segunda-feira, 7 de novembro de 2011

Começa em V e acaba com o C - Monday

Não tenham medo, podem assistir ao filme.

VOLUME RECOMENDADO: 69




É como ir a uma loja e perguntar se já fechou. É idêntico á sensação de não haver papel higiénico quando alguém toca à campainha. É quase igual á sensação daquele momento em que um bocado de castanha vai a arranhar pelo esófago a baixo. É como aquele momento em que se abre o frigorífico e não se sabe o que tirar. É como aquele momento, exacto momento, em que nos apercebemos que nos esquecemos da bolsa em casa e temos que pedir um lápis emprestado.  É como aquele momento bem profundo, mesmo lá no fundo, daqueles que ficamos mesmo a tentar perceber porque é que aconteceu, é aquele momento da nossa vida em que nos esquecemos de levar uma toalha para a casa de banho antes de tomar banho.

Provavelmente já tinham uma saudadezinha desta meia parvoíce que vinha semanalmente e raras foram as vezes em que não foi trimestralmente. Por norma, neste momento devem já estar num pinhal inteiro ruído por vocês porque queriam saber o motivo deste travamento cerebral: Fui imitar o Justin Bieber. Se ele pode ter uma "Versão 2.0" do álbum porque é que agora eu não podia ter um "Será que tens razão[?] v2.0"? Seria indisciplinado e meio viscoso. Esta nova versão que tende para ser igual à anterior mas com uma pequena diferença: é igual.

Quarta-Feira. Provavelmente não irá ser publicado na quarta-feira devido ao trânsito presente no eixo norte-sul do meu uréter pois foi cortada a via da esquerda, mas tirando esse pequeno entupimento toda esta quarta-feira que em breve o deixará de ser passou "até" bem. Mas o que é que me traz aqui realmente? O que me traz aqui é não haver nada que me leve ,ou seja, é a crise.  Só há uma coisa que não percebo: Porque é que o Steve Jobs não inventou um iNotas? Uma cena que carregavas e saiam notas com a cara do Jobs em vez de ser com aquele que tinha um óculo. Ou então, se inventou, levou-a para a campa, no bolso para as formigas a transportarem até a superfície, para que depois fosse encontrada entre o Cadaval e o Bombarral, virado para Moscavide e debaixo de um buda. Acho que não vou gastar sola no indicador a falar muito mais da crise porque acho que há limites para tudo, e acho que já chega de brincarmos á crise. Uma coisa é eu agora ir ali comer moedas e notas de 500 de chocolate do pão por deus, outra é daqui a bocado ir dormir. São duas coisas completamente diferentes, apenas poderei ir dormir com peso a mais  mas isso não vai influenciar o meu sistema de pensamentos nocturnos.

E foi há um ano que eu escrevi que para o ano falava disto de novo. No passado dia 21 tive um grande dilema: Colocar uma cruz no quadradinho de cima ou no de baixo? Uma questão que levou o meu depósito de combustível á reserva. De facto ambos eram concorrentes de peso, todos tinham promessas que todos sabemos que nunca em tempo de chuva, de sol ou nublado, com abertas pela tarde, nunca iriam ser cumpridas, mas também não eram obesos. Provavelmente a lista (21ª Letra do abecedário) teria mais avanço em termos tecnológicos do que a Lista (3º Letra do Abecedário), mas um avanço um bocado superlativo em termos consolares. OK, houve quem tivesse caipirinhas e cenas que fazem mal aos dentes, mas a 21ª continua a ser mais avançada, amiga dos dentes e não caduca. Não querendo ser acusado de bullying irei dizer que a V ganhou com quase 300 de pinta.

E também faz um ano em que ocorreu a feira dos santos desde o ano que passou. De santos acho que não tem nada, já que choveu e não foi pouco, e também porque, se os santos la estivessem, não deixavam que não houvesse lugar para estacionar o carro. Nunca percebi uma coisa naquela feira: "Porque é que há sempre os mesmos cobertores à venda?", acho que todos os anos vejo os mesmos, e as mesmas botas e as mesmas peúgas. Aquela tradição de gritar 2 5€ nunca vai desaparecer a menos que as taxas inclusivas e mortíferas que os bosses tão a impor subam o preço de 5€ para 5.01€, aí o palavriado seria diferente e tudo mudaria em termos de papel higiénico e buracos negros. Acho que se fosse 1 cêntimo mais caro seria um desafio para a economia portuguesa suportar esse peso pelo menos até ao fim do mundo, a partir daí já não é da nossa conta. O  verdadeiro facto é que o único sítio onde aquilo ainda deve facturar é nos carrinhos de choque e debaixo do pano onde estão as castanhas (onde está o caché todo). O que vale é que quem anda de carrinhos de choque (a maior parte) ainda não se apercebeu que se vendem fichas para aquilo no Ebay.  Agora, vender casacos da "Casa das não peles"? Vender botas da "Não Timberland"? Vender sapatilhas tipo "Não Merrel"? Isto é o que? Uma feira? Ya.

Neste exacto momento, há coisa de 1 dia, vi uma noticia de que um asteróide ia passar pela Terra, a 300 mil e tal quilómetros de distância. O que não percebi foi a parte de que só se vai ver na América. Quer dizer, primeiro todas as pontes que caem, todos os et's e todas as coisas estranhas que acontecem nos filmes acontecem na América, agora que é real só se vê na América? Quer dizer? Tenho que comprar a América no Monopólio para conseguir ver um calhau que alguém atirou e que só se vê nas primeiras horas da noite NA AMÉRICA? Quando uma cena dessas passar mas só se vir em Portugal não há cá telescópios americanos, e Deus queira que os ET's me venham buscar primeiro do que às crianças americanas. Só por causa disso, vou chamar o Chuck Norris, arranco-lhe um olho e vejo o raio do calhau a passar, sem necessidade de telescópio, só para ver quem manda aqui no território do meu sofá. Território esse que está confiscado por várias cutículas de pó neste momento.

No intervalo de tempo em que me cheguei à sanita e despejei o autoclismo, o Berlusconi lançou um álbum. Das duas três: Ou ele está a tentar ser como aquele gordo que cantava o por cima do arco-íris ou então tem cancro não curado. Depois há noticias como: Vídeo: o incrível balneário do Santos, onde tudo acontece. Isto é um título para uma notícia? Ainda dizem que há sites que implicitam e discriminam pretos. Isto é o que  se provavelmente se irá encontrar na parte dos filmes eróticos da Worten (Sim porque há, só não vê quem não quer). Isto é pior que ir numa canoa e morrer afogado fora de água. Não podia deixar aqui de referir o quão mal a "ellen" dança. Não só por alguém em psicologia a ter imitado mas também porque ela dança mesmo mal. Uma coisa que não percebo nesses shows é o facto de o público rir-se sempre mesmo que aquilo não tenha piada. Quando não tem mesmo piada vem sempre um riso mais «AHAHAHAH» do público, daqueles que as vezes eu faço quando estou prestes a ter uma trombose, ou apenas em dias normais. Mas tirando isso até acho o programa produtivo, já que dão carros,micro-ondas e varinhas mágicas ... daquelas que trituram a sopa e as leguminosas, claro. Agora, comparar o Goucha ou a Cristina á Ellen, Por amor de deus, Quero a TVI para sempre.


Para quase acabar, ali entre o acabar e o não acabar, aquele momento que apenas faltam 50 segundos para tocar e o professor não deixa sair, queria falar-vos de uma coisa não tanto interessante: O facto de ser noite mais cedo. Nunca percebi o objectivo de tal acumulação de noite a uma certa hora. Qual é o problema de ser sempre noite á mesma hora, todos os dias, todos os meses e todo o ano lectivo e não lectivo formigual? Se calhar é para os morcegos, aqueles bichos feios que parecem morcegos e são morcegos. O facto de atrasar uma hora é um bocado não explicável. Se nós atrasamos, os Açores ainda são mais atrasados, e porque é que a Espanha também não é atrasada? Ela é adiantada no Verão e atrasada no Inverno. A verdade é que ela é mais adiantada em termos de crise porque foi mais esperta que nós. O que é que isto contribuiu para a vossa noite? Acho que nada pois agora vão dormir ainda mais confusos que o que estavam antes de fazer o jantar e ficaram com vontade de ouvir o Vasco Pulido Valente a falar sobre este tema. Curiosos? Vão ao Google.
Google it #1
(Apenas funciona no GOOGLE CHROME)

·         Vão ao Google e escrevam “filf” e verão o que acontece;
·         Vão ao Google e escrevam “do a barrel roll” e verão o que acontece;

Preferes:
a)     a) Ir ao cinema ver o filme do Michael Jackson. Como o filme é em 3D as personagens parecem mesmo que estão a tua frente. Sem dares conta, o Michael Jackson aparece e leva-te já que não se notava que ele estava ali por causa do 3D. Leva-te para uma casa abandonada e começa a ter intenções pré-sexuais para contigo. Vês uma jarra de flores e atiras contra a cabeça dele. Como aquilo é apenas botox parte a jarra e não a cabeça. Ele chateia-se e quando vai a caminhar para ir ter contigo tropeça na jarra partida e cai de cu e fica paralisado. Ficas preocupado e dás-lhe analgésicos e ele acaba por morrer de overdose. Quando vais a sair apercebeste que ele não caiu mas sim levou um tiro de um chinês que te queria. O chinês agarra em ti e leva-te para uma nova casa onde te tirou os órgãos e envenenou-te. Acordas em casa da tua tia porque esse chinês era teu tio e a tua tia já tinha sido morta a facada na noite anterior. Acabas por morrer de tédio porque ficaste sem luz e o facebook não se liga sem internet.
b)     b) Quando ias a sair à rua, um camião passa por cima de uma pedra que estava no meio da estrada e, essa pedra, vai contra a porta onde tu estavas a sair. Morres apedrejado.
c) Ir ao sótão. Quando vais a subir as escadas tropeças e ficas com um fungo na perna. Não ligas (nem sabes) que isso aconteceu. Quando vens a descer, ficas tonto e cais da escada partindo a cena toda do pescoço. Morres ao cheirar o carbono deitado pelo jantar queimado.

segunda-feira, 24 de outubro de 2011

O fim começa aqui - Monday

Pessoas queridinhas que estão deitadinhas no sofázinho a olhar para o ecrã, tão todos bons ou aparentam estar? 4 292 pessoas vieram a este blog, passaram os dedos pelo ecrã, tentaram matar moscas com as mãos ou que apenas beberam café de manha. O que é que vos venho dizer a um dia de semana nublado e com cenas ventosas do oeste? Venho-vos dizer que é a ultima vez que veem algo de novo escrito neste blog ou algo que se pareca. Porque? Bom, de facto é uma pergunta pertinente mas que é complicada de responder. Se vou fazer choraminguisse? Vou, vou agradecer a todos os que contribuíram para que isto avançasse e continua-se até hoje, fiquei muito grato. Se isto vai voltar? Tudo aponta para o lado negativo da seta mas estamos em crise. 
Espero que tenham gostado de todo este trabalho.

Um abraço a todos,

Ricardo Belchior

segunda-feira, 10 de outubro de 2011

Cenas Maradas mas Curiosas - Monday

PARA LER ESTE POST É NECESSÁRIO QUE ELEVEM O SOM ATÉ AO NIVEL 70

S.F.F


Agora, a nova moda é encher prisões e esvaziar balões. Agora, se se enriquecer de forma injustificada tipo ir ali á Fátima, vai-se para a prisão. Quer dizer, agora um pedinte que ande ai na rua a pedir, se encontrar uma nota de 500€ no chão vai preso? Vai porque ia comprar droga mas, o que é feito da alegria da riqueza inesperada? Agora sempre que ganhar o euromilhões uma coisa recurrente, confesso, tenho que ir a correr para as filas das finanças para dizer que ganhei milhões de euros? E se tropeçar pelo caminho, deixar a cautela cair dentro do lago dos patos e partir uma rótula? Quem é que paga? Vou preso porque ia a correr e deixei poluição dentro do lago e dei despesa ao Hospital? Das várias uma, ou se é obeso e não se tenta nada ou então tenho que comprar umas joelheiras.

Não sei se deram por isso mas hoje comecei muito violento, não foi? Provavelmente porque a cadeira do terraço tombou. Mas o que fez isto tudo hoje acontecer? CR9 ou 6, é só virar do avesso, vai dizer o que pensa antes de chutar a bola para fazer golo.

1º - Ele pensa?
2º - Ele pensa em musica pimba enquanto corre?
3º - Ele tem cérebro ou é só fixão?

Perguntas às quais ninguém sabe obter a resposta. Vamos assumir que ele pensa, no que ele pensará? Num jogo, ia a correr a meio campo e lembra-se de repente "quero ter um filho" e perde  bola. Eis o que acontece:


Volta para o balneário, repensa toda a situação, e vai analisar o que poderia ser a mulher perfeita:


No fim de muita procura, acaba por escolher de uma forma simples:

Ronaldo quase a marcar, e na cabeça dele vai:
Compro; Faço; Compro; Faço; Compro; Faço; COMPRO! FEITO!


E foi assim que ele decidiu que iria alugar uma barriga ali aos stades para transportar um filho dele. Não sei se não era mais económico fazer ele o dele e até mais divertido, mas claro que a opção que dá menos trabalho é sempre a melhor. É como a moda de dar carros e barras de ouro na televisão. Mas também para que? Se ganha-se o carro e depois não há quem ganhe para por lá gasóleo. Depois oferecem mil litros de combustível. Metem-se 50L lá dentro e depois o resto? Deixa-se cair o bidão porque escorregou? Aquilo é um camelo dos tempos modernos, e uma zebra que corre corre no campo pardo nas tardes de sexta-feira. Morte ás touradas.

Segunda da semana que passou ali ao lado do meu olho esquerdo. De certo que hoje estudei Fernando Pessoa e dentro de momentos irei despejar o autoclismo, o que irá impedir a navegação na internet (marés vivas matam muita gente) nas próximas horas, mas de resto provavelmente só vão ver isto na net amanha tipo que é hoje, mas ontem era amanha. Ainda agora, coisa de [3, 4]s, visionei uma foto de um ciclista a ganhar uma corrida. Sempre me fez confusão uma coisa: Como é que eles conseguem andar aqueles quilometros todos, sem ir a casa de banho? Agora tão ai sentados numa cadeira com carradas de livros a frente a pensar : "Ahh, mas eles já tão todos preparados para isso". Pois, mas não devem ser aqueles rins que se vão doar para a medicina. Das 4, 5.

1 - Tem uma bexiga que ensopa tipo pão molhado
2 - Urinam pelos pelos dos braços
3 - Tem fraldas Lindor ou Tena
4 - Tem o mija mija ligado nos óculos

A 5 hipótese fica para decifrar, já que ontem foi dia impar e amanha é dia de meter as cuecas a lavar. Ainda ontem andaram nús e dançaram porque querem um ensino gratuito. Sim, porque se eu agora fosse nú para a escola iriam-me oferecer o lanche. Se calhar tudo dependia do tipo de envergadura em causa, mas se aos dos cursos oferecem, se um de ciências for nú para a escola eles oferecem? Se calhar oferecem mas é um convite para sair da escola, PARA ir comprar roupa claro, nem podia ser para outra coisa. Malandros, vocês. O pior disto tudo mesmo, é quando se tem papas na língua. Quando era pequeno tinha bastante, especialmente ao almoço quando era cerelac. Mas só na língua é um bocado difícil isolar, a boca é um todo. Nunca gostei de nestum, porque tinha abelhas na capa. Agora assim de repente deu-me uma dor por baixo da clavícula que me despertou para o seguinte:

Existe uma mamalhuda na Casa dos Segredos. Mas uma mamalhuda que, ao avaliar pelo peso das mamas, devia era de estar no Peso Pesado especial "Bubs". É que aquilo até podia ser tipo inchado, mas não, é mesmo feito e acrescentado. Não sei se a copa G chega ou se tem que encomendar do estrangeiro a double F. Para não falar também no pára choques traseiro e até dos lábios, que parecem que foram picados por uma abelha. Tirando isso, um anda nú e outros são parvos.


Ainda era hoje quando abateu um meteorito sobre o Land Rover do meu avô. David José Rodrigues Mateus, digam isto com enfase, decidiu, espera espera, decidiu :






Cortar a barba.

HAM? HAM? HAM?  Agora as pessoas que não o conhecem tão a pensar assim: "Á, E?", mas é algo como isto:

Vá, também não podemos levar aos extremos o que já está, mas apenas está assim + inflação de 3 meses com níveis de testosterona elevada:


Agora (vá não digam para não cortar), como todos vivemos da indecisão e na indecisão é que se não consegue viver e como há pelo que precisa de ser cortado, deixo então aqui uma pergunta para toda a população facebokiana e Seraquetensrazãozana (para votar é no lado direito do blog E no facebook).

David Mateus deve:
a) Cortar tudo a eito
b) Rapar o cabelo
c) Rapar o cabelo e o bigode
d) Rapar o cabelo e a pêra
e) Rapar só a Pera
f) Rapar só o bigode
g) Rapar a pera e o bigode
h) 30 CARALHO
i) deixa-ter tar quieto
j) comer milka
l) estudar a melhor maneira de comer sem sujar o sofá

Estava eu a sair do banho ontem, ainda com um pé dentro do poliban, quando pensei no seguinte: "Será que é preciso comprar espaço aério de quisermos chutar uma bola mais alto que o normal? Se eu agora me lembrar de ir ali regar as flores e quiser mandar a bola ao vizinho e se for estrábico dos pés, aquilo sai com força a mais e bate na carcaça do trenó do pai natal? De quem é a culpa? É minha que não tinha nada que ter um pé grande ou é do pai natal que não devia de existir? É coisas que me tiram do sério e colocam-me em modo de gestação de salame. Se eu agora quiser atirar o meu frigorifico pela varanda, e se a minha varanda fosse ao lado do aeroporto, tinha que pedir uma autorização? Vou começar a mandar gatos e galinhas para a pista, para ver o que acontece ... Pelo caminho vai a Conceição Lino também, confunde-se bem com um cão com corpo de galinha selvagem.


Em jeito de terminação meio mal terminada, vamos dar aqui uma curtinha sobre a Madeira. Madeira essa que não serve para acender o lume. Quer dizer, não quer dizer que daqui a uns anos não sirva, mas neste momento apenas o Alberto Jardim (Ah pois, praquê por joão no meio? João é nome de inicio) consegue não fazer nada daquilo. Não percebo bem o porque de Portugal ter aquelas caganitas ali no meio do mar, se querem independência que tenham a independência. Ainda cá do lado do continente-modelo, devia-se era de dar independência ao cartaxo, já que a quantidade de dinheiro em divida não deve caber dentro do buraco que abriram no jardim. Depois deste momento de politica, irei á cozinha cozinha cozinhar coisas que quero comer com croquetes caramelizados caramelos. Caramelos é o que os do Peso Pesado não podem comer. É daquelas coisas que não lhes devia assistir, mas eu tenho a certeza que todos tem uma reserva de candys que foram comprar a candy shop antes de entrarem. Candy Shop dirigida por um aparente homosexual, 50 Cent, algo que me chocou, mais do que quando vi a Ana Malhoa com celulite.


Preferes:

a) ir cozinhar um esparguete a lume brando enquanto lês um calhamaço de história medieval. ao chegares à 2ª página da introdução, cais para o lado de tédio e a massa continua a cozer. lentamente, a massa ferve e a água da panela começa a sair, inundando toda a cozinha e cozendo-te lentamente. acordas, e reparaste que tens as pontas dos dedos dos pés cozidas. não ligas importância. vais até à casa de banho para lavar as mãos quando o espelho cai-te em cima e corta-te a cabeça. (Pedro Amorim)


b) ir ao canil. Quando vais na viagem um prego espeta-se na roda da bicicleta com 2 selins que ias a conduzir mais o teu tio bastardo. Quando estacionas para ir a loja dos animais deparas-te com o prego mas espetas outro no pé que estava logo imediatamente a seguir. Entras a cochear no canil e como a senhora que lá estava era estrábica confunde-te com um chimpazé do planeta dos macacos e prende-te dentro de uma jaula. O teu tio bastardo tenta explicar a situação mas como ela era surda ficou tudo na mesma. Vives como um chimpazé e acabas por dominar o mundo. Morres engasgado com um caroço da uva.

c) preferias falecer ou deixar carbonizar o jantar? (Inês Miranda)

quarta-feira, 14 de setembro de 2011

Crise-a-nada - Wednesday


Para a semana vai haver novidades da Amy Winehouse, recebi agora um newsletter a dizer. Será que ela não morreu realmente e estava escondida num buncaro na dispensa debaixo da escada porque trancou de fora e não conseguia abrir? Ou será que é para dizer que ela mexeu-se e "snifou" um bocado de terra que tinha substancia ilícitas e acordou mas não tinha rede no telemóvel? Não, a verdade é que algo de muito especial vai ser lançado. Um CD em forma de pó com vários singles nunca lançados. Se trouxer amostras, talvez compre. Mas agora também  como o culto de morrer aos 27 foi renovado, os artistas dizem que "podia bem ter morrido como a amy winehouse". Só falta dizer que "podia ter sido o monstro das bolachas" ou mesmo "podia bem ter sido a Ana Malhoa".


Sábado. Não sei bem se vai ser publicado mesmo no sábado pois tudo depende da cor do meu xixi depois do jantar. Amanha é o dia em que alguém vai nascer e que alguém já nasceu. Basicamente é um dia em que todos até agora já nascemos, mas é um dia especial para quem nasceu nesse dia e para quem vai nascer. Confusos? Consultem a Diciopédia. Mas a verdade é que amanha é o dia 11 de Setembro, o dia em que passei o dia todo a ver um telejornal. 10 Anos depois vem o Mário Soares dizer que viu o 2º avião a embater. Só não disse que foi o 1º porque toda a gente diz isso. Se eu agora colocasse no twitter:

"10 years ago I was changing my underwear when I saw an aircraft getting into a building. I ran to the street to see what was happening and I remembered that I was naked."


Moral da história: Desde ai que nunca mais mudei de cuecas. Amanha ia aparecer na TVI 24 a ser entrevistado pelo Manuel Luís Goucha porque era a única pessoa que há 10 anos que não ia a intimissimi comprar boxers.
10 Anos passaram e acho que ainda não se percebeu bem todo este incidente. Uns dizem que foram os talibãs outros dizem que foi tudo obra dos EUA. Para mim, foi algum homem rico que descobriu que a mulher (que trabalhava no World Trade Center) tinha um caso com um outro homem que trabalhava na torre ao lado. Mal por mal, decidiu cortar o mal pela raiz. Quanto ao pentágono, foi um piloto que tava a lavar o cabelo e a pilotar ao mesmo tempo e o champo entrou-lhe para os olhos, acontece.

Tirando este completo desastre, o Ronaldo foi testado ao limite. Testado ao limite tipo chutar uma bola e partir um vidro. Sim, porque é preciso um Cristiano Ronaldo que usa Linic For Men para ser testado ao limite e partir vidros. Se o meu filho se chamar Cristiano e a minha filha Cristiana, se eu tiver conta no Santander e lavar a cabeça a eles com Head and Shoulders, será que o meu filho também poderá ser um jogador da bola e a minha filha uma cantora POP que dá o corpo para um jogador da bola? É que se for, que alguém arranje uma parteira.

Mas, ao que parece, vai ser cada vez mais difícil arranjar uma parteira. Porque? Porque vão ter uma agenda cada vez mais cheia. E porque de novo? Porque o estado não vai comparticipar as pílulas. Aquela cena que se tomava no dia seguinte para não aparecer rebentos, vai deixar de ser barata. Agora é que vai haver um decréscimo de bebés feitos na vida nocturna, e quando se passa por uma pessoa mais invejosa:

Alguém que não interessa a ninguém: 'Tas a olhar pá onde? Olha que esta tem Pílula.  

Agora, ou se anda com uma camisola a dizer: "Eu tenho pílulas no bolso" ou então compra-se preservativos. Depois há o problema do lembrar. Prevêem poupar 19 milhões de euros, mas não pensam na quantidade de rebentos que vão nascer com sementes plantadas porque se deixou cair na terra. Só falta mesmo agora a Apple criar uma aplicação chamada iPill. Põe-se a carregar durante a noite e fica pronto de madrugada. Incolor, Indulor, Incheiroso, Insentido e Indolor.  
Quanto às vacinas é outra conversa. Patites B, Colos do Útero e Gripe tipo B não vão assistir ao estado. Primeiro porque, se é B então não é grave. Agora já se percebeu o porque da compra de montes de medicamentos para a Gripe A. Como o A vem antes do B e o B é sinal que tá a começar, 1+3 =5 e amanha chove. Agora, se quiserem pegar ao colo o Útero, já vão ter que ir com mais cuidado. As vacinas que ouvi dizer que já custavam 3 olhos da cara mais 4 dedos, agora vão custar ainda que o normal da taxa em vigor.


Na passada semana, aquando a festa de Pontével, vim a verificar um excesso de papéis da Remax no vidro dos carros. A coisa menos idiota de se fazer é colocar papeis de imobiliárias nos pára brisas dos carros. 

1º - Os pára-brisas 'tão bem onde estão;
2º - Não é por ver um papel a dizer "Temos sempre a postos para vender" que vou vender a minha casa. Se quiserem, coloquem na caixa do correio;

Agora, não é acabado de sair da festa que vou olhar para o papel e dizer:

"AH!, amanha vou vender a minha casa e vai ser na remax, que máximo!"

Depois há aquelas que tem as caras nos cartazes da Remax. "Eu toda boa a vender casas". Esta frase não se aplica, porque a maior parte são todas as chamadas "cotas". Se fosse uma senhora a lavar um carro a dizer que vendia as casas, mais valia comprar dois telefones, um para cada ouvido.  Só aceito tal barbaridade se for da telepizza, porque sim isso é que dá jeito.  Uma pessoa que saia do trabalho já depois da hora do almoço e que encontre um papel cheio de fotos com pizzas. Ou se devora o papel ou baba-se todo e estraga o papel. No fim, vai almoçar a casa.

Para quase terminar, ali entre os 5-7min, não percebi o objectivo de aparecer uma cena no google Chrome a dizer: Nunca para este site - Lembre-me - Agora não. Não percebo a má lógica disso.

"Nunca para este site" - Ah, ele é preto e tem aspecto de cheirar mal, tem estrelinhas e faz downloads. Porque nunca para este site? Para que ninguém saiba que tens conta lá? Isso é omitir informação potencial a um divórcio ou separação com partilha de bens excepto o Opel Corsa.

"Lembre-me" - Ah, pronto, aqui já a um consenso entre a pretidão da escuridão e o dia nublado. Isto sim, é um acto justo e digno de se ver perante a humanidade e as pessoas presentes a tal evento. Assim já não há mentiras nem facas afiadas na cozinha. Sempre que te esqueces de uma palavra passe, uma pessoa morre a afiar facas exactamente na parte contraria do planeta, dado a tua localização. Por isso, velá onde é que estacionas o computador.

"Agora não" - Ah, agora não porque dói-me o mindinho. Ah, agora não porque tenho xixi. Ah, agora não tenho a pele seca. Ah, agora não porque a vizinha ta a parir.  Inúmeras justificações podiam surgir daqui, até dizeres:

AGORA NÃO FODA-SE (e partes o teclado e reviras os olhos)

Para mesmo muito não concluir, vamos falar rapidinho de nomes de tornados, fura cães e outros. Recentemente passou um por New York mas chegou lá e teve vergonha, não sei o que se passou. MAS, tirando isso, todos os tornados e furacões tem nome maioritariamente femininos. Nãos sei se foi depois da Ana Malhoa ter ido à maxmen e ter dito que queria que os seus filhos se chamassem: Katrina, Rita e Emma. E se tivesse um filho, queria que fosse do El Niño. Ou então é porque é a causa de mortes mentais de homens, as mulheres. De todas as conclusões, o El Niño foi o maior. Pois claro, o Bossão la da casa da Malhoa é que manda.

Preferes:

a) ir a escola. Ao entrares passas o cartão e magoas o dedo. Quando vais a sair, tropeças no degrau e vens um bebé abandonado da rua com um papel a dizer a morada para se o encontrarem ir lá deixar. Pegas no bebé e apanhas o autocarro para Vale Brejo. Procuras a casa e quem te abre a porta é um homem semi-morto. Entras, deixas o bebé no sofá e quando te viras o homem dá-te com um martelo na cabeça. Como todos os semi-mortos, esse semi-morto tira-te alguns órgãos, especialmente os mais vitais e os outros para vender no ebay. Como o homem já não pensava bem, levou os menos vitais para o hospital e colocou à venda no ebay os mais vitais. Acordas, apercebes-te do que se tinha passado, levantas-te da banheira de gelo onde estás, ligas o computador mas quando vais a ligar desmaias porque tinhas apanhado Tetano da ferida que tinhas da escola e agora sem órgãos não sobrevivias. Mais tarde és encontrado dentro de um carrinho de bebés numa feira, cheio de balões.

b) ir fazer o jantar. Quando metes os tachos ao lume e vais para a sala. Adormeces e quando voltas a água está a ferver. Vais buscar uma colher de pau, e quando a introduzes o telefone toca, assustas-te e metes a mão na água quente. Corres para o telefone mas tropeças no caminho e cais com a cabeça em cima dele, ficando inoperacional. Já não te consegues orientar e começas a subir as escadas. Como deixas-te as janelas todas abertas vem um vento forte que te arrasta até ao inicio das escadas. Acabas por morrer de hipotermia e de dores de cotovelo.  

terça-feira, 23 de agosto de 2011

Palcalhão - Tuesday



Valente é aquele que leva com palcos em cima, olha agora ser do exercito. 

Roberto - "Olha eu fui para a tropa mesmos em ser obrigado"
Albertino - "Olha eu levei com um palco em cima ontem"
Roberto - "Ah, desculpa :("

Porque acho que a moda chegou a Portugal, de atirar palcos para o chão. A uns anos era destruir carros com martelos hoje é partir palcos. Em vez de se desmanchar para guardar para o próximo concerto, não, deixa-o cair por si mesmo. Isto porque? Porque S. Pedro agora em vez de cortar árvores e tirar telhados, destrói palcos e tendas electrónicas. Acho que ele não faz isto de proposito, apenas quer se integrar mais no grupo de jovens de hoje e quem sabe ser um grande Dj mas acho que ainda não acertou na tenda, nem no palco, que tivesse força suficiente para o suportar. É uma pena, pois até já tinha os cartazes feitos e tudo. S. Pedro renovou o seu visual completamente, com o seu astrolábio numa mão e a bíblia noutra e com os seus óculos RayBan no sitio onde deviam de estar. É pena.

Agora, "Sempre que ele passa tudo se transforma, os tornados veem e os palcos vão". O curioso é que David Guetta nunca fez uma musica sobre ele. Explicação simples: As musicas dele apenas são feitas porque há uma gaja que canta, que posteriormente satisfaz-o com prazer, logo nunca ia fazer uma musica sobre S. Pedro. Depois quem é que o satisfazia? As 40 virgens que lá estão a espera dele? Chuck Norris acabou com elas todas, deixaram de ser virgens aliás.



Domingo. Já lá vão 3 dias desde a ultima vez que não escrevo aqui. Sim, o burro da minha avó morreu ontem, obrigado por perguntarem mentalmente. O que recentemente me chamou a atenção foi a hiperatividade de Vasco Palmeirim na Rádio Comercial. "30min sem paragens", de musica a musica para falar. Não sei se é para fazer referencia que ainda existe depois de morrermos  ao ouvir uma musica do Bruno Mars, se é mesmo porque tem que ser. Depois disso, ouvi um nome: Lyonce Viiktórya. (Sim, tive que recorrer ao Google e pesquisar "Filha de Luciana Abreu" e depois copiei o nome. De seguida procure Google tradutor e espera até que cozinhe tudo. Meta no forno para alourar. Sirva com gelado e meia de leite). Bom, mas a explicação que eu ouvi, que foi a única, sobre este nome foi que: "Lyon" era de Leoa. "Once" era da "Beyonce". "Viiktórya" era para fazer azia ao Benfica porque o Djálo quer lá por dentro ir jogar no benfica, mas parece mal. Agora, mas porque once? Não podia ser "Lyanna"? ou Lyagaga"?. A verdade é que Luciana sempre sonhou em ter o vozeirão (pernão?) de Beyonce, então para que a filha tenha, induzio logo na bexiga a nascença. O problema, é que se a rapariga não nascer esperta (ela já nasceu?) vai ser a carga dos trabalhos para escrever o nome dela. Só no 5 ano é que ela aprende a escrever K e I com assentos. Vai ser daquelas que são disléxicas mas cantam bem. Para ultimo, ela deverá ter uma cor unica de pele. É aquela cor que ainda não foi identificada no espectro da luz visível. Então, o cruzamento com um preto que até ao negro mete medo com: 

a) Se for Inverno, cruza-se com uma branca que nem a cale vê. Fica assim um café com leite, a puxar mais para o leite porque o café não é forte e o leite é fresco. 
b) Se for Verão, fica um café expresso. 

Esta sim, vai ser a primeira humana a conseguir dizer "Sou uma vaca malhada". 

Recentemente, a coisa de 30 segundos, foi ao IOL e verifiquei que existia uma noticia assim: !Voos a 10€ a partir de Outubro". Todo guloso fui logo lá, parecia um rapazito a entrar dentro de uma loja que só tinha uma caixa de gomas. Entrei e foi a desilusão total. Tinha que se reservar até dia 25 de Agosto e só se podia voar a Quarta, Quinta e Sexta em Outubro. Não se paga taxas mas só se pode levar bagagem de mão. Se só posso levar bagagem de mão, como é que querem que leve roupa para vestir depois? Tenho que andar sempre com a mesma? Ou será que faço como o Mr. Bean e levo cuecas para cada dia da semana? Se chegar a esse ponto, teremos que ver "Bones" para toda a vida, para aprendermos como é que aquela mulher pode ser tão irritante e deprimente.

O importante a retirar daqui é que hoje decidi, depois de muita reflexão em frente a arca dos gelados, que ia comer um corneto de morango. Decisão que me custou cerca de 1,20€ e que, devia só ter custado 1€. Porque? Porque o meu corneto não trazia a parte mais importante: O "cu" com chocolate. Comi-o todo a pensar que ia chegar aquela parte e pensar: "Esqueci-me das chaves de casa, em casa". Infelizmente, isso aconteceu bem antes e quando cheguei a parte do "cu", vi que não tinha chocolate e atirei fora. Nunca na minha vida comi um corneto sem cena de chocolate e não era agora que ia comer o fim sem chocolate. De quem é a culpa? A culpa é das chinesas e das Ucranianas com 5 filhos de 11 maridos diferentes, que tão a encher aquilo e quando acaba o chocolate:

Martinilia: Olhá lá, acabou aqui o chocoláté
Zertmdjokadoaadlfipvm: Будет искать более
Martinilia: Pois, o resto não leva chocolate então.

Foi-se a ver, a única pessoa honesta era a ucraniana porque fez queixa ao patrão, fizeram sexo e passou a ter 6 filhos e +200€ da Segurança Social. Todos eles, mais tarde, ficaram com bolsas de estudo e agora estão no MIT a tirar eletricidade.

O que é pior que ser obeso, camionista e analfabeto? Amputar um pénis inesperadamente. Foi o que aconteceu a um camionista, gordo e analfabeto que durante uma operação a um sitio diferente, o médico viu o cancro lá na cena e decidiu tirar tudo.

1º - Como é que ele viu o cancro se nem tava a operar lá? Ratinha curiosaaaa .
2º - O estado de panico de acordar, e não ter onde mexer
3º - Será que tem um tubo agora lá?

Depois de pensar nesta situação, uma melga mordeu-me e a minha mãe gritou. Parei para pensar, e cheguei a conclusão que Portugal nunca poderá passar pelo Fim do Mundo. Onde é que Portugal tem economia para suportar o fim do mundo? Onde é que Portugal tem suporte para um acontecimento desta envergadura? Se as pessoas nem subsidio de natal recebem, como é que se vão preparar para a mega party de dia 21 de dezembro? Será que as pessoas vão ter que por a pera do pescoço para dentro para sair pêssegos? De momento, tenho uma certa urticaria em relação a ser 20:49h

Para, logo se vê, terminar, vou fazer um breve aglomerado de pelo de cão e de meia cadela que ontem encontrei no  meio da estrada, para atirar às mochilas do Justin Bieber que existem no continente. Não basta ser um puto que namora com a Celine Dion, agora também vem debulhado e com a fronha nas mochilas. É que é só entrar, passar pelas cenas que detectam se roubas-te alguma coisa (sim, porque nunca percebi porque é que ao entrar temos que passar por aquilo. Se calhar deteta se vamos com ideias de roubar, ou então é mesmo para as pessoas deixarem aqueles autocolantes dentro dos casacos caros para darem nas vistas a entrarem no supermercado para mostrar que tem um casaco da casa das peles), olhas em frente e espetas logo os teus olhos que até ficam estrabios só de olhar para tal pessoa. Se trabalha-se num continente-continente modelo acho que levava os cartazes para casa e fazia dos cartazes suportes para copos. Saia barato.


Preferes:

a) Ir à praia e comprar uma bola de Berlim, mas o senhor engana-te e dá-te um carapau assado. Não dás por isso e quando estás muito descansado na tasca da esquina a beber um suminho de laranja, aparece-te a frente a virgem Maria que afinal não é virgem, é caranguejo. Ficas desapontado e quando te diriges para o teu castelo de areia cais num buraco que te leva até ao fim do mundo. Morres com dores num braço quando percebes que o pai natal afinal não existe. 
(by: casimira)

b) ir dar banho ao cão. Levas-o para a banheiras mas deparas-te que deixas-te o champo no carro. Vais e quando voltas o teu cão está com a língua presa no ralo da banheira. Tentas tirar mas esqueces-te que a água está a correr e acaba por encher a banheira. Vais buscar um fato de mergulho, mas quando tiras a língua do felino do ralo e ele para festejar rasa-te a pele e arranca-te um rim. Corres para o telefone mas em vez de 112 marcas 118 e a pessoa que te atende está a jogar mário e a ver fotos do justin bieber, logo não faz caso. Acabas por morrer porque bebes-te água a mais e um rim só não dava conta de tudo.

c) ir a uma casa de banho publica. Entras, fazes as cenas, lavas as mãos e quando ligas o secador apanhas choque e o shopping fica sem luz. Quando tentas sair da casa de banho, entras numa divisão ontem tá um niga da margem sul. És esfaqueado e mais tarde és achado na costa de Peniche à deriva no mar e confundido com um pescador desaparecido.

sexta-feira, 19 de agosto de 2011

Intraneta Local - Friday Night

HEY, I Just wanna say HELLO to everybody!


Palavras chaves do dia:
- Chaminés vs Exaustor

Esta sim, é uma preocupação que Passos Coelho devia de pensar todos os dias. Este sim é o grande dilema de hoje em dia, é aquela indecisão entre comer coelho assado ou grelhado. Por vezes não consigo viver com esta indecisão e vou para a casa de banho esvaziar-me em lagrimas e encher um alguidar com elas ao mesmo tempo, uma coisa que é fisicamente impossível mas humanamente "talvez" ou "secalhar até vai". Recentemente descobri mais uma coisa que mudou o meu mundo inteiramente: Existe um botão dos óculos 3D que tira o 3D e fica em 2D a puxar para o não se vê nada. O defeito é que são grandes e parece que tem betão la dentro. Este betão suou como botão mas não foi para o ouvido de todos.

Sexta-Feira. «Tasse mal ou vai-se para o Baleal?» Um dia em que as cigarras cantam e os aviões tendem em passar cada vez mais baixo. Uma coisa que me preocupa. Ainda à uns dias ia a passar na 2º Circular quando passou um avião mesmo rento ao carro e pensei : "Será melhor tirar a antena?". Normalmente quando uma pessoa vai a Lisboa fica sem antena no carro e normalmente pensa-se que alguém a roubou. Ou seja, as pessoas tem uma mentalidade de comer mentos que é uma coisa fora do normal. Tirando conclusão disto, para a próxima vez que passem pela 2º Circular tirem a antena ou então digam aos pilotos para não baixar o trem de aterragem tao perto do chão ou então façam um "toma" ao piloto, para ver se ele aprende a baixar os pneus quando deve. Ou ao Co-Piloto, mas esse só serve para estar a ajudar a Hospedeira a meter maquilhagem e pinceis na casa de banho.

Aviões?, Aviões são aqueles bem constituídos assim não muito monstros nem muito escanzelados. Outros, são aqueles que caem, tipo pautas de exames nacionais 2º Fase. Além de terem um aspeto feio e agressivo, dá imenso trabalho a descobrir qual é a nota de exame e a classificação final. Começando já pelas "siglas" CIF. Para mim, CIF sempre foi uma coisa que ia comprar à loja quando a minha prima ia fazer limpezas a minha avó agora dizem-me que é a classificação interna a frequência, ou fico confuso ou temo ficar obtuso. É isso e os alunos externos. Não sei qual é a explicação mais plausível para o acontecimento, mas eles conseguem sempre tirar melhores notas que os internos. "Olha eu com um externo maior que o teu". Mas não é por os internos estarem pior preparados, é pelos externos irem lá tipo "Ah, já agora deixa lá tentar", e os internos vão quase que tem que levar a sanita atrás que não se aguentam. No final, mais vale deixar para o ano. A 2º Fase é como o 8º golo num jogo que estava 7-0, nunca se deve ficar por um numero impar. Também não percebo a ideia de a 2º fase ser mais difícil. Isso é mesmo à humanofóbico e invejoso. Mais valia por a 1º mais difícil, pelo menos sabia-se mais. Depois é quererem fechar o gave. Mas qual é essa ideia? Depois quem é que faz os exames? É o Faria que faz a mão e o Sócrates faz os de filosofia? Boa sorte a quem vai ter intermédios de filosofia, porque no fim hade vir la assim:

Bom Trabalho!
José Sócrates (Não se esqueçam de dizer aos vossos pais para votem em mim)

E depois de ver isto, acho que comia 3 rissóis e meia chouriça assada na brasa com um cheirinho de louro por cima.

Antes de continuar queria fazer aqui um parenteses recto [nunca vos calhou uma mulher a fazer publicidade (má publicidade) ao iPhone? Assim uma com cara de Ucraniana que foi raptada na Rússia 4 anos atrás e mantida em cativeiro sem ver a luz do sol durante umas décadas valentes (viram como é fácil ser mau a matemática?). Só não é branca como a cal porque existem solários]

Uma coisa que me tem atormentado as noites de sono são as fichas machos e fêmeas. Ainda antes de ontem tinha na mão um cabo de televisão e pensei para mim : "Qual será a ficha macho e a ficha fêmea?". Acaba por ser fácil de distinguir, a macho tem a cena redonda e a fêmea tem a cena redonda e a fêmea tem onde se poe a cena redonda. Fácil até, e assim da para dizer "Passa ai o lado fêmea que tens na mão", (ao contrario soaria demasiado mau). Mas e se a ficha for gay? e se o cabo for gay? O que será dos eletricistas quando as pontas dos cabos tiverem  mesmo sexo (sim, porque acaba por ser possível ... )? As televisões nunca mais serão as mesmas. Será que o goucha vai passar de jardineiro a engatador de fichas? Dá que pensar, mas só para o futuro tipo natal deste ano. O problema é que o natal deste ano não vai ser comparticipado pelo estado. E agora? Vai haver contribuições para o Pai Natal na conta da Luz? Aquele montante variável do saneamento da água é o desperdício de sangue que o pai natal faz ao matar duendes que não trabalham? A verdade é que as pessoas andam2 a poupar cada vez mais e a comprar tudo do mais barato. Agora só se compra coisas no Lidl e da marca "é". Agora é que o dono lá do Lidl, lá na frança, vai fazer mega parti e mandar o TiBelmiro e o Cunhado Jerónimo para um sitio onde só a sanita sabe encaminhar. Ou o Passos dá Coelhos e Perus para o natal, ou então não sei quem é que os vai poder comprar.


Há sempre um azedum especial quando se fala de árabes e de bombistas. No dicionario acho que aparecem quase uma ao lado da outra e como sinónimos, mas o que é que os faz assim tão mortíferos e carniceiros que nem com a própria vida os preocupa? Porque, enquanto cá dizem "Eia sou muita bom eu, deu um ganda salto de skate" eles la dizem "Eia sou muita bom, explodi uma ganda bomba ontem na noruega". É que depois lá os jovens das terras deles seguem-lhes o rasto da bomba e tornam-se assim também. O mal é geral, e o disjuntor do geral ainda não foi desligado. O que não foi desligado, e para terminar, foi o Euromilhoes. Esse bicho que funciona a 65 Milhões de Euros ainda não me saiu a mim. Eu acho que isso só sai a quem tem um cú com diâmetro maior que a sanita, penso. É isso e coitada da que apresenta aquilo, ou ela ganha um ordenado equivalente ao 3º premio do euromilhões ou é ela aqueles totalistas que ganham e não querem dizer o nome. Dá que pensar.

Preferes:

a) Ir ao scalabisport em Agosto enquanto está tudo abarrotado de gente. Naquele dia, cerca de metade da população ribatejana se juntou lá. Quando as ondas começaram, meteu-se tudo lá dentro e tu ficaste no fundo. Como não te conseguias mexer, as ondas puxaram-te, ficaste submerso e foste sugado para dentro das máquinas, porém não morreste e foste parar a outro mundo, onde as árvores nasciam dos frutos e os copos de água bebiam sumo de ferrugem. Casas-te com a bela princesa filha da rainha daquele reino e na noite de núpcias ela devora-te porque os humanos daquele mundo inspiraram-se nos hábitos dos louva-a-deus.
(by: Pedro Amorim)

b) ir jantar fora. Vais a conduzir mas só dás por ti quando já estás no algarve. Sais do carro com a tua lady e cai um relâmpago em cima do carro. Como ela tava cheia de dores nas pernas teve que por a mão no tejadilho para se levantar e acabou por morrer electrocutada. Como os teus planos era assalta-la quando ela fosse ao multibanco pois não tens dinheiro para voltar, pegas nela e levas-a para o hotel. Já no quarto tiras-lhe os órgãos, tiras foto com a tua cybershot e colocas no Ebay a vender. Acabas por fazer uma fortuna e esconder o corpo debaixo da cama. Quando vais a sair do hotel com uma vida cheia de projetos, uma carrinha dos gelados atropela-te e acabas por morrer de dores no pé no hospital.

c) ir ao Lidl. Quando entras notas uma diferença enorme na temperatura que faz alterar o teu modo de digestão, ou seja em vez de destruir cria mais comida. Passas pelo corredor das frutas e comes um vários pedaços de uma saborosa melancia que está lá para provarem. Passas para outro corredor e asseitas um copo de vinho tinto que uma senhora com os seios meios a mostra te deu para provares. Vais para a caixa e morres com o estomago feito em esferovite e restos do almoço.



sábado, 6 de agosto de 2011

1 Ano disto - Saturday

1 Ano



Um ano de bambuseiras, frases estapafúrdias e de coisas sem nexo completamente nenhum que 3125 pessoas viram em direto, ou por satélite com um ligeiro atraso em radiofrequência. Uma radiofrequência que tende em continuar com muita vida e cheia de projetos novos como por exemplo dar alimento a bananeiras, uma coisa que receava muito em fazer como profissão. Com este ano passado, aprendi muitas coisas tais como manusear teclados melhor que o habitual, entre outros que por via de internet são inexplicáveis. Irá continuar por tempo indefinido, até ser mais impossível continuar com este José Carlos.



Descobri agora que o bacalhau é mesmo um peixe como os outros. Vi a uns dias num supermercado espanhol, um bacalhau pensava eu mascarado de peixe, depois é que li lá na tabeleta : "Bacalao" e apercebi-me que estava num estranho sonho de Outono virado de cú para a primavera. Na verdade, não vinha debulhado e custava bastante menos que no continente ou no pingo doce. Depois existem os detergentes para lavar as sanitas.


Debulhado ou não, não como bacalhau. Depois destes dias de inteira reflexão e pensamento sobre a vida e o quotidiano presente no meu dia-a-dia, cheguei a conclusão que as lulas comem-se melhor fritas. Uma verdade universal, que se diga. Mas o que me traz aqui mesmo hoje, é o facto de ter descoberto o pesadelo de todos os editores de imagem a nível nacional: Photoshopar a cara da Irmã da Cinha Jardim. Deve ser como tapar as crateras da lua com uma trincha e meio balde de tinta. É muito difícil transformar aquela cara, acreditem. Não só a cara dela, mas também a cara de grande parte dos famosos de revista, pois que ao vivo parecem crocodilos em busca da ilha pirata. Ilha pirata de Castelo de Bode que contem crocodilas prontas para crocodilar. Porque agora o que está a dar é procurar por crocodilos em castelo de bode, é uma coisa do tipo : "Ahh, ele morde". Mas temos que fazer aqui uma distinção: Lagostins são mortíferos. "O que? crocodilos? Isso não mata, agora Lagostins? Mau!" Tem alicates nas pontas dos dedos, chega a ser perigoso para toda a saúde pública, tira o trabalho a apertar parafusos e prejudica os pontos da TMN. Pois que agora se aderirem ao meo tem pontos a dobrar TMN. Então se há crocodilos em castelo de bode, pontos a dobrar na TMN e um golfinho chamado João Baião, acho que todos devemos de comer laranjas e plantar vitaminas.





O 2º Damo de Honor é Palmira Euriculo Abrólhos Medina! Senhora, agora senhor, altamente sensual e cheio de alternativa. Quando recebeu a notícia estava a fingir ser mulher num quarto de um Motel a brincar com pistolas mas ficou muito feliz pelo sucedido. Disse também que não tinha feito a depilação ainda e que não a tencionava fazer. É o homem mais rico de vale brejo e ainda mais agora, sabendo que é o 3º mais puxado pelo público. É o 2º Damo de Honor.



1º Damo de Honor é o Euribor Anaco Titódiu. Ruivo de nascença depilado de doença, ele é o 2º mais votado pelo público feroz desta competição. Ele recebeu a notícia por telefone, enquanto estava deitado em seu sofá a beber um chá de tília. Foi depois encontrado nu entalado na janela, segundo alega a polícia espanhola. Euribor foi transportado para o hospital mais próximo que se localizada a 699.30km. Alega-se que Euribor estivesse confuso e com medo dos trovões que se faziam sentir dentro de sua barriga, pois não tinha sanita na sua casa de banho. Ele está de férias, mas continua a ser o 1º Damo de Honor.





E o Rei de Vale Brejo é ……………^^………………………………………….. Capitão Fragocínio Almeida Bertolino Alexandre. Soube da notícia enquanto navegava por mares altos com ondas pequenas, quando o correio chegou ao cais e lhe entregou as cartas. Quando recebeu a notícia começou de imediato a roer colheres e a comer carapaus escalados. Ele que nesta altura está prestes a casar com a Rainha Vale Brejo (Leopoldina), ficou ainda mais satisfeito. Na noite seguinte foi encontrado com a boca na botija a tentar respirar hélio, enquanto Leopoldina cometia homicídios por ocasião no lugar de Fragocínio. Fragocinio mais tarde disse no Voçê na TV: “quero agradecer a todos os meus fãs que votaram em mim, estou muito comovido com isto, porque foi sempre um sonho meu de criança conseguir ganhar isto, já me sinto uma pessoa concretizada, e digo a todas as pessoas que nunca desistam dos seus sonhos... “ Quando se casarem, o Será que tens razão vai lá estar e vai contar todos os pormenores deste que não vai ser o casamento do ano.

A todos os outros que o público não gostou tanto, um muito obrigado pela vossa disponibilidade para este concurso! 

·         Fragocinio – 28
·         Euribor – 15
·         Palmira – 9
·         Jeronimo – 6
·         Antonino – 4
·         Robertino – 3
·         Eusibório – 1
TOTAL  - 66




Tirei eu então estes dias de férias de escrever por aqui, pois estava cansado de não escrever tanto. Por estar de férias e por ficar a observar pessoas na praia, cheguei a sérias conclusões que vou-vos partilhar agora: Mais vale estrangeiros do que portugueses especialmente da província. Davam vocês três meias dúzias de cobiçadas laranjas do Algarve e um quarto das alfarrobas que eu não comi, para estarem comigo em eminente enchente de malta da “probincia” em plena piscina algarvia. O choque deu-se quando vi um homem provinciano dentro do jacuzzi todo aberto do tipo: “Sai daqui que isto é tudo meu”. Mas, acabamos por ser todos de veras inconscientes. Não utilizar bolas = vamos todos jogar a bola. Perigo de derrocada = junto as falésias é que há sombra. Não deixar lixo no chão = isso depois vai com o vento. A única coisa que mesmo assim consegue-se ser civilizado é os chapéus-de-sol. Ainda temos dignidade de respeitar as zonas concessionadas. Mas só por acaso, se uma pessoa mais ignorante ou estrangeira coloca um chapéu nessas zonas, lá vamos todos nós alargar o perímetro. E para acabar este parágrafo que parece uma falésia, vim a vamos nós portugueses atrás dos vícios dos outros. Reparar também que as pessoas olham para os lados nos corredores de segurança. Devem pensar que tão a atravessar uma passadeira, talvez.


Para quase terminar, irei falar de um festival que se passou a borda d’agua. Optimus Alive. O festival em que o palco quase caiu e onde se comeu um bocado de pó ainda. Acho que a pior coisa do festival é mesmo a policia a entrada. Venho eu lá a caminhar borda fora para ser repreendido por montes de polícia a quererem-me revistar. Depois é a alternância de personalidades policiais. Há uns que deixam entrar tudo até droga, outros nem um frasco de perfume do Harry Potter entra. Acho que deviam de ser todos submetidos ao mesmo tipo de ração durante uns tempos, para ver se saem todos iguais.
Acho também que fica sempre bem duas gruas atrás do palco a segura-lo. Epá não sei, mas acho que dá um gostinho especial estar lá estar a frente, naquela adrenalina de “cais ou não? Deixei a sopa ao lume.” Que não fique para traz também o copo de coca-cola a custar 2€ e o churro multi-chocolate a custar 4€. Acho que são coisas da vida que uma pessoa vê e diz: tenho xixi.

Até podia começar aqui a falar de morangueiros e damasqueiros, mas a Maddie parece que foi encontrada na Índia. Pelo menos uma mulher disse que a viu e agora tão a fazer testes de ADN, DNA e NDA. Se calhar foi uma vaca sagrada que a viu e fez queixa ao ministério. Tem que se ter cuidado com elas, que elas são sagradas. Se isto tudo se confirmar, o maior mistério do século que começou há uns anos será desvendado e depois fico deprimido porque faz calor. Tirando isto, fica o que está em cima.

Se eu agora disse-se que um homem foi atropelado em cuecas na auto-estrada, o que é que as pessoas iam ficar a pensar de mim? Que não tenho via verde, com certeza. Mas como isto está perto de ter 1000 palavras e já parti uma unha, vamos passar ao tema seguinte.

Há uns dias fui aos chineses e fiquei de veras algo não espantado. Fiquei desiludido porque não havia chapéus de palha. Epá deu-me um desgosto tão grande que não me levantei no dia seguinte só a pensar que era de manha. Mas o que me traz realmente aqui a alterar isto é o seguinte: Eles devem fazer competições de lojas: “Quem tem a loja maior ganhar 5 órgãos + surpresa”. E são os do Cartaxo que ganham, não ganham em tamanho mas ganham em número de lojas.
Foi a primeira vez que vi chineses na praia. Fiquei a olhar e vi que estavam a comer ostras e depois foram para a areia cheios de máquinas fotográficas atrás. Foi a primeira vez que vi tal revolução.
Também não se perdia nada se fizessem raspadinhas com órgãos. Quando saia uma com 3 estrelas ganhava um pulmão e assim por adiante. Era algo muito vital e soberbo para esta sociedade moderna não adaptada a condições não necessárias à habitação.


Preferes:
a) Ir ao café. Entras no café e Inês Miranda serve-te um café mal passado, cheio de borras. Bebes mas ficas com um sabor amargo e não saboroso na boca, fazes queixa e vais embora. Quando chegas ao carro está Inês com um machado na mão pronta para a endoscopia. Acabas por morrer atropelado na portagem da via verde porque a porta do carro caiu.

b) Ir a praia. Vais para a areia e queimas os pés por baixo, mas não dás conta. Escolhes um sítio para colocares a toalha. Deitas-te e quando acordas estás todo vermelho já quase a aparecer músculo. Não ligas e vais refrescar-te na água. Ao entrar és picado por um peixe-aranha e acabas por morrer com o veneno. Já na morgue, a tua pele é retirada para dar a artistas famosos em caso de suicídios. Quando te vão retirar a pele acordas dos mortos e começas a correr e bebes água. Vais viver uma barraca e crias um cavalo. És feliz

c) Ires passear até a praia e lá és raptado por um urso que ia ao cinema. Ele leva-te para uma floresta e quando dás por ti a desesperar porque não tens maneira de atualizar o teu facebook, deparas-te com bando de tartarugas que te ameaçam porque pareces o king kong. Ficas indisposto e vais-te embora porque estás aborrecido.  Pedes boleia a um elefante que passou por ti, mas entretanto descobres que ele é um caracol gigante e por isso vais demorar imenso tempo a chegar a casa. Ficas triste e decides ir a casa de banho. Morres afogado quando foste ver o Titanic em 3D. (by casimira)







quarta-feira, 22 de junho de 2011

[715] [702] - Friday

Sempre achei piada a borboletas, mas nunca gostei delas. São bichos que tem uma cara feia e tem as asas bonitas. Tipo "ora bolas!", sem comentários. É isso e o concurso das tardes da TVI. Não podia deixar de reparar da cara dos concorrentes quando perdem, ficam com um pó a outra que nem com vileda o pó sai, nem com vaporeta com o vapor ligado no máximo. Acho que todos os que participam deviam de ganhar uma vaporeta, ou então um aspirador a óleo.

Também gostava de fazer aqui referencia a tendencia para criar revistas com nomes de dias. Ao Sábado é a revista sábado que tem o prazo de 1 semana, para mim só tem prazo de 1 dia. Se é sábado é sábado, mas o engraçado é que comprei a revista hoje, quinta feira e tinha um prazo de 22 a 29, ou seja do sábado passado até a próxima quarta feira. Que dislexia é esta? Será algum problema hormonal com o director do jornal ou é prisão de ventre da secretária que não deixa o director comer bem? Doença crónica será de certeza, como eu agora começar a escrever com x, k e z.


Hoje fui a praia e (...)


Antonino Garfanho Almeida Garçes de Suiço Antaranho é o ultimo e 7º candidato a Rei Vale Brejo. Antonino gosta muito de viajar de autocarro pois é o único meio de transporte onde pode dizer onde quer ir que ele vai. Tem um estilo próprio de se vestir, com uma camisa vermelho e um saio-te decotado na frente. Tem um casaco de renda costurado a mão pela sua vizinha e nunca sai de casa sem colocar a sua dura e consistente dentadura. Em vale brejo gosta de estar com Jeronimo e fazem grandes negócios em bares noturnos e gostam de passear pelo campo pardo de noite. Antonino gosta de ir cortar a relva à sua mãe em tronco nu pois sua mãe é fascinada por homens desde que seus 3 maridos faleceram e outros 2 ficaram de cama. Antonilo gosta de mulheres bem dotadas e de gatos bem assanhados. Gosta de ir correr todas as manhãs para ver o sol a bater nas janelas das casas de banho das pessoas. É o candidato numero 7, último, a Rei Vale Brejo.


(...) vi muita coisa desagradável como pessoas a comerem areia e bolas de berlim e a levarem com ondas cheias de sal nas trombas.


Dado que mudamos de governo e que existe imensa coisa que ainda não se sabe, a ministra decidio que agora só se chumba a segunda vez se o encarregado de educação quiser. É daquelas coisas como comer sapateira e cagar sapatos, ou mesmo ingerir camarão e costurar bainhas. Agora é que os pais dão a educação que querem aos filhos. Filho meu vai chumbar as vezes que forem precisas para que saiba aquilo bem. Qual e a logica agora? Então para que é que fizeram os cursos? Para nada! assim passa tudo à 2º. Pode ser que assim comecem mas é a pagar aos de ciências para estudarem ... e para fazerem exames. A verdade é que a Fátima Lopes parece um gorila com o cabelo cortado e a Cristina Ferreira inchou.

Mas temos que fazer um aqui um ponto de equivalência: A Amy Winehouse cancelou o concerto no Sudoeste. Isto faz logo pensar o que? São 4 da tarde. A verdade é que ela disse que já tava toda curada e agora cancela concertos pela Europa. Será que partiu um salto, recaiu, e agora não consegue voltar ao estado inicial? É complicado pois, uma vez que eles fiquem partidos só la vai com cola UHU, e na américa não existe disso. O que se acredita é que a mulher do vinho irá voltar sem borras, e que tudo será um lagar para pisar uvas. Passemos de vinhas para videiras que deixam cair as folhas, pelo que se ouve, a Britney está de volta ao pavilhão atlântico. Até nem digo que não ao concerto dela, mas para ir ouvir um disco a tocar mais vale pedir aos carrapatos para trazerem o "gira-disques" e metem-os a tocar para as pessoas bailarem como ela baila.

Sexta-Feira. Hoje está-me a apetecer comer isoflavonas até cair e dizer "mais não!", mas daquelas que vem dentro dos iogurtes e que passam na televisão com uma senhora bonita a mexer neles. Até faço a encomenda a partir do Continente Online e peço para vir uma estafeta com uma garrafa da Galp. Mas quando for grande quero mesmo é estar dentro de uma casinha das portagens a fazer trocos, acho que é um emprego onde se pode fazer novas amizades e ver as novelas todas da noite. O que é que isto tinha a ver? Nada mesmo, pois o que me trás cá hoje são os exames. Bichos que quatro cantos feitos de árvores e com pontas afiadas. Tem tamanho não A4 a puxar para - infinito mais um. Alguns são mal construídos porque tem uma deformação nos vértice e tem ângulos nas arestas. Depois existem aquelas perguntas que tem 4 opções e nenhuma faz sentido. Porque é que não pode haver uma hipótese:
e) Faça voçe mesmo
e) Não sabes? O que achas que se adequava?______
e) Burro do caralho
e) para mim nada faz sentido
e) não comi de manha
e) a professora vigilante é só mostrar o cu
e) faço na 2º fase

Depois ha sempre aquelas perguntas para encher chouriços que depois nunca ficam bem cheios. Aquelas perguntas que normalmente veem no fim do grupo, do tipo, "Eia man isto ta a correr muita bem" chega-se a resposta aberta "fouda-se, não dei isto na aula". É mesmo naquela do "Ehhh, já te estraguei a tua futura carreira enquanto membro da sociedade moderna!". Depois há exames que são dados como o arroz em áfrica. Olá para todos aqueles que não sabem distinguir período de frequência. "Tens o período com muita frequência?" E alguém responde: "30 segundos por volta". Isto sim é uma doença chamada síndrome do Grupo II do exame de Física-Química A acerca de comunicações. Qual é a conclusão que tiram depois de ter lido este excerto copiado do neuronio do Belchior? Que o Belchior ainda não arrumou a sala e quer comer gelatina, pois claro.

Para dar fim a este arranjo de poste eléctrico, queria perguntar via por aqui, qual a razão de colocarem códigos nos exames em vez dos nomes. Que eu saiba tudo o que exite no mundo tem nome. Olha vou fazer ali um [715] e volto de tarde. Isto soa mal, pois soa, o que vale é que não existe nenhum 669, dava mau aspecto. É isso e os parentises


Hoje temos um especial inês machado DE miranda:

O grená era de facto, mais apelativo se contivesse tons púrpura.

As bananas são especiais para mim porque eu só como uma de vez em quando, mas quando como é sempre como se fosse a primeira vez que comesse uma. Elas verdes é que são boas, porque sabem menos a lápis de cera. Deparo-me diariamente com indivíduos portadores de lancheiras que contem merendas em que nunca falta uma banana. Pobres coitados. As bananas fazem prisão de ventre, e isso é incómodo e assim.

Nunca provaste uma banana com sabor a lápis de cera? Sabe a lápis de cera.

É como as marias cafés. São minhocas pretas com casca meio rija e pernas vermelhas que cheiram a catinga - Tipo, LOL, não, não é uma centopeia - Chama-se Maria café e só consegues perceber que cheira a catinga, depois de cheirares catinga, é tipo uma condição necessária para poderes concluir que cheiram, de facto, a catinga. Conclui-se assim que as bananas maduras não sabem muito a lápis de cera, e que há centopeias que na realidade são marias cafés e que tresandam a catinga. Beijinhos no pipi


VOTAM NO REI VALE BREJO! ESTÁ NO FACE E AQUI NO BLOG.


Preferes:

a) ir a casa de banho no Modelo. Quando te vais a sentar para defectar, notas que existe uma falta de papel higiénico, e era tarde de mais. Tentas consertar a situação e sais casinha para entrar noutra para ir buscar papel. Enquanto isso estava a acontecer falta a luz e escorregas no ranho de @Sara Miranda que tinha deixado a saída. Tentas levantar-te mas aparece um crocodilo e passa os genes dele para ti e passar a ser um crocodilo com a mentalidade do crocodilo. Começas a comer as pessoas no super mercado mas um chines escondesse atrás de um armário com fruta. Começa a observar-te, domestica-te e torna-te humano de novo. Quando acordas não te lembras de nada e não existe chines, apenas existem órgãos chineses dentro de ti. Não ligas e, passado alguns dias, começam a fazer custo circuito com os neuronios e acabas entrar em coma. Como os órgãos eram chineses e não foram experimentados na loja e nem talão tem, não tem garantia e acabas por morrer.

b) Ir ao cinema ver o panda do kung fu em 3D. Quando entras na sala deparas-te com um unicórnio que te rapta e que te leva para o Sumol Summer Fest. Lá és drogado por um elefante que fugiu do manicómio porque estava com frio. Quando tentas telefonar para a tua mãe, aparece um urso que te leva para a casa de banho do café do sr.antónio. Depois descobres que afinal estás num barco e que o Voldemort espirrou para cima de ti. Finalmente acordas na sala de cinema a ver os Transformers 2 . Morres engasgado com uma pipoca entalada no nariz.

c)Ir passear o teu unicórnio à rua e de repente presencias o assassinato de uma família inteira de formigas, vítimas de atropelamento e fuga. Distrais-te e o teu unicórnio rói a trela e foge. Mais tarde descobres que ele fugiu com o teu elefante para casarem no Havai, e levaram o teu piriquito. Vais passear ao parque com saudades do piriquito, e um cão espeta-te um garfo num pé. Não dás por isso e continuas a andar. Como não tinhas a vacina do tétano em dia, morres porque tropeças-te numa pedra e partis-te o nariz.

(by: Casimiraa)


sexta-feira, 20 de maio de 2011

Comer Uvas e Tirar Caroços - Friday


Ninguém se entende nesta vida. Ainda ontem estava um sol de raiar a careca e hoje está feio e de mau humor. Que céu este. Será que o Heaven também tem assim dias feios e giros? Tipo correr na pradaria e de morrer a chuva? QUEM QUER COMER UVAS? Então que traga que eu não tenho.


O dinheiro já chegou. Pois é verdade, mas já chegou onde? Já chegou ali a lisboa, ali pertinho de alcantra ao virar para a ponte. Aí. Mas a verdade e que já chegou mas não chegou mas ficou engasgado ali na 2º circular. Mas será furou um pneu? Segundo um estudo... NÃO, basta ver a TVI e vemos logo se rebentou ou não. Nem é preciso perguntar, eles dizem logo antes de nós perguntar-mos. Estão sempre um passo a frente da mente racional do bichano que faz a cena do teleponto. Isto teve logica? Não, mas também nenhum político tem lógica em si. Um anda a cantar as doce pelo pais, outro da beijos de graça e outro faz o mesmo de sempre, como o album do Tony Carreira "O mesmo de sempre". E ainda existe o bloco da esquerda que (vou jantar) ... anda a vadiar ai pelas terras. Agora dizem que temos que cortar no pacote das dividas. A verdade é que sempre que abro um pacote de lenços vem um cheiro a pacote, uma coisas inexplicavelmente louca. Mas um cheiro característico de pacotes de lenços, assim cheiro a pacotes de lenços meio pacotados.

Sexta. Esteve, está e estará sempre na moda assaltar caixas multibanco. Não sei qual é a diversão disso, para além de se tirar ainda umas notinhas la de dentro cheias de creme anti-roubo. É giro explodir aquilo e assim. Acho que é preciso jantar antes de rebentar porque com larica ninguém tem sorte nem faz nada bem. NÃO ESPERA, a mulher do cavaco está a falar e organizou uma coisa. O marido parece que enguliu um palito e ficou preso nas cordas vocais, a mulher é um monte de botox. Agora vem falar ali toda contente parecendo uma pirua glu glu. Acho bem, acho que as damas dos ministros deve vir dar assim isso. Mas acho que ela devia ter entrado no ultimo a sair. Acho o ultimo a sair um programa extremamente racional e bom para as pessoas. Acho que é assim é que é um reality show, assim é que se faz as coisas. Não é real e é a gozar com outras coisas que já aconteceram. Aliás, considero este ano como o ano dos reality shows. Cada canal de televisão (excluindo a excluida da rtp2) tem um reality show, ou pelo menos algo que se pareça. Uns andam lá perdidos no meio da selva a cantar o "Welcom to the Jungle" no meio da porcaria a viver com as tribos. Além de terem que limpar o cu com um pau, tem de beber sangue. HUUUM que bom! Tão sunny que é! Outros andam a correr atrás de coisas para perderem peso. Eu acho que eles são gordos so para ir para o programa e que depois quando tão a dormir tiram implantes das barrigas, porque acho que não assim gente tão gorda, quer dizer, se dizem que Deus existe dá que pensar...




Hoje é pescada para o jantar e

Jerónimo Aldaiado Robertino Alcantro Seixal é o candidato numero 6 a Rei Vale Brejo. Jerónimo gosta de andar com boa gente e com gente cheia de estilo. Gosta de ter estilo e gosta de impor estilo às pessoas. Tem uma grande quinta e gosta de dar grandes passeios com seu pónei leopardo. Vive mesmo dentro de vale brejo e gosta de ir ao café todas as manhas ver os airbags da senhoras do café para ver se disparam a favor do vento. Gosta de produzir cenas filmes de HotSex de alto calibre e ganha a sua vida assim. Trabalha numa Sex-Shop todas as sextas e segundas. Além de póneis tem um fascínio por escrever de traz para a frente todas as cartas para a Mãe dele. A sua pose é preferencialmente a que está na foto e gosta de estar também como está na foto. É uma autentica figura de estilo. É o candidato Nº6 a Rei Vale Brejo.

Enquanto vão a casa de banho ...

Quantas farturas existem se a ultima fartura se chamar Fartura_2 ?

a) 0
b) 6
c) 3
d) 5
e) 2


Ainda ontem ia ali a passar dentro de uma loja e quando ia a sair deparei-me com vários seguranças atrás de mim. Estavam com cio ou ?? Não, acusaram-nos de roubar óculos de sol, como se eu tivesse cara de quem usa óculos da H&M. Fui chamado a parte e queriam chamar a policia para nos revistar. Mas depois pensaram melhor e decidiram mandar-nos embora. Depois não percebo qual é o objectivo de chamarem carros praça aos táxis. Mas os carros não teem nome? Nunca consegui descobrir o objectivo de tal língua apurada. Se tudo fosse assim, os carros praça vendiam peixe e fruta e não transportavam pessoas. Dá que pensar. ESPERA ESPERA, ja sabem de onde vem a praga. Foi dos rebentos de soja da alemanha. ÁÁ Alemões do caraças, que que queria ir abrir uma quinta toda giraça ai para a alemanha. E agora? Já não se come soja? Liguem a TVI agora/a bocado e vejam.


Para dar end. aqui ao start, vamos falar de uma coisa que tem dado que falar aqui na televisão. A bactéria mais malandreca da altura. Tonta e Malandreca será os adjectivos ideais para caracterizar. Os cientistas não devem saber o que fazer, pois já disseram que a malandreca vinha de tantos sítios que qualquer dia as pessoas já nem comem. Primeiro vinham de pepinos, depois vinham do estrume que se colocava nos pepinos agora já vem de um restaurante que secalhar a especialidade era pepinos. Conclusão: Querem é estragar os pepinos há malta. Agora já não se pode dizer que é de pequenino que se torse o pepino, porque se não ninguém era adulto hoje em dia ... NINGUÉM. Agora e que se pode dizer não às verduras, sempre disse que o chocolate fazia melhor. Iremos então agora pepinar para o pepinal do PSD.

GANHOU O PSD!

Se repararem entretanto, irás ver uma sequencia temporal neste post pois ele foi escrito ao longo de mesesssss .

O PSD ganhou e o Sócrates vai imboraa para um sitio qualquer de França. Dá para pensar assim: Ou ele roubou o suficiente para fazer a vida dele ouu vai mesmo ser filosofo. Vão ver, os nossos filhos vão ter livros de filosofia com o autor "José Sócrates", vai dar lugar ao outro Socrates de à uns anos atrás ... se for assim, vai ser um Ronaldo da filosofia. Agora fechem os olhos e pensem como era bom se o Cristiano Ronaldo fosse filosofo? Agora abram e corram para a sanita.

Vem ai uma intempérie a cagar estilo, olha ela ali a vir. Até se ouve ela a cagar estilo.


Preferes:


a) ir a praia e estender a toalha em cima e uma zona de cascalho. Deitas-te e quando te vais a levantar deparas-te que tens todo o cascalho entranhado nas tuas costas incluindo a toalha. Corres desesperadamente para a água mas como estava a haver uma erupção vulcânica ali perto a água estava acida e ficas todo sem pele. A tua pele é depois refeita e transportada para a estação casa das peles mais próxima.

b) comer pepinos. Depois dessa ingestão provavelmente tão fatal não te acontece nada. Começas a divagar isso e os médicos enviam-te para o hospital central de Lisboa para te fazer testes intensivos para conseguirem obter uma cura. Como todo o mundo passou a saber de tal coisa, um chinês vai ao hospital e rouba-te todo. Quando dás por ti estás numa caixa dentro de um avião para ser transportado para um destino que irás descobrir quando acordares novamente. O destino é a china e és dado internado como um paciente mais importante. Portugal começa uma guerra com a china e quando o médico que te ia tirar os órgãos vê isso na televisão, deixa cair o bisturi para a tua garganta e morres com falta de ar.

c) ganhar o concurso das caraíbas da TAP. Como agora reduziram o número de pilotos e aumentaram o numero de horas de descanso, tens uma viagem atribulada porque os tripulantes esquecem-se de olhar para o altimetro e vão sempre a 2mil metros de altitude. Quando chegas as caraíbas estás com uma grande dor de cabeça e vais à farmácia mais próxima do Hotel. Como estás com uma grande dor de cabeça, não olhas para o letreiro e entras. Pedes qualquer coisa forte que alivie a dor de cabeça e o suposto farmacêutico da-te algo que tomas. Cais para o chão assim desamparado. Quando acordas estão vários ecrãs a tua frente, ligados por ADSL à internet e com a página do Ebay aberta, cada ecrã com um órgão teu. Para comprares tens que doar 1L de sangue. Chegas a conclusão que tens comichão no pé e acabas por morrer.