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S.F.F
Agora, a nova moda é encher prisões e esvaziar balões. Agora, se se enriquecer de forma injustificada tipo ir ali á Fátima, vai-se para a prisão. Quer dizer, agora um pedinte que ande ai na rua a pedir, se encontrar uma nota de 500€ no chão vai preso? Vai porque ia comprar droga mas, o que é feito da alegria da riqueza inesperada? Agora sempre que ganhar o euromilhões uma coisa recurrente, confesso, tenho que ir a correr para as filas das finanças para dizer que ganhei milhões de euros? E se tropeçar pelo caminho, deixar a cautela cair dentro do lago dos patos e partir uma rótula? Quem é que paga? Vou preso porque ia a correr e deixei poluição dentro do lago e dei despesa ao Hospital? Das várias uma, ou se é obeso e não se tenta nada ou então tenho que comprar umas joelheiras.
Não sei se deram por isso mas hoje comecei muito violento, não foi? Provavelmente porque a cadeira do terraço tombou. Mas o que fez isto tudo hoje acontecer? CR9 ou 6, é só virar do avesso, vai dizer o que pensa antes de chutar a bola para fazer golo.
E foi assim que ele decidiu que iria alugar uma barriga ali aos stades para transportar um filho dele. Não sei se não era mais económico fazer ele o dele e até mais divertido, mas claro que a opção que dá menos trabalho é sempre a melhor. É como a moda de dar carros e barras de ouro na televisão. Mas também para que? Se ganha-se o carro e depois não há quem ganhe para por lá gasóleo. Depois oferecem mil litros de combustível. Metem-se 50L lá dentro e depois o resto? Deixa-se cair o bidão porque escorregou? Aquilo é um camelo dos tempos modernos, e uma zebra que corre corre no campo pardo nas tardes de sexta-feira. Morte ás touradas.
Segunda da semana que passou ali ao lado do meu olho esquerdo. De certo que hoje estudei Fernando Pessoa e dentro de momentos irei despejar o autoclismo, o que irá impedir a navegação na internet (marés vivas matam muita gente) nas próximas horas, mas de resto provavelmente só vão ver isto na net amanha tipo que é hoje, mas ontem era amanha. Ainda agora, coisa de [3, 4]s, visionei uma foto de um ciclista a ganhar uma corrida. Sempre me fez confusão uma coisa: Como é que eles conseguem andar aqueles quilometros todos, sem ir a casa de banho? Agora tão ai sentados numa cadeira com carradas de livros a frente a pensar : "Ahh, mas eles já tão todos preparados para isso". Pois, mas não devem ser aqueles rins que se vão doar para a medicina. Das 4, 5.
1º - Ele pensa?
2º - Ele pensa em musica pimba enquanto corre?
3º - Ele tem cérebro ou é só fixão?
Perguntas às quais ninguém sabe obter a resposta. Vamos assumir que ele pensa, no que ele pensará? Num jogo, ia a correr a meio campo e lembra-se de repente "quero ter um filho" e perde bola. Eis o que acontece:
Volta para o balneário, repensa toda a situação, e vai analisar o que poderia ser a mulher perfeita:
No fim de muita procura, acaba por escolher de uma forma simples:
Ronaldo quase a marcar, e na cabeça dele vai:
Compro; Faço; Compro; Faço; Compro; Faço; COMPRO! FEITO!
E foi assim que ele decidiu que iria alugar uma barriga ali aos stades para transportar um filho dele. Não sei se não era mais económico fazer ele o dele e até mais divertido, mas claro que a opção que dá menos trabalho é sempre a melhor. É como a moda de dar carros e barras de ouro na televisão. Mas também para que? Se ganha-se o carro e depois não há quem ganhe para por lá gasóleo. Depois oferecem mil litros de combustível. Metem-se 50L lá dentro e depois o resto? Deixa-se cair o bidão porque escorregou? Aquilo é um camelo dos tempos modernos, e uma zebra que corre corre no campo pardo nas tardes de sexta-feira. Morte ás touradas.
Segunda da semana que passou ali ao lado do meu olho esquerdo. De certo que hoje estudei Fernando Pessoa e dentro de momentos irei despejar o autoclismo, o que irá impedir a navegação na internet (marés vivas matam muita gente) nas próximas horas, mas de resto provavelmente só vão ver isto na net amanha tipo que é hoje, mas ontem era amanha. Ainda agora, coisa de [3, 4]s, visionei uma foto de um ciclista a ganhar uma corrida. Sempre me fez confusão uma coisa: Como é que eles conseguem andar aqueles quilometros todos, sem ir a casa de banho? Agora tão ai sentados numa cadeira com carradas de livros a frente a pensar : "Ahh, mas eles já tão todos preparados para isso". Pois, mas não devem ser aqueles rins que se vão doar para a medicina. Das 4, 5.
1 - Tem uma bexiga que ensopa tipo pão molhado
2 - Urinam pelos pelos dos braços
3 - Tem fraldas Lindor ou Tena
4 - Tem o mija mija ligado nos óculos
4 - Tem o mija mija ligado nos óculos
A 5 hipótese fica para decifrar, já que ontem foi dia impar e amanha é dia de meter as cuecas a lavar. Ainda ontem andaram nús e dançaram porque querem um ensino gratuito. Sim, porque se eu agora fosse nú para a escola iriam-me oferecer o lanche. Se calhar tudo dependia do tipo de envergadura em causa, mas se aos dos cursos oferecem, se um de ciências for nú para a escola eles oferecem? Se calhar oferecem mas é um convite para sair da escola, PARA ir comprar roupa claro, nem podia ser para outra coisa. Malandros, vocês. O pior disto tudo mesmo, é quando se tem papas na língua. Quando era pequeno tinha bastante, especialmente ao almoço quando era cerelac. Mas só na língua é um bocado difícil isolar, a boca é um todo. Nunca gostei de nestum, porque tinha abelhas na capa. Agora assim de repente deu-me uma dor por baixo da clavícula que me despertou para o seguinte:
Existe uma mamalhuda na Casa dos Segredos. Mas uma mamalhuda que, ao avaliar pelo peso das mamas, devia era de estar no Peso Pesado especial "Bubs". É que aquilo até podia ser tipo inchado, mas não, é mesmo feito e acrescentado. Não sei se a copa G chega ou se tem que encomendar do estrangeiro a double F. Para não falar também no pára choques traseiro e até dos lábios, que parecem que foram picados por uma abelha. Tirando isso, um anda nú e outros são parvos.
Ainda era hoje quando abateu um meteorito sobre o Land Rover do meu avô. David José Rodrigues Mateus, digam isto com enfase, decidiu, espera espera, decidiu :
HAM? HAM? HAM? Agora as pessoas que não o conhecem tão a pensar assim: "Á, E?", mas é algo como isto:
Vá, também não podemos levar aos extremos o que já está, mas apenas está assim + inflação de 3 meses com níveis de testosterona elevada:
Agora (vá não digam para não cortar), como todos vivemos da indecisão e na indecisão é que se não consegue viver e como há pelo que precisa de ser cortado, deixo então aqui uma pergunta para toda a população facebokiana e Seraquetensrazãozana (para votar é no lado direito do blog E no facebook).
Estava eu a sair do banho ontem, ainda com um pé dentro do poliban, quando pensei no seguinte: "Será que é preciso comprar espaço aério de quisermos chutar uma bola mais alto que o normal? Se eu agora me lembrar de ir ali regar as flores e quiser mandar a bola ao vizinho e se for estrábico dos pés, aquilo sai com força a mais e bate na carcaça do trenó do pai natal? De quem é a culpa? É minha que não tinha nada que ter um pé grande ou é do pai natal que não devia de existir? É coisas que me tiram do sério e colocam-me em modo de gestação de salame. Se eu agora quiser atirar o meu frigorifico pela varanda, e se a minha varanda fosse ao lado do aeroporto, tinha que pedir uma autorização? Vou começar a mandar gatos e galinhas para a pista, para ver o que acontece ... Pelo caminho vai a Conceição Lino também, confunde-se bem com um cão com corpo de galinha selvagem.
Em jeito de terminação meio mal terminada, vamos dar aqui uma curtinha sobre a Madeira. Madeira essa que não serve para acender o lume. Quer dizer, não quer dizer que daqui a uns anos não sirva, mas neste momento apenas o Alberto Jardim (Ah pois, praquê por joão no meio? João é nome de inicio) consegue não fazer nada daquilo. Não percebo bem o porque de Portugal ter aquelas caganitas ali no meio do mar, se querem independência que tenham a independência. Ainda cá do lado do continente-modelo, devia-se era de dar independência ao cartaxo, já que a quantidade de dinheiro em divida não deve caber dentro do buraco que abriram no jardim. Depois deste momento de politica, irei á cozinha cozinha cozinhar coisas que quero comer com croquetes caramelizados caramelos. Caramelos é o que os do Peso Pesado não podem comer. É daquelas coisas que não lhes devia assistir, mas eu tenho a certeza que todos tem uma reserva de candys que foram comprar a candy shop antes de entrarem. Candy Shop dirigida por um aparente homosexual, 50 Cent, algo que me chocou, mais do que quando vi a Ana Malhoa com celulite.
Preferes:
a) ir cozinhar um esparguete a lume brando enquanto lês um calhamaço de história medieval. ao chegares à 2ª página da introdução, cais para o lado de tédio e a massa continua a cozer. lentamente, a massa ferve e a água da panela começa a sair, inundando toda a cozinha e cozendo-te lentamente. acordas, e reparaste que tens as pontas dos dedos dos pés cozidas. não ligas importância. vais até à casa de banho para lavar as mãos quando o espelho cai-te em cima e corta-te a cabeça. (Pedro Amorim)
b) ir ao canil. Quando vais na viagem um prego espeta-se na roda da bicicleta com 2 selins que ias a conduzir mais o teu tio bastardo. Quando estacionas para ir a loja dos animais deparas-te com o prego mas espetas outro no pé que estava logo imediatamente a seguir. Entras a cochear no canil e como a senhora que lá estava era estrábica confunde-te com um chimpazé do planeta dos macacos e prende-te dentro de uma jaula. O teu tio bastardo tenta explicar a situação mas como ela era surda ficou tudo na mesma. Vives como um chimpazé e acabas por dominar o mundo. Morres engasgado com um caroço da uva.
c) preferias falecer ou deixar carbonizar o jantar? (Inês Miranda)
Existe uma mamalhuda na Casa dos Segredos. Mas uma mamalhuda que, ao avaliar pelo peso das mamas, devia era de estar no Peso Pesado especial "Bubs". É que aquilo até podia ser tipo inchado, mas não, é mesmo feito e acrescentado. Não sei se a copa G chega ou se tem que encomendar do estrangeiro a double F. Para não falar também no pára choques traseiro e até dos lábios, que parecem que foram picados por uma abelha. Tirando isso, um anda nú e outros são parvos.
Ainda era hoje quando abateu um meteorito sobre o Land Rover do meu avô. David José Rodrigues Mateus, digam isto com enfase, decidiu, espera espera, decidiu :
Cortar a barba.
HAM? HAM? HAM? Agora as pessoas que não o conhecem tão a pensar assim: "Á, E?", mas é algo como isto:
Vá, também não podemos levar aos extremos o que já está, mas apenas está assim + inflação de 3 meses com níveis de testosterona elevada:
Agora (vá não digam para não cortar), como todos vivemos da indecisão e na indecisão é que se não consegue viver e como há pelo que precisa de ser cortado, deixo então aqui uma pergunta para toda a população facebokiana e Seraquetensrazãozana (para votar é no lado direito do blog E no facebook).
David Mateus deve:
a) Cortar tudo a eito
b) Rapar o cabelo
c) Rapar o cabelo e o bigode
d) Rapar o cabelo e a pêra
a) Cortar tudo a eito
b) Rapar o cabelo
c) Rapar o cabelo e o bigode
d) Rapar o cabelo e a pêra
e) Rapar só a Pera
f) Rapar só o bigode
g) Rapar a pera e o bigode
h) 30 CARALHO
i) deixa-ter tar quieto
j) comer milka
l) estudar a melhor maneira de comer sem sujar o sofá
Estava eu a sair do banho ontem, ainda com um pé dentro do poliban, quando pensei no seguinte: "Será que é preciso comprar espaço aério de quisermos chutar uma bola mais alto que o normal? Se eu agora me lembrar de ir ali regar as flores e quiser mandar a bola ao vizinho e se for estrábico dos pés, aquilo sai com força a mais e bate na carcaça do trenó do pai natal? De quem é a culpa? É minha que não tinha nada que ter um pé grande ou é do pai natal que não devia de existir? É coisas que me tiram do sério e colocam-me em modo de gestação de salame. Se eu agora quiser atirar o meu frigorifico pela varanda, e se a minha varanda fosse ao lado do aeroporto, tinha que pedir uma autorização? Vou começar a mandar gatos e galinhas para a pista, para ver o que acontece ... Pelo caminho vai a Conceição Lino também, confunde-se bem com um cão com corpo de galinha selvagem.
Em jeito de terminação meio mal terminada, vamos dar aqui uma curtinha sobre a Madeira. Madeira essa que não serve para acender o lume. Quer dizer, não quer dizer que daqui a uns anos não sirva, mas neste momento apenas o Alberto Jardim (Ah pois, praquê por joão no meio? João é nome de inicio) consegue não fazer nada daquilo. Não percebo bem o porque de Portugal ter aquelas caganitas ali no meio do mar, se querem independência que tenham a independência. Ainda cá do lado do continente-modelo, devia-se era de dar independência ao cartaxo, já que a quantidade de dinheiro em divida não deve caber dentro do buraco que abriram no jardim. Depois deste momento de politica, irei á cozinha cozinha cozinhar coisas que quero comer com croquetes caramelizados caramelos. Caramelos é o que os do Peso Pesado não podem comer. É daquelas coisas que não lhes devia assistir, mas eu tenho a certeza que todos tem uma reserva de candys que foram comprar a candy shop antes de entrarem. Candy Shop dirigida por um aparente homosexual, 50 Cent, algo que me chocou, mais do que quando vi a Ana Malhoa com celulite.
Preferes:
a) ir cozinhar um esparguete a lume brando enquanto lês um calhamaço de história medieval. ao chegares à 2ª página da introdução, cais para o lado de tédio e a massa continua a cozer. lentamente, a massa ferve e a água da panela começa a sair, inundando toda a cozinha e cozendo-te lentamente. acordas, e reparaste que tens as pontas dos dedos dos pés cozidas. não ligas importância. vais até à casa de banho para lavar as mãos quando o espelho cai-te em cima e corta-te a cabeça. (Pedro Amorim)
b) ir ao canil. Quando vais na viagem um prego espeta-se na roda da bicicleta com 2 selins que ias a conduzir mais o teu tio bastardo. Quando estacionas para ir a loja dos animais deparas-te com o prego mas espetas outro no pé que estava logo imediatamente a seguir. Entras a cochear no canil e como a senhora que lá estava era estrábica confunde-te com um chimpazé do planeta dos macacos e prende-te dentro de uma jaula. O teu tio bastardo tenta explicar a situação mas como ela era surda ficou tudo na mesma. Vives como um chimpazé e acabas por dominar o mundo. Morres engasgado com um caroço da uva.
c) preferias falecer ou deixar carbonizar o jantar? (Inês Miranda)
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