sexta-feira, 19 de agosto de 2011

Intraneta Local - Friday Night

HEY, I Just wanna say HELLO to everybody!


Palavras chaves do dia:
- Chaminés vs Exaustor

Esta sim, é uma preocupação que Passos Coelho devia de pensar todos os dias. Este sim é o grande dilema de hoje em dia, é aquela indecisão entre comer coelho assado ou grelhado. Por vezes não consigo viver com esta indecisão e vou para a casa de banho esvaziar-me em lagrimas e encher um alguidar com elas ao mesmo tempo, uma coisa que é fisicamente impossível mas humanamente "talvez" ou "secalhar até vai". Recentemente descobri mais uma coisa que mudou o meu mundo inteiramente: Existe um botão dos óculos 3D que tira o 3D e fica em 2D a puxar para o não se vê nada. O defeito é que são grandes e parece que tem betão la dentro. Este betão suou como botão mas não foi para o ouvido de todos.

Sexta-Feira. «Tasse mal ou vai-se para o Baleal?» Um dia em que as cigarras cantam e os aviões tendem em passar cada vez mais baixo. Uma coisa que me preocupa. Ainda à uns dias ia a passar na 2º Circular quando passou um avião mesmo rento ao carro e pensei : "Será melhor tirar a antena?". Normalmente quando uma pessoa vai a Lisboa fica sem antena no carro e normalmente pensa-se que alguém a roubou. Ou seja, as pessoas tem uma mentalidade de comer mentos que é uma coisa fora do normal. Tirando conclusão disto, para a próxima vez que passem pela 2º Circular tirem a antena ou então digam aos pilotos para não baixar o trem de aterragem tao perto do chão ou então façam um "toma" ao piloto, para ver se ele aprende a baixar os pneus quando deve. Ou ao Co-Piloto, mas esse só serve para estar a ajudar a Hospedeira a meter maquilhagem e pinceis na casa de banho.

Aviões?, Aviões são aqueles bem constituídos assim não muito monstros nem muito escanzelados. Outros, são aqueles que caem, tipo pautas de exames nacionais 2º Fase. Além de terem um aspeto feio e agressivo, dá imenso trabalho a descobrir qual é a nota de exame e a classificação final. Começando já pelas "siglas" CIF. Para mim, CIF sempre foi uma coisa que ia comprar à loja quando a minha prima ia fazer limpezas a minha avó agora dizem-me que é a classificação interna a frequência, ou fico confuso ou temo ficar obtuso. É isso e os alunos externos. Não sei qual é a explicação mais plausível para o acontecimento, mas eles conseguem sempre tirar melhores notas que os internos. "Olha eu com um externo maior que o teu". Mas não é por os internos estarem pior preparados, é pelos externos irem lá tipo "Ah, já agora deixa lá tentar", e os internos vão quase que tem que levar a sanita atrás que não se aguentam. No final, mais vale deixar para o ano. A 2º Fase é como o 8º golo num jogo que estava 7-0, nunca se deve ficar por um numero impar. Também não percebo a ideia de a 2º fase ser mais difícil. Isso é mesmo à humanofóbico e invejoso. Mais valia por a 1º mais difícil, pelo menos sabia-se mais. Depois é quererem fechar o gave. Mas qual é essa ideia? Depois quem é que faz os exames? É o Faria que faz a mão e o Sócrates faz os de filosofia? Boa sorte a quem vai ter intermédios de filosofia, porque no fim hade vir la assim:

Bom Trabalho!
José Sócrates (Não se esqueçam de dizer aos vossos pais para votem em mim)

E depois de ver isto, acho que comia 3 rissóis e meia chouriça assada na brasa com um cheirinho de louro por cima.

Antes de continuar queria fazer aqui um parenteses recto [nunca vos calhou uma mulher a fazer publicidade (má publicidade) ao iPhone? Assim uma com cara de Ucraniana que foi raptada na Rússia 4 anos atrás e mantida em cativeiro sem ver a luz do sol durante umas décadas valentes (viram como é fácil ser mau a matemática?). Só não é branca como a cal porque existem solários]

Uma coisa que me tem atormentado as noites de sono são as fichas machos e fêmeas. Ainda antes de ontem tinha na mão um cabo de televisão e pensei para mim : "Qual será a ficha macho e a ficha fêmea?". Acaba por ser fácil de distinguir, a macho tem a cena redonda e a fêmea tem a cena redonda e a fêmea tem onde se poe a cena redonda. Fácil até, e assim da para dizer "Passa ai o lado fêmea que tens na mão", (ao contrario soaria demasiado mau). Mas e se a ficha for gay? e se o cabo for gay? O que será dos eletricistas quando as pontas dos cabos tiverem  mesmo sexo (sim, porque acaba por ser possível ... )? As televisões nunca mais serão as mesmas. Será que o goucha vai passar de jardineiro a engatador de fichas? Dá que pensar, mas só para o futuro tipo natal deste ano. O problema é que o natal deste ano não vai ser comparticipado pelo estado. E agora? Vai haver contribuições para o Pai Natal na conta da Luz? Aquele montante variável do saneamento da água é o desperdício de sangue que o pai natal faz ao matar duendes que não trabalham? A verdade é que as pessoas andam2 a poupar cada vez mais e a comprar tudo do mais barato. Agora só se compra coisas no Lidl e da marca "é". Agora é que o dono lá do Lidl, lá na frança, vai fazer mega parti e mandar o TiBelmiro e o Cunhado Jerónimo para um sitio onde só a sanita sabe encaminhar. Ou o Passos dá Coelhos e Perus para o natal, ou então não sei quem é que os vai poder comprar.


Há sempre um azedum especial quando se fala de árabes e de bombistas. No dicionario acho que aparecem quase uma ao lado da outra e como sinónimos, mas o que é que os faz assim tão mortíferos e carniceiros que nem com a própria vida os preocupa? Porque, enquanto cá dizem "Eia sou muita bom eu, deu um ganda salto de skate" eles la dizem "Eia sou muita bom, explodi uma ganda bomba ontem na noruega". É que depois lá os jovens das terras deles seguem-lhes o rasto da bomba e tornam-se assim também. O mal é geral, e o disjuntor do geral ainda não foi desligado. O que não foi desligado, e para terminar, foi o Euromilhoes. Esse bicho que funciona a 65 Milhões de Euros ainda não me saiu a mim. Eu acho que isso só sai a quem tem um cú com diâmetro maior que a sanita, penso. É isso e coitada da que apresenta aquilo, ou ela ganha um ordenado equivalente ao 3º premio do euromilhões ou é ela aqueles totalistas que ganham e não querem dizer o nome. Dá que pensar.

Preferes:

a) Ir ao scalabisport em Agosto enquanto está tudo abarrotado de gente. Naquele dia, cerca de metade da população ribatejana se juntou lá. Quando as ondas começaram, meteu-se tudo lá dentro e tu ficaste no fundo. Como não te conseguias mexer, as ondas puxaram-te, ficaste submerso e foste sugado para dentro das máquinas, porém não morreste e foste parar a outro mundo, onde as árvores nasciam dos frutos e os copos de água bebiam sumo de ferrugem. Casas-te com a bela princesa filha da rainha daquele reino e na noite de núpcias ela devora-te porque os humanos daquele mundo inspiraram-se nos hábitos dos louva-a-deus.
(by: Pedro Amorim)

b) ir jantar fora. Vais a conduzir mas só dás por ti quando já estás no algarve. Sais do carro com a tua lady e cai um relâmpago em cima do carro. Como ela tava cheia de dores nas pernas teve que por a mão no tejadilho para se levantar e acabou por morrer electrocutada. Como os teus planos era assalta-la quando ela fosse ao multibanco pois não tens dinheiro para voltar, pegas nela e levas-a para o hotel. Já no quarto tiras-lhe os órgãos, tiras foto com a tua cybershot e colocas no Ebay a vender. Acabas por fazer uma fortuna e esconder o corpo debaixo da cama. Quando vais a sair do hotel com uma vida cheia de projetos, uma carrinha dos gelados atropela-te e acabas por morrer de dores no pé no hospital.

c) ir ao Lidl. Quando entras notas uma diferença enorme na temperatura que faz alterar o teu modo de digestão, ou seja em vez de destruir cria mais comida. Passas pelo corredor das frutas e comes um vários pedaços de uma saborosa melancia que está lá para provarem. Passas para outro corredor e asseitas um copo de vinho tinto que uma senhora com os seios meios a mostra te deu para provares. Vais para a caixa e morres com o estomago feito em esferovite e restos do almoço.



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