1 Ano
Um ano de bambuseiras, frases estapafúrdias e de coisas sem nexo completamente nenhum que 3125 pessoas viram em direto, ou por satélite com um ligeiro atraso em radiofrequência. Uma radiofrequência que tende em continuar com muita vida e cheia de projetos novos como por exemplo dar alimento a bananeiras, uma coisa que receava muito em fazer como profissão. Com este ano passado, aprendi muitas coisas tais como manusear teclados melhor que o habitual, entre outros que por via de internet são inexplicáveis. Irá continuar por tempo indefinido, até ser mais impossível continuar com este José Carlos.
Descobri agora que o bacalhau é mesmo um peixe como os outros. Vi a uns dias num supermercado espanhol, um bacalhau pensava eu mascarado de peixe, depois é que li lá na tabeleta : "Bacalao" e apercebi-me que estava num estranho sonho de Outono virado de cú para a primavera. Na verdade, não vinha debulhado e custava bastante menos que no continente ou no pingo doce. Depois existem os detergentes para lavar as sanitas.
Debulhado ou não, não como bacalhau. Depois destes dias de inteira reflexão e pensamento sobre a vida e o quotidiano presente no meu dia-a-dia, cheguei a conclusão que as lulas comem-se melhor fritas. Uma verdade universal, que se diga. Mas o que me traz aqui mesmo hoje, é o facto de ter descoberto o pesadelo de todos os editores de imagem a nível nacional: Photoshopar a cara da Irmã da Cinha Jardim. Deve ser como tapar as crateras da lua com uma trincha e meio balde de tinta. É muito difícil transformar aquela cara, acreditem. Não só a cara dela, mas também a cara de grande parte dos famosos de revista, pois que ao vivo parecem crocodilos em busca da ilha pirata. Ilha pirata de Castelo de Bode que contem crocodilas prontas para crocodilar. Porque agora o que está a dar é procurar por crocodilos em castelo de bode, é uma coisa do tipo : "Ahh, ele morde". Mas temos que fazer aqui uma distinção: Lagostins são mortíferos. "O que? crocodilos? Isso não mata, agora Lagostins? Mau!" Tem alicates nas pontas dos dedos, chega a ser perigoso para toda a saúde pública, tira o trabalho a apertar parafusos e prejudica os pontos da TMN. Pois que agora se aderirem ao meo tem pontos a dobrar TMN. Então se há crocodilos em castelo de bode, pontos a dobrar na TMN e um golfinho chamado João Baião, acho que todos devemos de comer laranjas e plantar vitaminas.
E o Rei de Vale Brejo é ……………^^………………………………………….. Capitão Fragocínio Almeida Bertolino Alexandre. Soube da notícia enquanto navegava por mares altos com ondas pequenas, quando o correio chegou ao cais e lhe entregou as cartas. Quando recebeu a notícia começou de imediato a roer colheres e a comer carapaus escalados. Ele que nesta altura está prestes a casar com a Rainha Vale Brejo (Leopoldina), ficou ainda mais satisfeito. Na noite seguinte foi encontrado com a boca na botija a tentar respirar hélio, enquanto Leopoldina cometia homicídios por ocasião no lugar de Fragocínio. Fragocinio mais tarde disse no Voçê na TV: “quero agradecer a todos os meus fãs que votaram em mim, estou muito comovido com isto, porque foi sempre um sonho meu de criança conseguir ganhar isto, já me sinto uma pessoa concretizada, e digo a todas as pessoas que nunca desistam dos seus sonhos... “ Quando se casarem, o Será que tens razão vai lá estar e vai contar todos os pormenores deste que não vai ser o casamento do ano.
A todos os outros que o público não gostou tanto, um muito obrigado pela vossa disponibilidade para este concurso!
· Fragocinio – 28
· Euribor – 15
· Palmira – 9
· Jeronimo – 6
· Antonino – 4
· Robertino – 3
· Eusibório – 1
TOTAL - 66
Tirei eu então estes dias de férias de escrever por aqui, pois estava cansado de não escrever tanto. Por estar de férias e por ficar a observar pessoas na praia, cheguei a sérias conclusões que vou-vos partilhar agora: Mais vale estrangeiros do que portugueses especialmente da província. Davam vocês três meias dúzias de cobiçadas laranjas do Algarve e um quarto das alfarrobas que eu não comi, para estarem comigo em eminente enchente de malta da “probincia” em plena piscina algarvia. O choque deu-se quando vi um homem provinciano dentro do jacuzzi todo aberto do tipo: “Sai daqui que isto é tudo meu”. Mas, acabamos por ser todos de veras inconscientes. Não utilizar bolas = vamos todos jogar a bola. Perigo de derrocada = junto as falésias é que há sombra. Não deixar lixo no chão = isso depois vai com o vento. A única coisa que mesmo assim consegue-se ser civilizado é os chapéus-de-sol. Ainda temos dignidade de respeitar as zonas concessionadas. Mas só por acaso, se uma pessoa mais ignorante ou estrangeira coloca um chapéu nessas zonas, lá vamos todos nós alargar o perímetro. E para acabar este parágrafo que parece uma falésia, vim a vamos nós portugueses atrás dos vícios dos outros. Reparar também que as pessoas olham para os lados nos corredores de segurança. Devem pensar que tão a atravessar uma passadeira, talvez.
Para quase terminar, irei falar de um festival que se passou a borda d’agua. Optimus Alive. O festival em que o palco quase caiu e onde se comeu um bocado de pó ainda. Acho que a pior coisa do festival é mesmo a policia a entrada. Venho eu lá a caminhar borda fora para ser repreendido por montes de polícia a quererem-me revistar. Depois é a alternância de personalidades policiais. Há uns que deixam entrar tudo até droga, outros nem um frasco de perfume do Harry Potter entra. Acho que deviam de ser todos submetidos ao mesmo tipo de ração durante uns tempos, para ver se saem todos iguais.
Acho também que fica sempre bem duas gruas atrás do palco a segura-lo. Epá não sei, mas acho que dá um gostinho especial estar lá estar a frente, naquela adrenalina de “cais ou não? Deixei a sopa ao lume.” Que não fique para traz também o copo de coca-cola a custar 2€ e o churro multi-chocolate a custar 4€. Acho que são coisas da vida que uma pessoa vê e diz: tenho xixi.
Até podia começar aqui a falar de morangueiros e damasqueiros, mas a Maddie parece que foi encontrada na Índia. Pelo menos uma mulher disse que a viu e agora tão a fazer testes de ADN, DNA e NDA. Se calhar foi uma vaca sagrada que a viu e fez queixa ao ministério. Tem que se ter cuidado com elas, que elas são sagradas. Se isto tudo se confirmar, o maior mistério do século que começou há uns anos será desvendado e depois fico deprimido porque faz calor. Tirando isto, fica o que está em cima.
Se eu agora disse-se que um homem foi atropelado em cuecas na auto-estrada, o que é que as pessoas iam ficar a pensar de mim? Que não tenho via verde, com certeza. Mas como isto está perto de ter 1000 palavras e já parti uma unha, vamos passar ao tema seguinte.
Há uns dias fui aos chineses e fiquei de veras algo não espantado. Fiquei desiludido porque não havia chapéus de palha. Epá deu-me um desgosto tão grande que não me levantei no dia seguinte só a pensar que era de manha. Mas o que me traz realmente aqui a alterar isto é o seguinte: Eles devem fazer competições de lojas: “Quem tem a loja maior ganhar 5 órgãos + surpresa”. E são os do Cartaxo que ganham, não ganham em tamanho mas ganham em número de lojas.
Foi a primeira vez que vi chineses na praia. Fiquei a olhar e vi que estavam a comer ostras e depois foram para a areia cheios de máquinas fotográficas atrás. Foi a primeira vez que vi tal revolução.
Também não se perdia nada se fizessem raspadinhas com órgãos. Quando saia uma com 3 estrelas ganhava um pulmão e assim por adiante. Era algo muito vital e soberbo para esta sociedade moderna não adaptada a condições não necessárias à habitação.
Preferes:
a) Ir ao café. Entras no café e Inês Miranda serve-te um café mal passado, cheio de borras. Bebes mas ficas com um sabor amargo e não saboroso na boca, fazes queixa e vais embora. Quando chegas ao carro está Inês com um machado na mão pronta para a endoscopia. Acabas por morrer atropelado na portagem da via verde porque a porta do carro caiu.
b) Ir a praia. Vais para a areia e queimas os pés por baixo, mas não dás conta. Escolhes um sítio para colocares a toalha. Deitas-te e quando acordas estás todo vermelho já quase a aparecer músculo. Não ligas e vais refrescar-te na água. Ao entrar és picado por um peixe-aranha e acabas por morrer com o veneno. Já na morgue, a tua pele é retirada para dar a artistas famosos em caso de suicídios. Quando te vão retirar a pele acordas dos mortos e começas a correr e bebes água. Vais viver uma barraca e crias um cavalo. És feliz
c) Ires passear até a praia e lá és raptado por um urso que ia ao cinema. Ele leva-te para uma floresta e quando dás por ti a desesperar porque não tens maneira de atualizar o teu facebook, deparas-te com bando de tartarugas que te ameaçam porque pareces o king kong. Ficas indisposto e vais-te embora porque estás aborrecido. Pedes boleia a um elefante que passou por ti, mas entretanto descobres que ele é um caracol gigante e por isso vais demorar imenso tempo a chegar a casa. Ficas triste e decides ir a casa de banho. Morres afogado quando foste ver o Titanic em 3D. (by casimira)
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