Ah, mais não que parece mal". Então queridas criaturas do mundo aparte, receberam as prendinhas que estavam a espera ou receberam menos? Pois, olhem, eu recebi as que estava a espera e estou feliz com isso. A uns dias fui ao Leiria Shopping mas não gostei. Porquê? Porque estava gente a mais a comprar coisas caras. Então passei por um senhor que disse : "Olha, vamos ali a Levis comprar um par de meias". O que? Agora so falta : "Olha vamos ali a Sacoor comprar um par de boxers." Esta gente é infeliz ou quer saldos? É infeliz com certeza. Hoje em dia já se paga os sacos dos supermercados. Acho isso uma infelicidade do tamanho do mundo + marte. Então, se quiser ir as compras tenho de pagar para sair de la com menos dor nas costas? Quer dizer, se comprar uma perna de presunto como é que faço? Levo-a as costas ou tiro a minha perna e ponho a de presunto? Dá que pensar. Mas agora outra coisa, a senhora que esta na caixa pergunta "Quantos sacos quer?". E eu é que tenho que saber quantos sacos é que vou querer? Acho que se deve começar a pedir orçamentos : "A, veja la ai quantos +-" "Uns 6" "Ah, então vou ali a do lado, porque me faz a 5". Acho que é de uma pessoa ficar nervosa sem necessidade de tal.


Ano novo, vida igual, escola igual, terra igual. IVA diferente. Acho que o IVA não devia existir, ou seja as pessoas tinham a opção de pagar a parte da divida nos pagamentos de serviçoes no Multibanco. Se o Sócrates disse que todos nos estavamos individados, se um euromilhionario quiser pagar a parte dele? POIS, ai já não aceitam porque esse dinheiro nem o chegam a ver. Qualquer dia, tudo o que nós fazemos vai para o estado. Qualquer dia, até nos canos da água temos em vez de um, doi canos : "23% para o estado" "o resto pra voçe". Tipo dois buracos nos lavatorios, as folhas vem 23%cortadas e vem tudo reduzido 23% de 100%. Conclusão, daqui a uns tempos vamos pagar mais 2 e receber menos 4.

Então e essa passagem de ano? Foi agradavél? Foi cheia de liquido ou foi só acido? Os médicos recomendam liquido mas sem exagero, mas se for com exagero de liquido não deve fazer mal acidos. Ou será que faz pior? Consultem uma farmácia onde dentro dela existe um farmaceutico e perguntem. Com cartão farmacias, consegue-se tudo mais barato.

Google it #2

Ainda a poucos momentos fui pesquisar como se escrevia "exagero", e depareime com vários tipos de mamas de mulheres designadas exageros da natureza, entre outros. Agora pergunta-se assim. Será que o google é um motor de pesquisa para os mais novos?

 

Porque é que aquele homem com um osso na cabeça na série dos simpsons, é sempre quem introduz aquelas frases do tipo : "Nunca tinha visto tal coisa em toda a minha vidaa!!!". Ele não tem mural para isso, ele é o ajudante do Krusty que não tem piada nenhuma.  Sabem, acabei de ver um anuncio daqueles para ganhar um Iphone e estava la uma mulherzinha a falar Ucraniano, Brasileiro e acho que um bocadinho de português. "Do Apple" "Parabêns" e coisas do género.

Agora, o que está a dar é a Gripe A, novamente. Agora é que se precebe porque é que eles não tiraram os cartazes das salas de aulas a dizer "Lavem as mão, porcos". Acho que o próximo insentivo devia ser colar um autocolante ao viros a dizer "respirar este mata" ou "inspiras-me e ficas todo infectadinho" ou "as grávidas nao podem". Isto para quê? Para dizer que a gripe A é uma valente treta, porque a gripe normal mata mais gente do que a gripe A, por isso acho que deviam tar mais preocupados com a outra. AH, ESPERA LÁ, e como é que a TVI depois ganhava dinheiro? Pois bem, agora vou jantar e ja vos conto o resto daqui a pouco. 

...

Voltei do jantar, e conto-vos que sem a gripe A, a comunicação social nesta altura tinha de fazer 2 secret storys seguidos e 3 Idolos para ter as audiencias que teve quando houve aquilo da gripe A. Então, tudo o que era bicho estava colado a televisão para ver se a Gripe A tinha chegado ou não a Portugal. Eu lembro-me muito bem desses momentos, foi mesmo na altura do concerto de Muse e estava com receio que não fosse, MAS NADA ME PAROU. Os efeitos que essa "tal"doença tem, são identicos a gripe e só mata porque era pessoas com outros problemas. Tipo, eu podia apanhar uma gripe valente e morrer sendo ela A ou B ou um bocadinho da C. Mas acho que a S era a ideal, porque vem depois da R e antes da T. Sendo assim, isso.

Hoje em dia, já ha escola. TODOS : "ÓÓHHH" papão, porque temos de estudar amigos, que este periodo é o mais maior grande deles todos. Aqui a critica vai ser : Acho que devia ser semestres e deviamos poder escolher todas as nossas disciplinas. Tipo, se quisesse seguir algo de engenharias escolhia so FQ, MAT e essas cenas. Ou seja, adequava-se a cada caso. Mas como estamos a ficar tesos sem dinheiro acho que ninguem pode fazer isso.

É sé para que conste que este post está para ser escrito desde o dia 28 de Dezembro ah ah ah ah.

Preferes:

a) Ganhar o Euromilhões. Como não tens mais de 18 anos não podes levantar o prémio e ficas ainda mais pobre.

b) Vais a espanha. Na parte de espanha em que vais os Portugueses não são bem aceites e levan-te para uma casa isolada. Nessa casa torturan-te até quase morreres. Subitamente, um papel do euromilhoes aparece-te a frente (ainda nao registado). Arranajs maneira de fugir e utilizas o ultimo dinheiro que tens ha mão para validar o euromilhoes. Vai no fim, nãao ganhas e morres.

c) vais ao hospital porque queres uma cara nova. O médico que te atende é chines e acha que tens uma cara prefeita, o que faz com que durante a operação, ele tire-te partes de cara para depois vender. Quando acordas, apenas sentes que grande parte da tua cara tinha-se ido. Procuras pelo médico mas ele já não existe mais. Quando vais a ver, está tudo no Ebay a venda mas ja encomendado para outra pessoa que rejeitou voltar atrás.

Papai Noél - VÉSPERA DA VÉSPERA DE NATAL

ESTE É O POST NUMERO 50!

PARABÉNS ANIMAL INêS WINDONA

PARABÉNS FABIO GERARDO

PARABÉNS MIGUEL CALISTO

PARABÉNS MENINO JESUS (A PERA LA QUE É SO SABADO) (dia 25só)

Hoje começamos assim, MUITO NATALÍCIOS

Olá amigos anões, já estão a trabalhar escrava-mente a fazer brinquedos para o pai natal levar para as chaminés? Pois, bem me parecia que não. Então e escutem lá, como e que os anões e isso fazem as consolas? Será que a Sony, a Microsoft ou a Nintendo vende as receitas ao pai natal? Bem, pelo menos acho que os anões não iriam se safar sozinhos a fazer aquelas consolas todas sufisticades cheias de infracoisos e moves e isso. Bem, mas para isso o pai natal tinha de ter material nera? Então secalhar as empresas dão as receitas e o pai natal vai as lixeiras buscar material para fazer as consolas, por isso e que elas tão sempre a avariar e tem uma maior garantia no natal qué pó pai natal ter desculpa . Então e ó crianças ignorantes, como e que meia-duzia de renas tipo rodolfo, levam tantas consolas e coisas dessas atreladas a elas e ainda por cima com brutamontes do pai natal atrás? Tinha de ir muitas vezes ao polo norte buscar os presentes ou então tem paisnataiszinhos espalhadinhos pelo mundo tudo cheio de oficinas. Mas pra isso, era preciso que todas as renas e animais que voassem, tipo porcos com asas,  fossem ter com o pai natal na véspera para levar tudo, o que não é possivel. óhh não? porque? porque depois como e que ficava o eixo-norte-sul lá em sete rios? Era o caus, sou se fosse as os jaguares ou as ienas que fossem a alta velocidade, mas depois o policia elefante mandava parar e tinha de ir para trás (já se for em espanha, paga-se a multa e continua bem). Mas onde e que os animais tem bolsos para por o dinheiro? Vão roubar os vestidos as velhinhas que passam na rua, ou então matam as pessoas dentro dos carros que estão a empatar. O que podemos tirar daqui? O PAI NATAL NÃO EXISTE E É PERIGOSO ANDAR NO EIXO-NOR-SUL EM DIA DE LIMPEZA DO JARDIM ZOOLÓGICO.

AH, então foi por isso que eu esperei tanto por ele o ano passado e ele não veio. Ainda pensei que tivesse ficado assado no tubo do recuperador de calor, mas afinal não-

Véspera-Véspera de natal. Hoje é um dia que tem um nome diferente de todos os outros (não, isso é amanha que as pessoas em vez de dizerem sexta-feira dizem véspera de natal, mas como eu sou DIFERENTE (o dominique percebe) hoje é que é o dia diferente e amanha é SEXTA-FEIRA. mas também, sábado e o dia de natal e ai está outra alcunha  para o sábado do ano. Outra alcunha é o "dia de ano novo". É como perguntares assim "em que dia +e que calha o ano novo este ano?" "Olha, acho que este ano é ao dia 2." Isto é uma conversa tipica de pessoas que estão neste momento a ler isto enquanto podiam tar a limpar a casa ou a fazer bolos para SEXTA-FEIRA. (Acho que foi o maior parênteses da minha vidona all in). Agora está o continente e a worten e o modelo e o COLOMBO cheio de gente a procura de prendinhas para dar ao neto, aquele que muitas vezes nem sabe o nome, mas como é amigo do colega do marido que já morreu, tem de dar aquela prenda se não pode ser mal vista perante uma sociedade de 2 pessoas (o homem e a mulher)

Então e vamos la falar de coisas sérias. Existem coisas no natal que eu ainda não consegui perceber. Se o menino jesus faz anos dia 25, porque é que não lhe cantamos os parabéns?  Pronto, são 4 velas a dizer 2010 ou 2010 velas, mas podia-se cantar. Acho que não é tradição porque tinha de se marcar uma hora lá com ele para ele ouvir tudo de uma vez, porque se não era um bocadinho difícil. E como e que ele mordia a vela? Colocava-se a vela no telhado e quando ele tivesse tempo ia lá morder? Podia ser, mas até lá a vela ficava cheia de cóco de passarou ou cenas dessas que não tem lógica na cabeça de ninguém. Outra coisa que nunca percebi, foi a origem da missa do galo, pronto não fui curioso o suficiente para ir a wikipedia e blá blá blá, não, prefiro escrever aqui e depois alguém me esclarecer quando ler isto. Então ia eu a dizer, porque GALO? se foi menino jesus que nasceu? Deveria era ser Missa em Honra do Nascimento de Menino Jesus. Se calhar foi um galo que morreu antes de ele nascer, e um padre de uma aldeia disse que faria uma missa para o galo antes que menino jesus nasce-se. óh, melhor, foi um rei mago que se esqueceu de matar um galo e levou ao menino jesus para ele comer, e ele ficou zangado e fez uma missa em honra dele? Fui curioso e fui a wikipédia ver. O galo anunciou quando messias veio. Esse não é aquele preto dos ídolos? que na sabe cantar só sabe e chorar baba e ranho? ah não pronto ...   outra lenda era que "quando as pessoas iam para casa, os galos já cantavam" ahh, está bem. Mas então, antes desses tempos, era a missa do que? A missa da 00:00h? pois, secalhar era. Mas os galos não cantam só quando amanhasse? Caganda missa.

Outra coisa que gostava de saber, é porque é que as pessoas que passam por debaixo do azevinho tem de se beijar? Será que antigamente um azevinho caiu em cima de um casal de namorados chateados, e quando eles caíram inconscientes beijaram-se? Dá que pensar esta.

Tudo lendas de natal, mas não passam de lendas. Eu, pra mim, sou a favor da ciencia e voçes?

Porque é que eu quando escrevo natal no google e coloco imagens aparece-me gajas nuas com barretes nas mamas? Gente malandra, isso não se pode por assim! Olha que o socrates deu Magalhães aos meninos para eles fazerem trabalhos da escola, e se fazem sobre o natal? O MEU DEUS.

Agora dizem voçês assim : "A belchior, que malandro". Mas quem e malandro é o google não sou eu. Vão la perquisar Natal no google nas imagens. .. .. .. .. .. AHHHHHHHHHHHHH .

Preferes:
a) ter um natal infeliz.

b) ir a correr e cair. Quando te levantas tens um enorme urso a tua frente. Esse urso pega em ti e atira-te para o fim do mundo, mas como não existe fim do mundo, nunca paras de voar. Quando chegas a paris bates com os cornos ta torre Eifel, porque tiveste fora tanto tempo que a tua namorada poste-os bem postos. Conclusão, se não tivesses cornos não morrias.

c) seres mordido por uma abelha. És alérgico e vais ter de ir para o hospital mais próximo (não Ângela, este não mete chineses) mas o hospital está fechado porque a recepcionista teve de ir fazer chichi e saiu cor de lama. Vais para um hospital de medicina chinesa e quem lá está e um arábico. Ele trata de ti mas deixa uma seringa cheia de droga dentro de ti, o que faz com que, quando vais viajar na companhia aérea Sata, eles revistam-te e vem coma a visão raio-x de um preto que la tava que tens droga. És preso, morte e esfaqueado com uma faca cheia de manteiga porque o filho do segurança foi la ter com o pai e escorregou e atirou a faca que trazia na mão e foi para ao teu peito.

Não podia terminar sem uma musiqueta de natal, por isso:

BOM NATAL, ANO NOVO DEPOIS AINDA VOS VEJO.

KoC - Sunday

Não sei porquê, mas acho que hoje acordei cedo de mais. É isso e esta mulher feia pa cornos que apareceu agora de imediato na televisão, até mudei de canal para não me partir o ecrã. 

Personas windas que tem cara de quem não come MacDonnalds a uns valentes anos, estão bons?

Sunday. Um dia que não lembra a ninguém. Odeio especialmente este dia porque é aquele em que se pensa : "A, há escola amanha.". mas isso hoje não se verifica. PORQUE? porque já não haver escola nas próximas duas semanas, porque também se tem que ter direito a férias aqui nesta zona. Agora já é noticia que as pessoas vão as compras de natal a feira, e eu pergunto, "porque é que isso é noticia?". Ponto, a crise, mas as pessoas sempre foram a feira comprar coisas porque é mais barato. Acho que o que eles querem fazer é acabar com o Modelo e começar com um hipermercado chamado "Feira" para as pessoas irem lá comprar as coisas. Então isto implica que os "Scuts" vão para as feiras fazer embrulhos ou os vendedores fazem os embrulhos ou já vem embrulhado? Se eu tivesse uma loja, embrulhava logo as coisas que as pessoas compram mais para oferecer e vendia-as mais caro só para dizer assim : "Tomaa, que ja te estraguei o Natal".

Agora ta na moda reciclar Cápsulas Nespresso, quer dizer que vai existir um Nespressão? E o que é que o Figo faz a fazer anúncios da Nespresso, ou numa reportagem qualquer da Nespresso? Não era o clonei que levava com o piano em cima? Então e agora o figo leva com o que? Uma laranjeira ou uma figueira?

Mas qual é o objectivo da operação triunfo e essas cenas? E que só pelo nome até mete impressão, e depois pelo conteúdo valha-me nos deuses todos tipo budas. Os Idolos já passou, porque o que tem piada daquilo é os castings, mas como agora é só cantar i ir embora nao mete piada. O que esta a dar agora é o "Secret Story", que agora tudo vê aquilo. Não precebo qual o objectivo das pessoas gostarem daquilo porque estão a observar o dia-a-dia de uma duzia de pessoas fechados dentro de uma casa. Pronto, podemos dizer que aquilo tem tudo um objectivo que é reconhecer os segredos de cada um e não sei quê, mas quem é que põe o António dentro e uma casa daquelas? O homem não é mais atrasado porque não consegue, mas a outros que ainda são espertos. Não, eu recuso-me a ver isso porque acho que é um desgaste mental muito poderoso para mim.

Hoje, o tema principal vai ser o encontro de fãs realizado ontem. Foi um encontro que acho que não irei esquecer tão sedo. Porque? Porque conheci pessoas excelentes e foi um dias excelentemente bem passado. Começou logo bem, quando andava tudo a minha procura, e eu do lado oposto. Pura dislexia geografia em termos de metro da minha parte. Encontra-mo-nos finalmente, e fomos "tentar" comer. Agora perguntam : "Tentar?" Sim, tentar, porque acho que nem havia espaço para os bichos se moverem dentro daquele centro comercial, aliás acho que as pessoas nem deviam estar a comer aquelas coisas porque lhes faz mal. Lá encontramos uma mesa, mas a senhora do lado, que por acaso era inglesa, não estava decidida em sair, por isso tivemos de comer quase todos uns em cima dos outros. O almoço do MAC nem estava mau, o que estava mau era o Ice-Tea da Joana que se tinha transformado em água com um cheirinho de sumo (estamos em crise mas não é preciso tanto). Entretanto fizemos inúmeras actividades como ir a FNAC e comer cupcakes "Uprising" e "Resistance". Gostei também da parte, ou do FAIL, da surpresa para a Joana. Estava la eu a contar anedotas sem piada mesmo nenhuma, o dominique a olhar e a Alex a tentar empatar ainda mais, mas não foi suficiente pois ela descobriu que lhe estavam a fazer uma surpresa com velas e Cupcakes. Segue-se HardRock café, palitos, chocolate-quente e isso. O que foi pena? Foi pena não termos tirado uma foto com o pai natal.

Com isto, dá para perceber o quanto é bom ser um Muser e membro de um chat excelente de musers.

Sandra Abrantes
Nuno Salgueiro
Dominique Marques
Joana Pereira
Alexzandra
Constance Santos
Mara Machado
Vanessa Sigurelho
Ricardo Belchior
Ângela Pego
 

Mutante assembelético - Wednesday

EXTE BLOG EXTA A XER EXCRITO XUB O MEU ACORDO ORTOGRAFICO, TSSSAAA?

É A 2º DAMA do concurso a RAINHA DE VALE DO BREJO. "Marlene Verga d'Aço" diz estar "Assada" de receber o prémio e que vai produzir cada vez mais AÇO e INOX para ver se consegue um dia ser a rainha.

Começamos com a noticia que " Felizbela Marisol " (candidata nº3 a rainha vale do brejo) foi BRUTALMENTE ESPANCADA E ABUSADA na rua do Carmo, em Lisboa. Estava a dar a sua passiata por Lisboa, quando se deparou com um quadro bastante valioso. Pegou nele, mas os pretos seguiram-na e assaltaram-na, abusaram e espancaram-na até ela dizer : "pronto, está bom". Está no Kikaz Hospital, um dos mais conceituados em termos nacionais, em Vale do Brejo. Isto tudo para dizer que ela é a 1º Dama do concurso de Rainha a Vale do Brejo.

Amigos queridos? Ouvi dizer que tiveram uma paragem semi-cardiaintestinal? BEEM, que doença essa. Se forem ao Dr. Estrada ele manda-vos pela nacional e ficam bem.

Antes de começarmos com este conto de fadas, queria só realçar que já não escrevo a uma semana porque ontem escrevi semana com "c" tipo "cemana" e depois disse assim : "F*** sou burro", e depois arrependi-me.

A VENCEDORA DA RAINHA DE VALE DO BREJO É ...  LEOPOLDINA! Quando ela recebeu este prémio estava a abrir a porta ao Sr. Castanho portanto foi uma festança cheia de cor e de asas. Ela nesse dia agradeceu a todos os que votaram nela, a todos os que depositaram confiança nela e a todos os parentes chegados a ela. Realçou também que adora cearas de trigo e come-as como não houvesse amanha. Esta sua foto nova foi tirada quando ela foi notificada pelo FACEBOOK que tinha sido a vencedora deste grande titulo de prestigio em termos globais e universais.

Quarta-Feira. Dia de apanhar pessegos . Não, hoje é dia de ser quarta-feira. Já souberam que houve um incendio hoje na escola? AHH, logo hoje que eu nao tava lá nâ vez? Isto assim dito até parece mal não é? mas não me apetece que pareça bem então ... Bem, devo ter muito que contar não é? Já que a UMA semana que não escrevo nisto. Nisso, neste fim de semana fui ao "Cascais Shopping" . Epá olha, gostei porque tem luzinhas e coisas que brilham nas paredes e não cheira mal. Mas não consegui perceber a arquitectura daquele edifício. Primeiro porque está metido no meio de uma via rápida sem fim nem destino, segundo porque o parque de estacionamento é de céu aberto, mas nesse dia estava a chover, logo o céu estava fechado. Não precebi tambem a lógica de terem um Toys 'r' us fora do shopping. "A olha, sou muita independente não posso tar agarradinho ao shopinnnge". Perante isso, só posso dizer que sou contra, porque a favor tinha de por argumentos fortes e não me ABETECE. Digam bem ou mal, o cascais shopping nao tinha iluminação natalícia, o que faz descer a minha consideração por ele, do tipo tu cá tu lá . Gostava também de referir aqui neste presente artigo que gosto mais do Colombo que outro todo qualquer cena de supermercado. Também não consigo perceber a lógica de os Portugueses abrandarem quando vem um acidente assim só pa ver como é que mexe. PRONTO, temos de abrandar porque pode sair alguém disparado e depois não se tem tempo de travar. Mas quem é que ia sair disparado se ta tudo morto ou dentro de uma ambulancia? Só se fosse aqueles homens doidos que vem espíritos que visse lá um a passar a estrada todo feliz. Mas não era mau ver espiritos e Demónios? Estão se deus está em todo o lado quer dizer que estamos constantemente a pisa-lo e a atropela-lo? OKOK, não vou referir coisas que não são da minha área, mas qualquer dia convidu-o para vir aqui escrever qualquer coisita sobre isso. Ou então peço a uma pessoa que vê demónios para chamar um para escrever no blog.

Ser de epistomologia ou de espremedor de acne, não sei, mas só sei que a Assembleia da Republica é uma tretinha. Não sei se vou ser processado por estar a escrever aqui isto, mas penso que não. Acho que temi pela minha sanidade mental dentro daquilo. Bem, os discursos até nem eram maus, mas agora deputados estarem a ver Youtube, facebook, msn e isso, épá é de mais. Imagina lá eu : "Então que fazes?" "Olha, tou aqui na assembleia a ouvir esta gente falar e tu?" . Isto são conversas bem possíveis de ter perante as cameras da Artv e as pessoas que estão a assistir aquela cena. Eu vi com os meus próprios olhos um homem a ver um powerpoint daqueles correntes sobre demónios e monstricos. Epá, eu não sou contra nada disso, mas pelo menos podiam dar menos na cana e mais no pau, porque assim faziam um melhor trabalho (woow, secalhar e melhor apagar isto nao? parece um bocado mal). Só falta começarem a ver RedTube enquanto a ministra fala. Não, não me vou alongar mais porque depois poderia-me acontecer algo de noite e assim não (tipo ir pa marte). De resto, gostei da Globenkian porque comprei um pino e vi aviões e comi. De resto, foi tapetes de Arraiolos, Quadroe, Bonecada e cenas que não lembra a deus. Nunca percebi esta expressão de "nunca lembra a deus", mas não foi ele que criou tudo? então, teve que lembrar a ele de certeza.

Preferes:

a) ter experiências paranormais com um homem.

b) comer coves. Como elas não foram bem lavadas, ficaste com larvas dentro de ti, o que vinha a nasce borboletas. Elas são assassinas porque viveram todo o tempo a comer carne e então vão comer o resto do teu corpo. Quando acordas és uma mega borboleta. Saires para o mundo e seres regeitado e morreres na miséria.

c) vais na rua e passa um cão por ti e urina sobre a tua sapatilha de 100€. Das-lhe um chuto e ele vai a voar, mas quando volta vem com cara de quem tem raiva e morde-te. Chamam o canil municipal e quando chegam o cão está normal e tu estás a espumar da boca e a ladrar. És confundido com um cão com raiva e és levado para o canil. Uma família adopta-te e  leva-te para um lar acolhedor. Uns primos chineses vão a tua casa e vem que não és um cão mas um ser humano. Curam-te mas quanto dão por ti estás sem órgão e já a vendo  no Ebay. A família desesperada compra-os todos mas quando chegas ao hospital é tarde demais porque as cavidades foram substituídas por urina congelada porque o cão que te mordeu inicialmente foi lá urinar mais os amigos durante um dia de inverno frio. Conclusão, morres.

Validamento de Sanitas - Wednesday

Parabéns Cenoura!

Validade de qualidade portuguesa - Será isto verdade? Será? Provavelmente sim, mas as laranjas sabem mal, tipo são azedas.

Estão bons animais de peluche do Toys "r" Us ?  Estão todos sem pelo? Ou já estão todos de baixo de uma árvore de Natal? Pois, isso.

Quarta-Feria. Mais um feriado bem friadal cheio de chuva e tornados super-destruidores. Gosto do nome porque sinto-me como um homem que apresenta os super-heróis a dizer tipo : "Tornado - Os Super Destruidores!". Mas se calhar não deveria gozar não era? Mas se calhar posso porque o blog é público. Vamos já começar pela Lady Gaga que quer uma sala só para guardar a roupa dela e ficam não sei quantos seguranças pretos "bem pagos" a porta para ninguém lá entrar. Eu vou por os bonecos de peluche a porta do meu armário e vou desenhar uma boca feia neles e pinta-los de preto, queria ver se alguém ia lá por o dedinho, até corriam com medo. Ainda não percebi foi a estupidez disto de não ter diminutivos nem aumentativos de palavras no dicionário automático. Terei eu de enviar um mail a chamar nomes a várias pessoas em diminutivos para perceberem isso? Era bom de mais. Então e não é que agora os aviões da Luanda andam a perder peças pelo caminho? Bem, tendo em conta o nome "TAAG" e o site que não vale nada sim, pode-se dizer que os motores estão a cair de maduros e com peças a tilintar la dentro. Deve ser engraçado estar a andar de avião e a ver o motor a baloiçar por baixo da asas tipo HIPNOSEEEE. E também se tem notado um aumento de números de avarias nos aviões da TAP. Será que o mundo irá acabar ou isto será só uma fase das nossas vidas? uhhhh .

"Justin Bieber fica sem telemóvel, pois a mãe retira-o" - Olha, agora o a mãmã tirou-lhe o telefone. Ele não tem dinheiro suficiente para comprar um e carrega-lo todos os meses? Ahh, pois, se calhar é só para dar a entender que já estava a fazer falta um bocadinho de publicidade na Blitz. Acho que a Blitz está a voltar-se para uma revista POP e do tipo da Maria ou da TV7Dias. Porquê? Porque aquilo não tem noticias, tens coscuvilhice aos milhares e assuntos um pouco deprimentes e incultamente variados. Em jeito de conclusão : Ta tudo na fossa e a ser chupados pelo camião que a vai desentupir. (a malandros ... )

OLHA, LEMBREI-ME QUE O MILLIONARY CITY EXISTE!

Então e McFly em Portugal só para 800 pessoas na foi? Já vai estar a Mariana toda ruidinha a ver isto e a pensar : "Eiii, deve tar é parveeeeeeeeeeeeeeeee". E estou, porque ninguém vai a uma discoteca em Alcântara ver McFly. E ai consegue-se ver que são os melhores entre salas de espectaculos e discotecas, até os Terrakota vão a salas vejam lá. (Pronto, já fui morto de novo por ter ditu isto, uffff). Mas o mais engraçado disto tudo não é os McFly, é o meu aquecedor estar a a seleccionar programas sozinho e a acender e a apagar. Por momentos pensei que fosse alguma assombração, mas depois vi o Paranormal Activity e cheguei a conclusão que era um demónio com 2 dedos e anda por cima de pó de talco e escreve em quadros e incendeia-os em cima da mesa da sala. 

Hoje não há tema concreto porque não me lembro de nenhum em especial, e talvez sexta-feira vos escreva acerca da rainha de vale de brejo. 

Preferes:

a) morrer afogado em gosma dentro de uma banheira.

b) pensar que podes entrar numa telenovela entrando pela televisão a dentro. Saltas para a televisão e partes aquilo tudo. Quando vais a Worten queixar-te dizes que foi um funcionário que queria roubar a televisão que ele comprou. Não aceitam e vais a outra Worten e dizes que foi o Mourinho que queria ir embora do jogo porque estava a perder e então saltou da televisão. Eles aceitam essa desculpa e quando vais a por a tv dentro do carro ela cai e ficas emborrachado no chão e passa uma carrinha BMW por cima de ti, acabando com a tua vida.

c) cair uma parte de um motor de um avião de Luanda. Quando vais a ver tens o carro todo amolgado. Não pensas mais e levas logo a cede onde o compraste e reclamas um novo. Um assaltante entra e ameaça todos de morte mas , consegues fugir a tempo. O assaltante repara e com a sua extrema pontaria acerta num avião da TAP mas ele não cai porque é da TAP. Faz ricochete para um da EasyJet e cai logo em cima do teu carro já esfolado. Sais ileso e vais matar o assaltante mas ele já tinha fugido. Roubas um carro do stand e vais a alta velocidade atrás dele até que ele se estampa contra uma rotunda. Quando vais a ver ele já lá não está, mas ja está num avião pronto na pista para partir para Luanda. Consegues intersectar o avião com o carro mas não o consegues impedir de fugir, Chamas o inspector Gadget e ele leva-te coma ventoinha la a cima perto do avião. Partes a janela, o fluxo de ar aumenta o avião cai em cima do Colombo e matas Lisboa inteira porque estava tudo no Colombo a ver a Lili Caneças a fazer as compras de natal.

Nadar nú num lago cheio de bacterias arsénianas - Thursday

" ...Your Beauty Super Size Me ... "

Olha, mas olha mesmo bem, não é que tal ser humanos está a escrever a quinta da feira? Pois é, é a chuva.

Cruzamentos. Acabei de ver um trailer de uma série (não sei em que canal) com a musica do mama mia. Mas isso já não tinha passado de modinha? Já não bastou o filme e o renascimento doa ABBA? Eu nem desgostava, mas era escusado passar mais um ano a ouvir isso em todo o lado.

Quinta-Feria. Mas que dia né? Eiaaa, a tanto tempo que já não habitava este habitat, sendo ele ... ops, ja dei isso mas já não me recordai. No ultimo post pronunciei que iria anuncias a vencedora da candidata a rainha de vale do brejo um dia destes. Mas lamento informar, mas isso apenas acontecerá para a semana, e bem para o final (tipo sexta ou algo parecido, desde que seja começado por S). Mas porque tão tardio isso? Porque só me vai apetecer nesse dia e porque algo irá acontecer pelo meio. Não, não é a meiose, mas se calhar um bocadinho de mitose para adoçar a boca pode ser. Meiose só para tirar o gostinho do peixe que ficou na cova do dente. Então não é que o mundial 2018 irá decorrer na Rússia? NA RÚSSIA perguntão voçês muito admirados, pareciam as tartarugas quando o tartarugo chega a casa. Pois, com uma candidatura de Portugal e Espanha tão forte, eu já a fazer planos para 2018 e tudo, agora essa cena não vai acontecer aque pertinho do quentinho. Eu jurava que a península ibérica ia ganhar com distinção aos outros paises, e afinal foi pelo esgoto. Não percebo o porque da Rússia, é um pais onde os peixes morrem congelados e as pessoas de hipotremia, para mim era tudo na antartida esses mundiais, assim se houvesse atentados partia-se era gelo não era casas. Só se fosse os esquimos e esse tipo de cenasque tivessem la os iglôs montados e aquilo fosse por "água  a baixo". Então e porque é que Qatar não se escreve com u? São mais que aos outros só por serem do oriente? Irei sempre escrever Qatar com u "Quatar". Agora vendo aqui escrito e como não me apetece apagar o que tava patráz, tem lógica ser Qatar e não Quatar. Quuuuuatar, Quatras? não Quuuuatar. Cuuuuumbói, ChimpââââmmmmZÉ. Crostáááçe. Camélo. Vá Com Deus Maria.

Avisa-se toda a comunidade presente neste envento, que Sara Miranda tem os orgãos a venda a partir deste preciso momento. Quem quiser que vá tirar.

Adeus ou vá com deus.

Hoje estamos aqui tão reunidos para falar de bacterias e nadar nú com elas. Como já devem ter ouvidado, a Nasa disse que descobriu umas bactérias buéda fixes que tinham bue cores e cenas queridas. Não, não são dessas, são daquelas que vivem em arsénio ou seja, uma bactéria bastante tóxica. Conclusão, o DNA dessa bacteria em vez de ter fosfato tem arsénio e ela vive em arsénio. E agora perguntam : "Porque este tipo de titulo?". Bem, porque se calhar se nadasse-mos dentro daquele lago se calhar ficávamos todos arsenianos, cheios de tóxicidades nas veias e nas artérias. Será que as pessoas ficam assim verdes tipo radiação quando as bactérias entram para o organismo ou morre-se logo? Qualquer dia digo assim para as pessoas : "Olha, bamos ali tomar um banhinho no lado das bactérias e já voltamos". Acho que é uma grande descoberta por parte dos cientistas porque é uma nova etapa para muita coisa e é para verem que ainda nem se descobriu tudo o que há na terra e preparem-se gentinha do 7ºAno, que quando chegarem ao 11º irá haver uma pergunta sobre isso no exame. Por isso, se estiverem atentos ao que está a dar nas noticias iram ter uma melhor nota. Dá que pensar não dá?

Já viram aqueles carros que agora carrega-se num botão e estacionam-se sozinhos? Quando for grande quer ter um daqueles, mas só estaciono se atrás tiver um opel corsa ou alguma coisa do género, porque se tiver um BMW não me vou dar ao luxo de lhe dar uma amolgadela. Qualquer dia diz-se ao carro para onde ir e ele vai, até nos semafros ele para. Só falta ter uma boca perto do para choques e falar.

Preferes:

a) comer pilhas do tipo AA. Depois a queres para por no comando e não tens. Vais a correr aos chineses comprar porque queres ver o House e não consegues porque os chineses estão fechados. Com o ácido a correr no estômago, vais comer uma sandes e morres.

b) ser da SWAT team. Depois de várias más intervenções vais trabalhar para a Swats fazer relogios. Quando estás na maquina a fabrica-los, salta um ponteiro e espeta na garganta e morres bués.

c) vais a uma caixa multibanco e aquilo rebenta-te mesmo a tua frente. Sai milhares de notas e ficas rico, distribuindo a fortuna por toda a gente. Quanto te deparas estás sem dinheiro e sem nada. Tens de ir trabalhar para a loja do chinês e acabas por sofrer todo o tipo de acidentes possíveis como desculpa para te tirarem os órgãos.

Agora tenho de acabar de escrever porque o cenoura quer ir dormir e não lhe apetece amanha ler isto.

Da Da Da - Tuesday

Quando estava a escrever o titulo, estava a ouvis um bebé a cantar Lady Gaga. Irónico ou Derivado? Dá que pensar. Mas dá que pensar ainda mais se pensarmos o contrario - A Lady Gaga a cantar para bebés, daria para queimar fusíveis nem que fosse ligado a um gerador.

Acho que pela 1º vez, desde que nasci, estou a ver o Walking Dead. Também não percebi porque é que escrevi aquilo do "desde que nasci", porque antes de nascer a unica coisa que poderia ter visto com mortos vivos era o Frankenstein e o Trhiller do Michael Jackson. Tirando isso, era os macacos saltitantes da odisseia do espaço.

Terça-Feira. Que dia particularmente bom, não? Amanha é feriado e não há camisolas da Qechua na Decathlon, o que eu acho inadmissível. No outro dia fui lá para comprar um casaquito e estava todo o mundo de volta daquele show dij bola, a compra imensa camisola quentinha. Gosto tambem da parte de haver a parte da equitação e do golfe e da vela, e só o pessoal cheio de massa é que vai lá. Não e que aquilo seja caro, mas quem tem essas coisas são os ricos/ricalhada/parvoíce, é como dizer assim : "És surrealmente parvo e levemente rico". Quer dizer, se eu fosse rico também comprava ali um campo de golfe pa nha varanda, mas assim compro antes um de bowling que dá menos nas vistas. Então e esquecime ali a bocado de dizer que amanha é feridão não é? Um feriadão cujo não sei qual o objectivo, mas para mim o objectivo é não ter escola. Quando for grande quero ser o homem que faz os calendários e aldrabar aquilo tudo, e por os feriados sempre a sexta ou a segunda. Se pensarem bem, até da melhor porque tinha-mos sempre um dia mais para dormir. Sendo feriado amanha, é sinonimo de gastar dinheiro e antónimo de ficar com o cu a ver TV e a gastar luz, logo vamos comprar prendas com 50% no cartão.

Hoje reparei que na M80 passou um anuncio para anti-rugas. E esta?

Hoje não irá haver tema fixo, irá ser telemóvel mas sem GPS para ninguém nos conseguir detectar.

Nunca discuti o tema SOCATOA. Será que inventaram o nome da seguinte forma ? :

Mãe : "Arrumaste as Socas a Toa"

Filha : "AHHHHHHHHHHH SOCATOA"

e esta hien? mas isto na altura que ainda se usava socas, daquelas que faziam um enorme barulho quando tocavam no chão.

Visualizem só esta porcaria de noticia AQUI

"Sarah Moore tem 39 anos e já teve relações sexuais com 3323 homens. Geoff Daniels já dormiu com 2169 mulheres."

Mas isto é noticia para estar numa página inicial de um site? Isto é para estar na capa de um jornal!21(69?) mulheres? 3323 homens? São máquinas ou então robots programados. Isso é uma historia de vida. Vamos analisar outra

"Um co-piloto bateu com o joelho na coluna de controle de um avião e o aparelho caiu quase dois mil metros"

Então e porque é que bateu com o joelho? A e tal, deu-me uma cambria. Mas quem e que bate com joelhos em coisa e ainda por cima numa coluna de controle cheia de botões de um avião? E depois entra em pânico, o que é o melhor disso tudo.

"Pink inspira-se em whisky para escolher nome do bebé"

ó Jamson, vai ali a casa da tia tinto pedir um branco que a prima bacardi quer para por na margarita. Mas isto e conversa de gente grande?

"«Twitter» chinês ajuda a descobrir assassino de menina"

Qualquer dia as ameaças de invasão de casa são pelo MySpace, as agreções são pelo FACEBook e os resgates são um twit por um Ipod da Vodafone no Twitter.

Já pensaram como é que o pai natal desce quando existe um recuperador de calor? Alem de nem caber la dentro, nem empurrado, era cremado logo ali. Também já pensei pela chaminé do fogão, mas por ai tem o exaustor e estragava a comidinha todinha.

Não há pais que aguente tanta coisa desta.

PS: A votação hade de acabar quando me apetecer, por isso estejam atentos brevemente.

Preferes:

a) morrer a fome.

b) correr atrás de um Kanguro. Quando o estás mesmo quase a apanhar tropeças em uma pedra o que faz com que partas a tua perna em dois. No meio do deserto, a unica coisa que podias fazer era arrastar-te até onde houve-se algumas pessoas. Adormeces e vem um terramoto tão forte que te atira para perto do Obelix. Ele da-te a poção mágica mas morres de enfarte porque o teu coração não aguentou.

c) ser o pai natal. Na penultima chaminé, cais mal e partes uma perna. O rapazito tava lá a olhar para ti e descobre o segredo do natal que é que o pai natal não sabe descer as chaminés mais sofisticadas.

LADO B! DA VIDA

Two Days - Friday

ANIMAIS IRRACIONAIS SEM TENDENCIA PARA A MODA . Estão bons? Já compraram a colecção de Outono/Inverno da Casa das Peles toda? Ainda bem porque, ao que parece irá fazer bastante frio.

Não acham que ultimamente os títulos dos post tem andado a bater certo com o contexto? Vá, hoje isso não irá acontecer porque perdi o botão dos acentos obtusos do teclado.

Sexta-Feira. Dia de deprimência aguda e molesa ALTISSIMA. Como quem diz, hoje foi o teste de Matemática e ontem o de Física-Química A, (Bom, recebi uma mensagem do FACEEE PERA LÁ. Sara Miranda comentou o seu estado : "Escreve sobre as minhas orelhas") que por sinal correu bastante  +\- os dois, é como a raiz quadrada, - para matemática, + para física (mas este mais que chega ao 10). Acho que me irei dedicar a vender peixe na praia e começar a treinar a fazer cimento.  Acho que todas as pessoas deveriam fazer isso com consistência, incluindo o cão da Inês que é estrábico. Conclusão que se pode tirar daqui - NUNCA MAIS.

Só agora é que eu descobri que isto aqui no blogspot tem um corrector ortográfico. Agora o Belchior já vai tirar melhor nota a português. 

O que eu mais aprecio nisto é que este post tem uma linha temporal bastantes extensa. Agora perguntão assim : "Mas porquê?" Porque metade foi escrito ontem e isto que acabaram de ler está a ser escrito hoje ao som de The Killers porque vou maar toda a pessoa que ler isto.

Ja viram que Justin Bieber vai ter um filme? Mas isto agora tudo o que é famoso e tem fama tem um filme? E o padre borga? Não tem direito? Não precebo bem o titulo "Never say Never", quer dizer que ele chegou onde chegou sem dizer não a nada? "Posso-te matar?" "Sim". Iria colocar gosto no face se isso aparece-se lá. Não era de um melhor jeito lançar um dvd ao vivo do que uma biografia em video? ou assim "The Making of Justin Bieber". Parece que isso nao interessa a ninguem, a não ser que ele seja uma equação de 2º grau e a formula resolvente o quer comer.

Mas hoje estamos aqui reunidos para falar do natal, o natal do intermaché mais propriamente. Hoje de manha, quando acordei, deparei-me com um papel a dizer : "Missão: Um brinquedo para cada criança na terra". Até aqui fiquei contente porque é uma boa missão, mas depois quando se abre um panfleto, não se vê brinquedo nenhum abaixo doa 10€, e eu me pergunto : Será que as pessoas não tem noção que os brinquedos vão ser todos para o lixo? Bem, Pooh Floppy que custa 17€ secalhar vai ser vir para uma vida inteira, mas agora "Computador dos irmão Koala" a 40€, quer dizer ... Daqui a pouco o orçamento de estado vai ser recolher brinquedos das casas. Desfolhamos e chegamos a partes das "Barbies" ou Bonecas, como as queiram chamar. Agora expliquem-me como é que uma bonequita a cantar pode custar 40€ com 25% em cartão e uma boneca num carrinho custar 4€? Pronto, as caras são "Sortidas" e são da "Winks", aquela coisa que passa na SIC só para irritar as pessoas que estão a ver. Ainda me lembro de agarrar numa lista de brinquedos do Modelo e fazer uma bolinha em volta do que queria (que quase tudo) e depois as pessoas escolhiam o que compravam. Hoje olho para essas listas e não acho graça a nada. Quer dizer, só se for a parte do monopólio e dos jogos de mesa, mas de resto já não tem gracinha nenhuma. Depois existem sloganes como "Uau, cheiras tão bem" na parte dos perfumes. Sempre sonhei em ter um perfume do super-homem, mas era só pela bonecada porque no conteúdo aquilo não presta para nada.  Quase no fim, tem a parte que todas as pessoas adorem menos aquelas que são alérgicas ao chocolate, que é a parte das guloseimas. Mesmo no fim, vem a carta ao pai natal, para decorar um globo de natal e um desenho para colorir. Olha, então fiquem lá bem, que eu vou pintar esta cena toda.

Não não fui! E não fui porque ainda tenho de comentar o Top10 de albuns da Blitz. Acho que estiveram bastante bem em termos de Top.

1º - Arcade Fire - The Suburbs
2º - LCD SoundSystem - This is Happening
3º - Janelle Monáe - The Archandroid
4º - Vampire Weekend - Contra
5º - Beach House - Teen Dream
8º - The National

 Estes foram os lugares das bandas que conheço e que estão no Top10. Acho que estão bem posicionadas, embora ache que The National deveria estar um bocadinho mais acima. Como podem verificar, não existe cá Justins nem essas coisas complexas que só se da em Algebra Linear ou Química Orgânica na Universidade. Como diz o meu professor : "Isto não é para todos".

Preferes: 

a) ir a rua e cair dentro daqueles buracos que tem uma tampa a dizer "Esgotos Municipais". Depois ficas lá preso e és assombrado pelo monstro dos esgotos. Quando te encontram, levam-te para uma jaula porque o mundo passou a ser controlado por Índios Canibais.

b) depois da tua ultima aula és raptado e levado para o aeroporto de "Figo Maduro". Colocam-te na bagagem de um avião a Jacto, e quando aterras, aterras no aeroporto do outro lado do mundo. Tens de começar uma vida nova apenas com o teu Iphone no bolso. Como compraste um daqueles da china, ele rebenta-te na cara e tu morres.

c) ir a Worten e comprar um aquecedor. Quando chegas a casa, colocas-o a funcionar. Durante a noite, ele começa a deitar fumo e tu morres.

Hologramas que dão energia - Wednesday

Olá amiguinhos! Estão bons? Olha eu não estou nada bem porque ando a respirar equações desde o inicio da semana.

Quarta-feira. Pode-se considerar hoje o dia em que estou a 'panicar' com a minha vida, e acho que todas as pessoas me próximas. 2012? Não, ainda falta para 2012, mas o fim do mundo irá ser o teste de Físico-química amanha e depois o de Matemática. Que sorte a minha não é? Bem, vamos respirar fundo, e vamos pensar na greve de hoje. Não sei se o Cartaxo é diferente do resto do pais, mas no Cartaxo não houve aderência a greve quase nenhuma. Não sei porque, acho que para isto ser bem feito, tinham de todos faltar ao mesmo tempo para depois o Sócrates não ter comidinha para comer e essas cenas. Epá, merecia mesmo não era? Bom, hoje nenhum/quase nenhum funcionário fez greve. óó porquê? Porque depois iriam perder dinheiro do seu ordenado e as pessoas não querem isso. Mas então, se a greve é contra o orçamento qual é a lógica de fazer uma greve e as pessoas perderem dinheiro com essa greve, que ainda por cima é contra um orçamento muito mal feito? Eu juro que quando for a assembleia da républica vou atirar um sapato ao Sócrates ou a quem estiver a minha frente. Fica já o aviso dado. Mas acho que se eu fosse máior, acho que fazia greve só para mostrar quem manda, mas não podia ter dificuldades económicas.

 

Então e já viram que agora está na moda ler as cartas? Sim, porque a quem acredite nisso, e é preciso ser um bocado DEF para acreditar nisso (sem ofensa a muita gente). Então vamos lá analisar um discurso de uma 'leitora de cartas':

- "Estou a ver aqui que gostas de um rapaz que é mais novo ou mais velho que tu" - Olha windona, se fosse da mesma idade é que nasceram no mesmo dia né?

- "Alguém irá se meter entre ti e ele" - isso podes dizer sempre porque esta a supor.

O que é que eu queria dizer com isto? Que eu não acredito nada disso e acho isso uma valente aldrabice. Na minha opinião, não sei o que opinar e porquê? Porque também acredito que possam haver pessoas que consigam ler mentes e essas cenas, porque o que nós queremos o cérebro produz, e se queremos ver algum movimento ou espírito o cérebro produz ele mesmo. Tarô para mim não, e muito menos com pessoas que vimos constantemente porque no fundo eles podem adivinhar, mas apenas supõem e não aprofundam e o factor sorte ou mera coincidência/relacionamento com o que está a acontecer na actualidade, porque se formos a ver, tudo o que ela pode dizer podemos ligar com coisas que provavelmente nem vão acontecer como ela diz mas como nós temos essa ideia que pode/vai acontecer assim, muitas vezes provocamos isso mesmo ou tentamos proteger isso de acontecer, e ficamos a pensar que evitamos o pior quando não fizemos nada porque aquilo que protegemos nunca iria acontecer. Ou seja, a vidente faz o cérebro e molda-o como ela o quer ver moldado.

- "Estás a espera que aconteça um grande concerto que desejas a imenso tempo" - todas as pessoas desejam concertos de alguma banda, da banda que as pessoas gostam mais. Se a banda está a marcar a tour agora até calhou bem para ela, mas se não está é na mesma igual porque temos desejosos na mesma.

Em jeito de conclusão, hoje em vez de ir ler o sermão, vou a Net aprender Tarôt e amanha abro uma barraquinha lá na escola e começo a adivinhar o que vai acontecer.

 

Videntes, nanana, nanana, nanana, nanana . Mas e as Pulseiras Power Balance? Olha, outra imposturice. Vamos lá a comer a apresentar argumentos.

1 - "Foi criado pela NASA" - Este foi que me chocou mais e porquê? Porque se fosse criado pela NASA, não era assim tão barato (se me estão a entender) e tinha publicidade no site da NASA não acham?

2 - "Equilibra e tudo!" - O corpo quer o cérebro faz. Chama-se efeito Placebo. Querem a designação dele? Vai ao Google procurar. Pronto, é a definição para o que eu tenho vindo a dizer : Queres que aconteça então acontece.

3 - Já viram bem a explicação daquilo? Um holograma que faz não sei o que das energias. UM HOLOGRAMA? Olha, agora vou comprar uma máquina de fazer hologramas e por em cima da casa que é para quando vier um terramoto ela não ir abaixo. Mas em que mundo e que as pessoas vivem para acreditar que um holograma tem iões de não sei o que equilibram as energias? Fazem aqueles testes e mais não sei o que, mas na realidade, se eu quiser mantenho-me equilibrado aplicando mais força ou ficando mais concentrado.

4 - O cientista que inventou isto foi o "              " . Pois, o "NoName", a espera lá que isso é o nome da claque do Benfica, mas esse cientista foi muita esperto porque inventou uma coisa que a ciência não consegue comprovar. Então se ninguém consegue comprovar, como é que as pessoas comprar essa cena? Sabem porque é que isso é caro? Por causa do Holograma. Agora vão me dizer que os bilhetes da BlueTicket, que também tem um holograma, dão energia para estar no concerto a vibrar.

5 - Mas a moda não é só de agora, a moda já foi das pulseira de cobre e mais não sei o que.

Depois acho engraçado que os comerciantes desta pulseirita, fazem aquelas experiências dos nervos que depois dói a cabeça e mais não sei o que. Pois, isso é normal porque é ACUMPULTURA. Conclusão, não sei se as pessoas andam a dormir ou estão cheias da dinheiro, mas visitantes do blogue, não comprem pulseiras dessas e se comprarem e daquelas dos ciganos só para dizer que tenho uma. Qualquer dia, no supermercado vendem-se umas que é para deitar teias de aranha pelo pulso e voares levantando um braço.

 

Já viram bem o anúncio da Kanguro? Eu se tivesse uma pen daquelas obrigava a kanguro a pagar-me uma casa nova, ou então arranjava uma jaula para a por lá dentro.

preferes:

Preferes:

a) mudares de visual e seres considerado um chunga. Depois teres de mudar de pais e o avião cair porque o obama queria fugir.

b) ler um livro. Quando acabasses apercebias-te que tinhas feito tudo mal na vida e ias a cozinhas e espetavas uma faca no coração.

c) ias a andar de bicicleta e de repente passa um carro a alta velocidade. Esse carro era a tua pessoa no futuro (com uma power balance do Spider-Man) que se ia matar porque não conseguia viver mais. Consegues interromper esse ataque suicida porque depois vais a escrever uma mensagem e estampas-te contra ele fazendo com que tu morras primeiro, ou seja, nunca vai haver 'tu' no futuro.

Annoying

Doi pensar.

Doi pensar que existe outros que pensam.

Doi pensar que podia ter feito de outra forma.

Doi a forma como pensas.

Doi a forma como penso.

Doi-me tudo, até a Alma.

Jack Shakira Ass - Monday

Gostava de ser o Homer Simpson, mas a minha mãe diz que eu nasci bem assim.

 

Então amiguinhos cheios de coisas para não fazer, estão agradavelmente bonzinhos? Espero que sim, porque esta semana vai ser uma semana de grandes votações. Já votaram? VÃO JA VOTAR.

 

Segunda-Feira . Mundo actual está todo igual, a ali da estrada de vale do brejo que foi alcatroada porque irão fazer o desfile da rainha das vindima. Não é para estranhar porque elas são bem famosas. Já viram o Jackass? Olhem eu já e tenho uma grande e forte opinião positiva em relação a esse determinado filme. Achei fenomenal (por começar ja pelo fim) passarem o "Making of" no fim, epa acho fenomenal as pessoas que fazem isso e não tenho raiva nenhuma as mesmas. Sou só eu que acho, ou será que eles são suicidas? Bem, a pensar pelo filme, acho que eles são do tipo bombistas de alazadaradamfiaojka, mas até aparentam ser boas pessoas. Gostei bastante da parte quando eles se colocam atrás de um jacto e levam com aquele vento todo pelas beiças (um dia amaria só fazer aquilo). E quando começam a atirar tomates e farinha contra aquilo e os outros a levarem com aquilo, só digo assim : AHAHAHAHA (mas com um riso bastante maléfico que é para ser bem diferente. Em jeito de conclusão, gostei do filme e os meus 7.90€ foram bem merecidos para aquele fenómeno de filme em 3D.

Sabem? Não sabem porque ainda não vos contei. Hoje, é primeira vez que estou a escrever um artigo para o blog num programa chamado “Word 2007” que conta um corrector ortográfico. Bom, não é que eu dê muitos erros ortográficos pois não? Poisss, eu sou um rapazinho aplicado a minha língua ……….

Mas a verdade disto tudo é que este blog já ultrapassou as 1000 visitas em quase quase quase quase quase 2 meses. Não acham fenomenal? Eu acho, e se continuar assim, iremos ser todos felizes á pala deste blog.

Hoje não tenho grande coisa para falar, por isso vou empastelar esta cena toda porque estou constantemente a receber notificações do facebook para o mail e já me estou a passar. Gosto daquela parte do facebook onde diz "Ver amizade", carrega-se e consegue-se ver as coneções todas entres as tipas ou tipos ou tipo e tipa ou tipos e tipas. Agora vamos utilizar determinantes completamente ao acaso para ....  FIM.

 

O fim de semana, foi um fim de semana que eu apreciei bastante. E porquê? Porque tive a estudar. Agora vão todos dizer assim : “EHHH, mas quem e que gosta de estudar”. E eu vou responder - ninguém, quer dizer, há quem goste, mas eu não sou lá grande fã. Fã sou eu da Shakira e fui vela ontem (dai o bom fim de semana) ao Pavilhão Atlântico. Na minha opinião, pensava que o conserto iria ser mais agitado, com mais músicas mexidas. Também temos de ver que ela mudou muito de estilo nos últimos álbuns, mas continua a ser uma cantora colombiana extraordinária. Notório foi também a presença de muitas crias de pessoas que se colocavam em cima das cavalitas dos paizinhos e das mãezinhas a gritarem pela Shakira. Sou contra isso, porque taparam-me a visão toda para a colombiana (mas também não estava lá muito perto do palco). Fui para a fila as 18 e 40min e abriram logo as portas. Senti-me feliz por isso ter acontecido porque tive o Felling de “A e tal, vamos pra lá porque vai abrir agora” e fiquei até num bom lugar. Acho que deveriam ter centrado mais o palco, mas enfim. Gostei especialmente da parte de quando o Mikael Carreira entrou lá para o Balcão e parecia que tinha havido um Tsunami de pessoas loucas ali para aqueles lados. Na plateia (onde eu estava) estava tudo a gritar e a dizer adeus ao homem, no balcão, estava tudo LOUCO pelo homem. Não percebo qual foi o objectivo porque podem-no ver em qualquer sítio em qualquer concerto, mas se calhar foi ali tirar as medidas ao pavilhão porque para o ano vai lá dar um concerto. A Ana Free foi bom, embora tenha sido um pouco grande de seca poisas músicas dela são um pouco SLOW, mas acho que o pessoal aderiu. De resto, quando lá entrei só me lembrei foi de Arcade Fire, porque dias antes poderia estar ali a vibrar com eles.

Preferes:

      a)ir ao Mac e pedires uns nuggets. Optas por ir ao MacDrive e quando chega a parte para pagar, quando vais a por o multibanco, eles puxam-te a cabeça e tu entras lá para dentro da loja. Como não tem mais carne para hambúrguer, começam a cortar-te aos bocadinhos para por dentro da picadora para depois fazer hambúrgueres. Várias partes do teu corpo serão divididas por várias etnias e irás viver partilhadamente dentro de vários estômagos.

b)   b) Ir na 2º circular e um carro embater em ti mesmo ali ao lado do estádio do Benfica. Ele sai do carro e começa a porrada contigo porque apenas te quer matar e agarra em ti e leva-te para o cimo do estádio do Benfica e atira-te para baixo.

c)   c) Ir a deco fazer queixa do meo. Como o meo não gostou, corta-te os canais todos e obriga-te a pagar balúrdios de dinheiro. Um dia depois, quando sais a rua, cai-te um satélite da meo em cima da tua cabeça acabando contigo.

meo, sepas, cimeira, estradas e candidatas - Friday

SÉRÁ QUI VARIÀ MESMO?

"yo malucos, tasse bem" ??

Não, hoje não vou começar assim porque parecia que era um daqueles que nao sabe falar e que tao barretes de pai natal a boiar na cabeça.

Hoje o inicio não se fez como normalmente, com a apresentação de uma nova candidata, mas fez-se a partir de uma foto tirada a menos de 60s (SI). Quer dizer, uma pessoa paga quase 60e por mes e agora fecharem a FOX? E os simpsons? E os ossos? e aquilo tudo giro?

Sexta-Feira. Especialmente hoje, é um dia tramadinho para algumas pessoas não é? Se não é, a partir de agora passa a ser. Mas afinal é porque? Porque hoje é a cimeira da nato e está tudo atrasado e a 2º circular parece que está cortada e não vai ser durante pouco tempo. Mas porque é que cada um tem de ter um avião? Não podem vir todos só num? Bem, secalhar e porque assim e mais dificil para os terroristas darem conta de qual é o avião que querem destruir, mas tambem se nao destruiram nenhum, secalhar nao iam destruir um cheio de ministros. Quer dizer, cortava-se o mal logo pela raiz não era? Mas assim nao metia tanta piada porque depois a TVI passava os dias a falar disso e nao dava novelas para as pessoas verem. Outra coisa que nao precebo, é porque é que o Obama trouxe dois carros blindados com 20cm de algua substancia que proibe as balas de entrar. Bem, secalhar é como essa dos aviões, quantos mais houver mais os terroristas se confundem, mas olha, ele já la tá dentro da FIL. Gosto quando mostram uma imagem do aeroporto e aparece lá no fundo um avião da TAP para dar aquela pausa. Porque será que veem sempre eu Auidos, BMW e outros? Fomos nós que pagamos sim, mas e depois aquilo vai apra onde? para a sucata ou para carros de aluguer? É que se for, eu quero o que o obama foi, ou entao a shanceler da alemanha (só porque gosto do nome "shanceler" tipo "shannnceler"). Só sei e que ta a chover montes lá naquele lado, e os trabalhadores podem apanhar doenças :o . Enfim, o que se hade de fazer? AHHH, neste momento é que eu precebi que a este encontro e para defenir um escudo anti-missil pago pelos civis. Se formos a ver, os civis é que vao se utilizar dele logo os civis é que pagam. Tem a sua lógica, mas nao era melhor fazer assim um abaixo assinado ou algo como se fez para o aborto? Nicólá chigou . Já repararam no andat do Nicolas? Parece um pinguim, só se nao tinha dinheiro de por ar condicionado no quente e veio a morrer de frio no avião e transformou-se em pinguim. Gostava de saber o que é que eles falam quando dao aqueles apertos de mao. dever« ser do tipo "Ahahah pois pois, gosto disso assim, pois aquilo nao ta ali porque nao ta aqui"

Sepas? O que são sepas? Sopa? Sepal? Sobreiro? Socata? Sarata? Ines?

Marlene Verga-d'Aço tem os seus 17 anos e é a participante mais nova A RAINHA DE VALE DO BREJO. Diz-se com um enorme gosto pelo surf e cavalos, e o seu sonho era ter uma prancha de surf e um ponei no quintal. Está a estudar em vale do brejo no curso de Ciencias da Moda e pretende seguir moda para que possa pousar em cima de um cavalo para que cumpra o seu sonho. Sonha casar com um surfista e ser muito feliz com ele. Gosta de comer bastanta gordura porque diz que dá saude e diz que não somos comos os gatos que tem 7 vidas, temos apenas 1 e temos de a aproveitar todos os momentos dela. É a candidata nº5 a Rainha de Vale do Brejo.

Não está especialmente frio hoje? Olha eu acho, e acho isso e acho que vou domingo ver a Shakira. Quer dizer, nao acho, vou mesmo pois ja ter o bilhete a algum tempo. Espectativas LOCAS.

Olha, agora nao se pode ver mais a cimeira. Agora devem ir para cima das mesas dançar e fumar ganzas porque a comunicação social nao ta lá, e depois dizem que chegaram a conclusões e mais nao sei o que. Aquilo agora virou discotecaaa.

A nossa ultima candidata a Rainha de Vale do Brejo. Albina Fonseca Rátsódia tem 20 anos e vive no centro de vale de brejo. Trabalha num Call Center onde pretende fazer de tudo para ser directora. Trabalha a noite a fazer "Petistcos" ta taberna da velhita e quando sai confessa que "vou logo deitar-me mais o(s) meu(s) marido(s). Gosta muito de musica e adorava ter filhos, quantos mais melhore. Adora óculos e nao era capaz de viver sem oculos de sol. Acha-se fenomenal com etiquetas vermelhas e nunca tira as etiquetas porque diz que "os óculos nao tem a marca escrita e as pessoas necessitam de ver que eu me visto bem". É a candidata nº6 a Rainha de Vale do Brejo

VOTAÇÃO ABRE HOJE .

Estradas? Corrimões? SNOPPY? Obama? Cão? Lagarto? Fuinha? Erva? Porco? Ines?

Preferes: 

a) cair numa possa de água e sair de la uma piranha e comer-te a cara toda.

b) ficar preso dentro de uma sala. Vários meses depois sais e das conta que ja nao existe ninguem no mundo porque o escudo anti-missil da nato falhou  e o missil atomico foi contra aquilo tudo.

c) deslocares uma perna num treino de futebol e ficares em casa durante 3 meses. Ficas sem amigos e quando vais a escola pareces um sem abrigo insociavel porque nao falavas com quase ninguem a 3 meses. Tentas fugir mas um camião passa-te por cima e ficas ainda pior, chegas a conclusão que a tua vida nao tem sentido e atiraste aos tubarões no oceanário. Nao consegues e sobre ao ultimo anel do estadio do benfica e atiraste, mas a aguia consegue-te intresectar. Quando chegas a casa morres de ataque cardiaco porque o teu peixe morreu.

This is War

Seremos nós normais para dizermos que somos normais?

Seremos nós avançados para dizermos que somos avançados?

Seremos nós espertos para dizermos que somos espertos?

O mundo é corrupto.

As pessoas mudam.

As pessoas magoam.

A vida torna-se dificil.

Random - Thursday

Rapaziada, estão bons? Espero que sim porque, se não estiverem bons, amanha irão acordar de pé tipo Paranormal Activity.

Só assima  abertura : Amanha não tenho aulinhas porque amanha a escolinha faz 30 aninhos e então os meninhos não irão ter aulinhas.

Hoje é terça-feira e parece quarta mas não me perguntem porquê. Hoje fiz várias actividades experimentais das quais apenas uma saiu algo de jeito, que foi a de FQ. Gostei especialmente da parte em que em BG vimos bolhas de água ao microscópio e coisas que pareciam ser cortiça onbservada ao microscópio. Achei algo util isso mesmo porque assim conseguiamos, para o futuro, distinguir bolhas de água/ar de todas as outras coisas do tipo outras. E voçês já teem aquele brise que quando se passa a frente dele ele pisca a luzinha? Olha acho isso uma coisa fenomenal porque aquilo é giro porque cheira bem. Já tentei passar sem aquilo dar por mim mas acho que vou deixar isso para os espiritos. Pois é, será que os demonios quando passam em frente a uma coisa dessas, será que a Luzinha pisca? Eu ficava com um serto receio de passar porlá de novo porque ainda podia ele entrar em mim e depois ter de vir a bruxa dizer : "SAI DEMÓNIO SAIII" tipo os exursistas e essas cenas com água bental.

O que está na moda agora e por a imagem da personagem de cartoon que marcou mais a nossa geração, e eu coloquei o shin chan. Acho que foi a personagem que marcou o mundo inteiro porque sim. Era grande admirador e admiro todas as pessoas que gostem do shin chan. "A dança do rabinho" e aquela voz meio constipada, o pai e a mãe bué desastrada e a irmão pequeninita. Sempre gostei da casa deles porque achava original.

Hoje o tema é Random porque vou falando de temas soltos, que andam por ai a comer gente sem autorização de ninguem, any place, anymore.

Sabiam que um jornalista foi a expo, e comprou explosivos por 19€? Bem, começo a achar que foi o melhor que fizeram foi cancelar o concerto, porque não ia ao ensaio e porque aquilo podia explodir tudo. Não vou dizer nada aqui porque depois ainda pensam que sou cumplice de algum atentado e é melhor não. Mas acho que falta segurança em portugual porque acho que ninguem hoje em dia anda seguro em nenhuma via pública. E as Scuts? ahah essa é outra. As pessoas saem na saida antes das scuts e entram na asseguir só para não pagarem. Também nao precebo, se aqui em baixo (centro) pagamos em todos os autoestradas e não são pouco, porque é que eles não teem de pagar? são mais que os outros? só uma viagem de Aveiras - Alverca são 2.10€ e ainda se queixam? é mais caro do que ir de comboio!  Conclusão : comão santolas que são mais saburosas.

Ainda por mais, pó mes que vem vou a uma assembleia da républica e vou mandar um sapato ao socrates porque ele disse que precisava de um parzinho novo e um galo para cantar de manhãzinha ao acordar tambem não faz mal a ninguem. Gostava de ir lá assim pela fresquinha do TGV e do Orçamento de Estado 2011 para ver o que aquela gente diz. Espero que chama muitos nomes uns aos outros porque irei colocar GOSTO nisso tudo.

Preferes: 

a) seres colocado numa série do "Itchi and Scratchy" dos "The Simpsons" e seres esmagado até a morte como se vê nos bonecos.

b) caires e partires o antebraço. Pedires ao cenoura dinheiro para ir na ambulancia (pois nessa altura ja se tem de pagar) mas ele não tem porque ja endividou todas as pessaos para jogar matraquilhos. Sem dinheiro tens de ir a pé para santarem mas ali antes de chegar ao Modelo ha um acidente de carro onde o carro voa até as bombas de gasolina e explode com aquilo tudo. Por esse meio, o jornalista que comprou explosivos foi despedido mas ficou com os explosivos e foi tambem nesse momento rebentar naquela bomba de gasolina, o que fez com que aquilo te acerta-se tudo em cima e morresses antes de chegar ao hospital de santarem.

c) antes de chegar a escola, mesmo no passeio, passa uma bicicleta mesmo ao teu lado mas ela não vai muito bem e cai dentro da valeta. Vais ajudar o ciclista mas aprecebes-te que foste tu o culpado e foges até nao conseguires mais. Ele fica ali na  vale, o cenoura nao tinha dinheiro, o chinês andava no Ebay e um rato foi morder-te na vala. No fim do dia, passa um camião e acaba contigo.

Candidata Nº4 - Vale do Brejo

A sensaçãode vale de brejo, antiga pasteleira e costureira de oficio, Flizbela Malfeitoso estriou-se como actriz de cinema aos 9 anos onde representou a "Mary Poppins" num teatrinho lá da escola. Formou-se na área da pastelaria onde chegou a tentar roubar a receita dos pastéis de belém, mas sem sucesso. Conseguiu uma especialização em fabrico de tecidos na fábrica local mas, concluio sem estágio pois regeitaram-na por roubar productos para mão de obra pretina e ebayesca. Andou pelas ruas a pedir dinheiro e chegou a ser atropelada por um camião de cera que passava na nacional. Foi agredida varias vezes pelo marido (dai os oculos de sol) e apenas consegue respirar pela boca, pois no nariz existem coisas que nenhum medico teve a coragem de ver. Gosta de se vestir bem e especialmente com roupa de marca da época. As suas marcas favoritas são : Stragonofe, clave de sol e chen shop.

É a candidata Nº4 a Rainha de Vale do Brejo.

Mata Quilos VIA hAPPY mEAL - Friday

Olha? Mas afinal? Fim? óhhhh, que confusão essa? Já não é um bocado tarde para estar a escrever nesta amostra? Não, porque não se dá sinais de vida aqui desde que o papa foi a santiago, o que se pode concluir que eu fui ver o papa.

SOU CATÓLICO -1

Sexta-Feira, dia de tudo o que se possa imaginar (nunca precebi o sentido disto pois tudo se consegue imaginar, pelo mais absurdo que seja), filas, transito, lento, caracol, lesma, cavalo, golgâ, HORSIE, NATO, obama, enfins . Agora todos perguntam com muita certeza  - "então e porquê Happy Meal?" olhaaa porque hoje fui ao Mac da 2ºcircular ali a beirinha do aeroporto de como quem vai de lesboa pa punteve, porque no N-S é o KFC, fui e pedi um Happy Meal só para dizer [tu és futuro]. Pedi e deparei-me com uma nostalgia autentica pois relembrei o meu comer de infancia quando ia ao Mac quando era mais pequeno que pedia sempre uma chamada "tosta" e presentemente, sempre que ia ao mac pensava sempre o que seria aquela tosta e descobri que era um Happy Meal hoje. Digam lá que este ser não é burro como uma porta? POIS É. É o que faz ir mais ao BURGUER KING comer um CHIKENTENDERGRILL pois é muito bom. Apesar disso, revivi momentos da minha infancia a comer aquelas tostas muita boas cheias de queijo e uma hamburguer no meio. Tambem deparei-me com e evolução dessa tosta, porque lá fentro havia ketchup e maionese e essas cenas que, antigamente, não havia. Agora digam lá "o bel é atrasadouu"

SER CATATÓNICO

 Chama-se Felizbela Marisol e tem 17 Anos, 1.49m de altura e 25kg de peso. Frequenta o curso de Educadora de Putos na escola EB 2+3 de Pontével e gosta de viver longe da realidade. Adora estar com os amigos e "Festejar festas animadas com pretos e brancos para que se sinta como numa tela cheia de tinta". Gosta muito de crianças e diz que "gosto de crianças porque as posso matar porque ninguem irá dar por falta delas pois são muito pequenas". Gosta muito da disciplina de história porque consegue-se ver a viver no tempo da guerra fria a lutar em biquini com outros homens. Tem orientação sexual não defenida e anda a procura de parceiro/a. Ela á a candidata nº3 a Rainha de Vale do brejo.

Viram? Ouviram? Votaram?

É que ganhou a pi!

E eu votei na pi. 429 votos para a pi, 339 para a A (Salvo erro) . Bem, pode-se dizer que a pi andou a comprar votadores, mas o que é certo é que me deram montes de coisas e eu votei pi e não tenho nenhuma vergonha de o dizer aqui publicamente. Porque é que votei na pi? Porque sim, e não vou dizer aqui porque se disse-se podia ser crusseficado como jesus cristo. Só sei que o meu voto foi para a lista que ganhou, embora a turma toda (menos a ines cabaço e acho que o ferreira).

TEMA:

Mas afinal? Mata Quilos via  happy meal? Se o Macdonnalds matasse calorias acho que podiamos darnos como felizes porque assim ninguem era gordo, era tudo magro e o mac ainda ganhava mais dinheiro, ou não?
Mas o objectivo não era esse, o objectivo era dizer Matraquilhos mas eu por laps de capslock escrevi daquela forma. Então? Quem não gosta de jogar matraquilhos? EU, quer dizer, não é que não goste, mas tambem não sei quase nada daquilo. AAAAAAH, O BEL NÃO SABE JOGAR MATRAQUILHOS. Sei sim, mas não é tão profissionalmente como quem gasta o dinheiro do almoço em matraquilhos e cenas dessas. A razão pea qual estou a falar disto hoje é porque hoje joguei pela PRIMEIRA vez desde o inicio do 10º (ano passado). Engraçado não é? Gastei 50centimos naquilo mas penso que valeu a pena quer dizer, no primeiro jogo perdi 7-1 e no segundo acho que ganhei. É como quem diz "Ganhei" porque só marquei um, os outros ou foi o zé ou foi o vicente. Mas o que isso interessa? eu tava lá a jogar.Ainda me lembra, na escola de pontevel, aqueles matraquilhos que só eram utilizados pelos "maiores" que tavam sempre todos partidos, sem uma perna, sem um braço, sem uma cabeça, tem a parte de lado, sem nada. Acho que nunca joguei nessa cena. chega-se ao cartaxo, é tudo protegidinho com vidrinhos e botõeszinhos onde se carrega e sai a bolinha. Acho bem, porque assim a escola ainda fica a ganhar uma boa parte, por outro lado, é uma exploração para os alunos. Se o IVA aumentar então os matraquilhos ficam a -,99centimos no Lidl, que depois no modelo já é mais caro (vamos deixar esse tema para outro dia). Depois esteve-se a ver as várias técnicas para marcar o golo. Acho isso uma boa ideia mas quem é que se vai lembrar daquilo quando tiverem a jogar? só se for um PRO qualquer la da escola que se lembre porque eu nunca mais lá ia. Acho piada aquela outra máquina que é baliza-baliza, sempre achei graça aquele jogo porque sempre que a bola passa por detrás da baliza vem sempre parar ao meio e o meio parece o deserto do sa-hara quando em tempo ventoso, pois porque está todo ondulado (não haveria de ser ondas tipo as da nazaré?) NÃO!. Em cheito de conclusão,matraquilhos não é pra mim, e quem quiser que os compre!

Está ventoso ou é impresão minha?

Agora o que está na moda é apontar raios laser verdes para o céu e depois as pessoas correm de medo porque pensam que é um ovni a arranjar sitio para fazer desenhos ou então para estacionar. MAS CUIDADO! Olha que as seguradoras não encobrem OVNIS sem sensores de estacionamente e depois como é? Vão ao pai do berto :xaram: .

Isso, agora:

Preferes ...

a) fazer uma viajem no espaço e na reentrada morreres assado.

b) fazerem de ti um frango assado e seres assado na brasa na "A mó". depois alguem muito rico irá te comer a dentada.

c) ir a um centro comercial e tropeçares na zona que está molhada. Partires o joelho em 2 fazendo de ele uma bussola que te irá orientar mais tarde na floresta amazónica. Uma cobra irá contra ti r desorientará a tua bussola para sempre, fazendo com que te percas. Quando avistas uma população lutas pela sobrevivencia mas eles já estão todos mortos. Deparaste com um vulvão mesmo a tua frente e corres desesperadamente mas acabas por ficar petreficado no meio da rua. Um limpa-neves, no inverso, passa por coma de ti porque o condutor ia a falar ao telemovel com um gorila que queria sair com ele. ACABAS EM PÓ!

Aπ e o Euromilhões - Monday

Galo a cantar desde 1994

Apresento-vos a amiga winda do oeste. Tem 1.87m de altura e 20 de largura. Adora usar saltos altos e gosta bastante de "Mary poppins". Adora calçado e diz que se podesse, em vez de se vestir com roupa vestia-se com sapatos.Tem o nariz franzido e com bastantas rugar e borbulhas. Ela é a Jacline Irundia, candidata nº2 a rainha de vale do brejo.

Pessoas que ficam sem olhos quando olham, estão bons? Nunca iram estar porque ontem foi os EMA's e estou altamente contagiado com tal podridão.

Deixando isso para mais logo,

Segunda-Feira. Reza a história que á uns bons anos atrás foi descoberto o Raio-x.  Já viram? Antigamente os super-heróis não tinham visão raio-x, como é que os pequeninos de antigamente sonhavam com o super-homem? Secalhar pensavam que ele via a preto e branco. O que marcou bastante o dia de hoje foi a parte dos EMA's de ontem. Não consigo preceber qual é o objectivo da MTV mas tenho a certeza que é o pior que alguma vez possa existir. Começemos com:

Melhor Artista ao Vivo - Linkin Park - Esta foi a PIOR que já vi na vida. ONDE? EM QUE TERRA? em outro planeta? sim, pode-se dizer que sim la pa marte, mas no planeta azul ... Também não precebo como éque uma banda que ainda nem começou a tourné ganha um Award de melhor banda ao vivo.

Melhor Artista Masculino - Justin Bieber - Este foi outro que nem comento, pois aquilo não é um homem, é uma equação a dividir por dois.

Melhor Banda Alternativa - Paramore - Não condigo achar a origem disto. Vampire Weekend, Gossip, Arcade Fire a perderem para isto? Deus nos ajude.

Prémio World Stage - Tokio Hotel - É por isto é que nem gosto da MTV.

É por causa de estas coisas que a MTV começa a ser ultrapassada. Está bem que faz um valente espectaculo que todos no mundo queriam ver ao vivo, mas só dá prémios a quem vende, a quem está na onda e a quem tem a mais fama entre pitas.

Acho por bem que Muse não tenha ganho nada pois se ganhasse era sinal que era uma banda de pitas e assim. Pelo menos pode ser que deixe de ser banda da modinha e volte ao que era antigamente mas com o mesmo "set" que tem hoje em dia.

Pessoas que ficam sem olhos quando olham, estão bons? Nunca iram estar porque ontem foi os EMA's e estou altamente contagiado com tal podridão.

Deixando isso para mais logo,

Ainda no sabado fui a um jantar a "Hora da Buxa". Não precebi qual o objectivo do nome do restaurante porque a hora da buxa ou é de manha ou a noite (pelo menos aqui). Agora, buxa as 21h? POR AMOR DÊ DEUS. Gostei da parte de termos ido para uma cave onde tava um calor um pouco paradisiaco e de termos comido dentro de travessas. A quem diga que o arroz sabia mal, mas eu não achava isso.

Mas afinal  Lista π ou Lista A?

Bem, eu vou votar na π porque acho qué melhor. Pronto, a minha turma quase toda está como colaboradora da lista A, mas acho a lista π a melhor. 1º - Ofereceu-me um autocolante. 2º - Ofereceu-me bolo de chocolate. 3º - Deu musica no aquario quando a lista A estava pra la com avarias no magalhães. Para além disto tudo, acho que a lista A vai ganhar porque tem lá os famosos da escola, mas é mesmo por isso que vou votar na π, porque é diferente e porque sim.

Tema principal de hoje é ... nenhum, porque os assuntos de hoje são bem variados. Mas hoje irei falar com mais promenor do euromilhões.

Ja viram o que é, de a noite para o dia, terem 107milhões de euros na vossa conta bancária? Passavas a pagar muito mais de imposto, mas terias uma vide de rei. Acho que me consigo imaginar com assim um molho de notas na carteira que até saia para fora. Uma coisa que nunca precebi foi para onde e que  dinheiro vai, se é para uma conta bancária se é para nao sei onde. Achava mais normal ir num cheque para casa, mas depois tinhas de ir ao banco levantar os milhões. Moral da história, quanto mais as pessoas jogam, mais dinheiro gastam, mais dinheiro ha para que o primio seja maior, ou seja, quem ganha, ganha aquilo que aposta mais aquilo que as outras pessoas apostam. Acho positivo, pela crise que o pais está a passar, acho que não era o estado que ia pagar o euromilhões. Uma das perguntas que os jornalistas normalmente fazem aos entrevistados é se dava algum dinheiro ao governo. A maior parte responde que não, a outra pequena parte responde que sim. Bem, quanto a esse assunto, não dava nada a essa gente. Já tiram bastante dinheiro agoraaaa. Pensem lá, o estado não recorre ao FMI porque depois teria de seguir a risca todos os protocolos e ordens la da união europeia o que fazia com que tivessem de ganhar menos, logo não vão recorrer. Se o ordenado deles fosse metade e as porcarias em que eles gastam dinheiro fossem metade do que são, acho que portugal neste momento podia ser um pais com muito mais dinheiro e muito mais emprego.

Não querendo agora falar de politica, voltemos ao euromilhões. Se alguem em pontével ganhou o euromilhões, não sei, mas é bem possivel que sim e eu de certeza que não fui. As pessoas normalmente fazem para que não se descobra, mas normalmente aparecem com altas carros tipo gipes BMW e essas cenas e as pessoas mais atentas reparam logo. Quem temtem, que não tem vê os outros a terem.

LEI DA VIDA 

Preferes:

a) ficar sozinho no deserto do sa-hara. Não teres água para beber e o teu camelo já não anda mais porque não foi abastecido previamente. Morres ao calor e ao relento.

b) ir ao banco e ocorrer um assalto. Por acaso ias levantar o euromilhões e o ladrão pede os teus papeis para levantar. Levanta e vai embora pois a policia de portugal não é suficientemente rápida para cobrir tudo. Leva-te o euromilhões e tu vives na pobreza.

c) vais no carro e um autocarro de concertina aparece-te a frente. Tentas travar mes sem sucesso pois o autocarro vem tipo aqueles dos filmes. O condutor do autocarro é o unico que sobrevive e vai ter contigo para ver se tas morto. Quando ele verifica que tas morto, retira-te os orgão de alto a baixo e pões a venda no LEILÕES.NET . O motorista vê que em portugal ninguem adere e coloca a venda no Ebay como comida de passagem de ano. O chinês cai na conversa da comida e quando vai a levantar no correio, a suposta comida vem dentro de uma mini arca frigorifica. Aprecebe-se do sucedido e vende os mesmo orgão misturados na sopa do seu restaurante.