Para a semana vai haver novidades da Amy Winehouse, recebi agora um newsletter a dizer. Será que ela não morreu realmente e estava escondida num buncaro na dispensa debaixo da escada porque trancou de fora e não conseguia abrir? Ou será que é para dizer que ela mexeu-se e "snifou" um bocado de terra que tinha substancia ilícitas e acordou mas não tinha rede no telemóvel? Não, a verdade é que algo de muito especial vai ser lançado. Um CD em forma de pó com vários singles nunca lançados. Se trouxer amostras, talvez compre. Mas agora também como o culto de morrer aos 27 foi renovado, os artistas dizem que "podia bem ter morrido como a amy winehouse". Só falta dizer que "podia ter sido o monstro das bolachas" ou mesmo "podia bem ter sido a Ana Malhoa".
Sábado. Não sei bem se vai ser publicado mesmo no sábado pois tudo depende da cor do meu xixi depois do jantar. Amanha é o dia em que alguém vai nascer e que alguém já nasceu. Basicamente é um dia em que todos até agora já nascemos, mas é um dia especial para quem nasceu nesse dia e para quem vai nascer. Confusos? Consultem a Diciopédia. Mas a verdade é que amanha é o dia 11 de Setembro, o dia em que passei o dia todo a ver um telejornal. 10 Anos depois vem o Mário Soares dizer que viu o 2º avião a embater. Só não disse que foi o 1º porque toda a gente diz isso. Se eu agora colocasse no twitter:
"10 years ago I was changing my underwear when I saw an aircraft getting into a building. I ran to the street to see what was happening and I remembered that I was naked."
Moral da história: Desde ai que nunca mais mudei de cuecas. Amanha ia aparecer na TVI 24 a ser entrevistado pelo Manuel Luís Goucha porque era a única pessoa que há 10 anos que não ia a intimissimi comprar boxers.
10 Anos passaram e acho que ainda não se percebeu bem todo este incidente. Uns dizem que foram os talibãs outros dizem que foi tudo obra dos EUA. Para mim, foi algum homem rico que descobriu que a mulher (que trabalhava no World Trade Center) tinha um caso com um outro homem que trabalhava na torre ao lado. Mal por mal, decidiu cortar o mal pela raiz. Quanto ao pentágono, foi um piloto que tava a lavar o cabelo e a pilotar ao mesmo tempo e o champo entrou-lhe para os olhos, acontece.
Tirando este completo desastre, o Ronaldo foi testado ao limite. Testado ao limite tipo chutar uma bola e partir um vidro. Sim, porque é preciso um Cristiano Ronaldo que usa Linic For Men para ser testado ao limite e partir vidros. Se o meu filho se chamar Cristiano e a minha filha Cristiana, se eu tiver conta no Santander e lavar a cabeça a eles com Head and Shoulders, será que o meu filho também poderá ser um jogador da bola e a minha filha uma cantora POP que dá o corpo para um jogador da bola? É que se for, que alguém arranje uma parteira.
Alguém que não interessa a ninguém: 'Tas a olhar pá onde? Olha que esta tem Pílula.
Agora, ou se anda com uma camisola a dizer: "Eu tenho pílulas no bolso" ou então compra-se preservativos. Depois há o problema do lembrar. Prevêem poupar 19 milhões de euros, mas não pensam na quantidade de rebentos que vão nascer com sementes plantadas porque se deixou cair na terra. Só falta mesmo agora a Apple criar uma aplicação chamada iPill. Põe-se a carregar durante a noite e fica pronto de madrugada. Incolor, Indulor, Incheiroso, Insentido e Indolor.
Quanto às vacinas é outra conversa. Patites B, Colos do Útero e Gripe tipo B não vão assistir ao estado. Primeiro porque, se é B então não é grave. Agora já se percebeu o porque da compra de montes de medicamentos para a Gripe A. Como o A vem antes do B e o B é sinal que tá a começar, 1+3 =5 e amanha chove. Agora, se quiserem pegar ao colo o Útero, já vão ter que ir com mais cuidado. As vacinas que ouvi dizer que já custavam 3 olhos da cara mais 4 dedos, agora vão custar ainda que o normal da taxa em vigor.
Na passada semana, aquando a festa de Pontével, vim a verificar um excesso de papéis da Remax no vidro dos carros. A coisa menos idiota de se fazer é colocar papeis de imobiliárias nos pára brisas dos carros.
1º - Os pára-brisas 'tão bem onde estão;
2º - Não é por ver um papel a dizer "Temos sempre a postos para vender" que vou vender a minha casa. Se quiserem, coloquem na caixa do correio;
Agora, não é acabado de sair da festa que vou olhar para o papel e dizer:
"AH!, amanha vou vender a minha casa e vai ser na remax, que máximo!"
Depois há aquelas que tem as caras nos cartazes da Remax. "Eu toda boa a vender casas". Esta frase não se aplica, porque a maior parte são todas as chamadas "cotas". Se fosse uma senhora a lavar um carro a dizer que vendia as casas, mais valia comprar dois telefones, um para cada ouvido. Só aceito tal barbaridade se for da telepizza, porque sim isso é que dá jeito. Uma pessoa que saia do trabalho já depois da hora do almoço e que encontre um papel cheio de fotos com pizzas. Ou se devora o papel ou baba-se todo e estraga o papel. No fim, vai almoçar a casa.
Para quase terminar, ali entre os 5-7min, não percebi o objectivo de aparecer uma cena no google Chrome a dizer: Nunca para este site - Lembre-me - Agora não. Não percebo a má lógica disso.
"Nunca para este site" - Ah, ele é preto e tem aspecto de cheirar mal, tem estrelinhas e faz downloads. Porque nunca para este site? Para que ninguém saiba que tens conta lá? Isso é omitir informação potencial a um divórcio ou separação com partilha de bens excepto o Opel Corsa.
"Lembre-me" - Ah, pronto, aqui já a um consenso entre a pretidão da escuridão e o dia nublado. Isto sim, é um acto justo e digno de se ver perante a humanidade e as pessoas presentes a tal evento. Assim já não há mentiras nem facas afiadas na cozinha. Sempre que te esqueces de uma palavra passe, uma pessoa morre a afiar facas exactamente na parte contraria do planeta, dado a tua localização. Por isso, velá onde é que estacionas o computador.
"Agora não" - Ah, agora não porque dói-me o mindinho. Ah, agora não porque tenho xixi. Ah, agora não tenho a pele seca. Ah, agora não porque a vizinha ta a parir. Inúmeras justificações podiam surgir daqui, até dizeres:
AGORA NÃO FODA-SE (e partes o teclado e reviras os olhos)
Para mesmo muito não concluir, vamos falar rapidinho de nomes de tornados, fura cães e outros. Recentemente passou um por New York mas chegou lá e teve vergonha, não sei o que se passou. MAS, tirando isso, todos os tornados e furacões tem nome maioritariamente femininos. Nãos sei se foi depois da Ana Malhoa ter ido à maxmen e ter dito que queria que os seus filhos se chamassem: Katrina, Rita e Emma. E se tivesse um filho, queria que fosse do El Niño. Ou então é porque é a causa de mortes mentais de homens, as mulheres. De todas as conclusões, o El Niño foi o maior. Pois claro, o Bossão la da casa da Malhoa é que manda.
Preferes:
a) ir a escola. Ao entrares passas o cartão e magoas o dedo. Quando vais a sair, tropeças no degrau e vens um bebé abandonado da rua com um papel a dizer a morada para se o encontrarem ir lá deixar. Pegas no bebé e apanhas o autocarro para Vale Brejo. Procuras a casa e quem te abre a porta é um homem semi-morto. Entras, deixas o bebé no sofá e quando te viras o homem dá-te com um martelo na cabeça. Como todos os semi-mortos, esse semi-morto tira-te alguns órgãos, especialmente os mais vitais e os outros para vender no ebay. Como o homem já não pensava bem, levou os menos vitais para o hospital e colocou à venda no ebay os mais vitais. Acordas, apercebes-te do que se tinha passado, levantas-te da banheira de gelo onde estás, ligas o computador mas quando vais a ligar desmaias porque tinhas apanhado Tetano da ferida que tinhas da escola e agora sem órgãos não sobrevivias. Mais tarde és encontrado dentro de um carrinho de bebés numa feira, cheio de balões.
b) ir fazer o jantar. Quando metes os tachos ao lume e vais para a sala. Adormeces e quando voltas a água está a ferver. Vais buscar uma colher de pau, e quando a introduzes o telefone toca, assustas-te e metes a mão na água quente. Corres para o telefone mas tropeças no caminho e cais com a cabeça em cima dele, ficando inoperacional. Já não te consegues orientar e começas a subir as escadas. Como deixas-te as janelas todas abertas vem um vento forte que te arrasta até ao inicio das escadas. Acabas por morrer de hipotermia e de dores de cotovelo.
Sem comentários:
Enviar um comentário