Prateleiras por Segundo - Thursday

Anteriormente não saberia o que escrever neste paragrafo sem avanço, mas agora já sei e é .

Agora: Já que tão todos ai a olhar para este ecrã de cor cinzenta, vou deixar aqui uma série de matérias para vocês falarem:

a, b, c, d, e, f, g, h, i, j, l, m, n, o, p, q, r, s, t, u, v, x, z

O k, y e w ficam para depois porque tenho um gato na varanda e tá-me a dar uma comichão cervical.

Olá coisas mais lindas do Tio! Então? Já estavam com saudadinhas de vir aqui rastejar com os olhos por este amontoado de texto? Se calhar já escrevia Secalhar tudo junto não era? Pois era. E parar de fazer perguntas? Era bom não era? Porque é que era? Isto já não vos ta a chatear um bocado? Sempre a fazer perguntas? Ah.

Bem, hoje o que nos trás cá a este lugar tão cativo e tão pouco utilizado é
- o facto de o Quim Barreiros ter lançado um album sobre "Frutaria" do género "Venha á frutaria do Quim Barreiros". Das duas uma, ou o homem tem falta de sexo ou então é tarado. Qual é a diferença entre as duas? Decidam vocês . Á MALANDROS.
- Depois vai-se a net e vê-se : Meio milhar de pessoas fazem mais que dois abortos. E depois penso: Será que ta na moda? A e tal vou engravidar para depois abortar. Então porque?. Porque é giro e deita sangue e brinca-se com os bisturis. Na verdade, as pessoas querem os filhos mas depois aprecebem-se que não tem dinheiro para os ter. Eu acho que os filhos devem ser regulados pela banca. Quando as ações tão boas toca a fazer filhos, quando a gasolina sobre, á atão espera lá!

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Para quebrar aqui um boadinho a tenção, vamos ter um momento musical powered by Carlos Conde Branco http://carloscondebranco.blogspot.pt/

Em analise ao video colocado anteriormente tenho uma coisa a dizer: Jurassic Park . Eu acho que elas tentam ser como  a Rihanna mas não conseguem porque não percebem que tem que cantar em ingles e tem que ter uma carinha menos encurvada, porque isto depois de morto vai para fazer moldes para espelhos convexos para os carros. E acreditem, esses fatos ou o que raio é isso tudo espetado e cheio de cores que nem existem no arco-iris, não são nada sexys.

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Por falar em musica, quem é que daqui ouve a Cidade Fm? É que, de 15 em 15 minutos passa sempre a mesma coisa. Não sei o que é que se passa na cabeça das pessoas que tão por detrás do microfone a passar as musicas, mas fiquem a saber uma coisa: Fazer um dia inteiro só de uma banda não é uma boa ideia. Epá os primeiros 15 minutos tem piada, mas os outros já não tem porque são iguais. Outra coisa é mesmo os momentos "Mastiksoul" ou "Diego Miranda". É que aquilo nem chegam a ser momentos são instantes provenientes da divisão do milésimo de segundo pela raiz quadrada de um numero imaginário i. É que o momento, independente da musica, nem dá pa ser orgasmático de tão depressa que passa. É como ir ali a Carnaxide e virar para Benfica, é confuso.

Eu até falava disto aqui, mas acho que já foi tão falado que já não dá. Não sei qual foi a ideia desta gente, mas que foi boa ya foi. Aliás o problema aqui nem foi lá os Lambões que tiveram esta ideia, foi as pessoas todas lambonas lá atropelarem-se umas ás outras para comprar tudo o que podiam. Quer dizer, no dia 29 não havia dinheiro para ir ás compras e gastar 100€. No dia 1 já havia tipo montes. Só uma coisa, o arroz e as salsichas não pagam eletricidade nem espremidas fazem gás. Tou praqui a falar mas também fui lá. Fui lá sem saber que aquilo estava a acontecer e quando me apercebi parecia que tinha me enganado e estava na feira de santana a comprar pão com chouriço daquele assim bom. Das duas uma, ou as pessoas estavam a fazer competição de quem obtinha o maior desconto ou então não sei. Eu acho que quem consegui-se um desconto de 500€ saia de lá como um herói. Primeiro porque ter conseguido 1000€ em compras com as prateleiras a esvaziar a 20prateleiras/s. Segundo porque é impossível. Eu até tinha medo de passar a frente das filas para mudar de corredor. Assim que passava a frente de alguém daqueles faziam uma cara tipo : "Se te vais por a frente é melhor teres compressas na mala porque quando fui para ir buscar já não havia".
É a realidade que temos e infelizmente quando lá fui já não havia manteiga.


Preferes:


a) ir ao pingo doce. quando vais a tentar tirar as coisas das prateleiras és interrompido por uma pessoas, e essa pessoa pede-te que te de o que tens na mão. Dizes que não e vais embora. Quando estás na banca do peixe e és a senha a seguir, essa mesma pessoa que te abordou á 2h espeta-te uma faca nas costas e agarra a tua senha e é atendido. Coma confusão ninguém dá por ti no chão a esguichar sangue. Como tanta gente passa por cima de ti, a feria cura-se e levantas-te. Vais até a caixa e és abordado por um chines que quer guardanapos que constam no teu carrinho. Dizes que não e vais para a caixa pagar. Quando vais a colocar as coisas no carro és raptado pelo chines. Acordas numa cave de um restaurante todo nú e a fazerem-te torturas á pré-25 abril. Quando acordas novamente já não tens os rins nem um figado. Tentas sair dali mas entretanto aparece um urso porque já te tinham enviado para um dos polos da terra. Começas a gritar o urso farta-se e come-te a cabeça.

b) Escorregar numa banana e cair com a cara numa laranja, á qual eras severamente alérgico.

Trovoada 2012 - Monday

NÃO LIGUEM AOS ERROS, NÃO ME APETECE CORRIGIR


Batem leve, levemente,

como quem chama por mim

Eu sou mouco

E não ouvi

Existe uma certa complicabilidade em termos de posterior apanha de pêssegos durante o período invernal. Um facto estranho á realidade devido ao facto de ter que estudar Fernando Pessoa e o primo Alberto Caeiro. Nesta época tão pouco festiva que tudo se come, até aquela migalha encontrada no canto da porta, vai-se lá e apanha-se como alguém a atacar os sapatos. Saboreia-se como um iogurte grego e sabe como uma maçã totalmente cozida e podre.




Dia que for. Há cerca de três trimestres menos dois que já não escrevia aqui nesta central de cultura geral gerada a óleo já fritado que a Maia vende nos Leilões. Notou-se uma falta de virgulas na frase anterior, mas porquê? Porque existiu uma certa preguiça em deslocar o dedo para tal sitio. Mas agora vamos começar mesmo a sério a medir o nível de colesterol e porquê? Porque à uns dias foi o Natal. Não sei bem qual era a ideia dos criadores do Natal na altura, mas agora o natal nivela-se a uma overdose de pessoas não consumidoras de drogas. Agora todos em coro : "Não consumidoras de drogas??". 

AÇÚCAR

É um fato comprado nos factos antigos. O açúcar é a droga do século XXI. As pessoas começam a dizer:

Nigga 1 : "Olha vamos ali a Loja dos Doces comprar droga"

Nigga 2 : "Eia bora, eles agora tem daquelas cenas compridas que se mete no frigorifico"

Se eu fosse pai destas crianças ia ao Lidl comprar, saia mais barato, dava para por no IRS na parte de cenas não curriculares e ficava sempre bem comprar droga aos filhos. Acho que um pai que não compra droga para os filhos é um pai que não quer ver os filhos contentes e alegres a saltar pelo jardim a comerem cenas que os excita. Isto tudo para que? Para vos dizer que tenho o dedo mindinho frio e que me está a impossibilitar de carreggar nos botões como deve de ser.

Tudo isto e mais o bolo que estou a comer para que? Para vos dizer que à uns dias foi Natal e o Pai Natal não veio. Eu sou daquelas pessoas que ainda acredita que um dia hade alguém descer pela chaminé com um fato vermelho. A minha mãe diz que quando vierem limpar a chaminé vai buscar a arvore de natal e faz bolos, para parecer que é noite de natal e para que eu nessa noite durma que nem um anjo que foi apanhado por um avião que levava o Obama dentro.

PS: DROGA = AÇÚCAR

1)Complete o seguinte texto                                       200valores                                                                                   

E agora perguntam vocês qual o motivo de eu estar a escrever isto numa ante-véspera de passagem de ano? É porque esta nova frase foi "escrevida" 4 dias depois da anterior. Não acham isto uma cena extremamente intemporal e pouco revelante para o sitio onde estou sentado? Sim, é. Mas a partir dai qual é a probabilidade de eu levantar-me e cair na escada? É muita porque tenho o pé dormente e isso faz com que amanha haja escola. Todos os domingos e vésperas de inícios de período tenho sempre o pé dormente. Se devia de ir ao doutor? Não porque ele diz para eu ir a um médico. Se eu já fui ao médico? Já mas ele diz para eu ir a um especialista. Se já fui a um especialista? Já, mas fiquei preso no Eixo Norte-Sul, ali como quem vem do Campo Grande para Camarate, dado esse que não me permitiu estar nessa consulta. Então fui a uma manicura, como quem diz a cura pela maquina, como quem diz ______________.

Com isto tudo estamos num novo ano. Aliás, este ano vai acontecer o que nunca aconteceu: Este ano nunca vai chegar a acabar. Eu até já pensei em comprar já a campa porque depois é muitas ao mesmo tempo e pode haver ruptura de stock, mas a minha mãe diz que é cedo demais e é melhor ir a bruxa antes. Mas este ano vai ser bastante atrativo em termos de mortes e cenas. Se o coveiro se safar ainda vai ser o próximo Belmiro de Azevedo, é só meter a mão ao bolso AH ESPERA NÃO DÁ, TA CHEIO DE NOTAS. Note-se também um excesso de fogo de artificio por todo o mundo. Será que os satélites da Nasa não captaram um excesso de pólvora no ar? Quer dizer, encontram OVNI's e não detetam pólvora no ar? Isso é a mesma coisa que comprar uma torradeira e ela fazer tostas. 


Note-se também que isto hoje está com uma letra um bocado grande, mas vocês não se vão aperceber porque eu confisquei a vossa rotina a entrada neste site, então façam o seguinte:


- Fechem metade do olho direito;
- Tapem o olho esquerdo com a mão;


Viram? Não viram???  Também não havia nada para ver só para ler.

Isto não teve mesmo piada nenhuma pois não? Pois não teve. Vou agora então fechar a cadeado com código este Post com o que? Com um assunto que nos trás aqui todos os dias: O facto de a casa dos segredos ter acabado. Isto faz com que muitas pessoas deixem de ter uma cena para coscuvilhar. A verdade é que nem se ouviu falar do peso pesado. Era tão pesado que acabou por ir ao fundo . CATAPUMPUM . Mas o que me desfez o coração em pedacinhos de queijo foi a atrasada da Cátia não ter ganho. Eu acho que é por causa das mudanças da crise. Antigamente, antes de haver crise, era sempre o atrasados que ganhavam tudo. Agora são o espertos, acho que as pessoas começaram a perceber que o dinheiro tem que ser bem empregue porque se não perde-se e fica no gelo a queimar pestana.

Preferes:

a) ir á cozinha. Quando entras, acendes a luz e verificas que não há luz. Vais até junto do candeeiro e quando  giras o casquilho, olhas para trás e vês uma jiboia. Largas tudo, começas a correr e como a porta está fechada a jiboia come-te. Mais tarde acordas dentro da jiboia mas desta vez estavam os dois dentro de uma carrinha. Adormeces de novo e quando acordas estás em casa da tua bisavó deitado ao lado do corpo dela, posteriormente tirado da cova por um alemão. Ficas muito assustado, corres para o telefone e ligas para o 112. No momento em que começas a falar a operadora do 112 leva um tiro na cabeça e ficas sem assistência. Corres para a varanda a gritar mas, nesse dia tinha tudo ido ver o Tony Carreira ao Pavilhão Atlântico. Desesperado, corres para a rua mas vais de elevador. Como havia muitos ratos no prédio o cabo do elevador tava partido e acabas por morrer de ataque de diabetes, mesmo antes de tocares no solo com o elevador, pois tinhas bebido um copo de vinho antes de saires.

b) ir ver um concerto. Quando vais a entrar para o recinto tropeças numa banana e partes o queixo. Como não queres perder o concerto nem por nada, vais na mesma. Como tens que saltar bastante o teu queixo acaba por cair para o chão. No meio da barafunda não o encontras e acabas por ser morto com uma pesada de alguém na tua cabeça.

c) ir a tropa. Como não tens resistência nenhuma fazes uma rutura num musculo da perna. Como na tropa ninguem faz caso, ganhas um ninho de louva-deus dentro do musculo. Acabas por morrer porque os louva-deus, como eram muitos, começam a voar e levam-te a perna.