Validamento de Sanitas - Wednesday

Parabéns Cenoura!

Validade de qualidade portuguesa - Será isto verdade? Será? Provavelmente sim, mas as laranjas sabem mal, tipo são azedas.

Estão bons animais de peluche do Toys "r" Us ?  Estão todos sem pelo? Ou já estão todos de baixo de uma árvore de Natal? Pois, isso.

Quarta-Feria. Mais um feriado bem friadal cheio de chuva e tornados super-destruidores. Gosto do nome porque sinto-me como um homem que apresenta os super-heróis a dizer tipo : "Tornado - Os Super Destruidores!". Mas se calhar não deveria gozar não era? Mas se calhar posso porque o blog é público. Vamos já começar pela Lady Gaga que quer uma sala só para guardar a roupa dela e ficam não sei quantos seguranças pretos "bem pagos" a porta para ninguém lá entrar. Eu vou por os bonecos de peluche a porta do meu armário e vou desenhar uma boca feia neles e pinta-los de preto, queria ver se alguém ia lá por o dedinho, até corriam com medo. Ainda não percebi foi a estupidez disto de não ter diminutivos nem aumentativos de palavras no dicionário automático. Terei eu de enviar um mail a chamar nomes a várias pessoas em diminutivos para perceberem isso? Era bom de mais. Então e não é que agora os aviões da Luanda andam a perder peças pelo caminho? Bem, tendo em conta o nome "TAAG" e o site que não vale nada sim, pode-se dizer que os motores estão a cair de maduros e com peças a tilintar la dentro. Deve ser engraçado estar a andar de avião e a ver o motor a baloiçar por baixo da asas tipo HIPNOSEEEE. E também se tem notado um aumento de números de avarias nos aviões da TAP. Será que o mundo irá acabar ou isto será só uma fase das nossas vidas? uhhhh .

"Justin Bieber fica sem telemóvel, pois a mãe retira-o" - Olha, agora o a mãmã tirou-lhe o telefone. Ele não tem dinheiro suficiente para comprar um e carrega-lo todos os meses? Ahh, pois, se calhar é só para dar a entender que já estava a fazer falta um bocadinho de publicidade na Blitz. Acho que a Blitz está a voltar-se para uma revista POP e do tipo da Maria ou da TV7Dias. Porquê? Porque aquilo não tem noticias, tens coscuvilhice aos milhares e assuntos um pouco deprimentes e incultamente variados. Em jeito de conclusão : Ta tudo na fossa e a ser chupados pelo camião que a vai desentupir. (a malandros ... )

OLHA, LEMBREI-ME QUE O MILLIONARY CITY EXISTE!

Então e McFly em Portugal só para 800 pessoas na foi? Já vai estar a Mariana toda ruidinha a ver isto e a pensar : "Eiii, deve tar é parveeeeeeeeeeeeeeeee". E estou, porque ninguém vai a uma discoteca em Alcântara ver McFly. E ai consegue-se ver que são os melhores entre salas de espectaculos e discotecas, até os Terrakota vão a salas vejam lá. (Pronto, já fui morto de novo por ter ditu isto, uffff). Mas o mais engraçado disto tudo não é os McFly, é o meu aquecedor estar a a seleccionar programas sozinho e a acender e a apagar. Por momentos pensei que fosse alguma assombração, mas depois vi o Paranormal Activity e cheguei a conclusão que era um demónio com 2 dedos e anda por cima de pó de talco e escreve em quadros e incendeia-os em cima da mesa da sala. 

Hoje não há tema concreto porque não me lembro de nenhum em especial, e talvez sexta-feira vos escreva acerca da rainha de vale de brejo. 

Preferes:

a) morrer afogado em gosma dentro de uma banheira.

b) pensar que podes entrar numa telenovela entrando pela televisão a dentro. Saltas para a televisão e partes aquilo tudo. Quando vais a Worten queixar-te dizes que foi um funcionário que queria roubar a televisão que ele comprou. Não aceitam e vais a outra Worten e dizes que foi o Mourinho que queria ir embora do jogo porque estava a perder e então saltou da televisão. Eles aceitam essa desculpa e quando vais a por a tv dentro do carro ela cai e ficas emborrachado no chão e passa uma carrinha BMW por cima de ti, acabando com a tua vida.

c) cair uma parte de um motor de um avião de Luanda. Quando vais a ver tens o carro todo amolgado. Não pensas mais e levas logo a cede onde o compraste e reclamas um novo. Um assaltante entra e ameaça todos de morte mas , consegues fugir a tempo. O assaltante repara e com a sua extrema pontaria acerta num avião da TAP mas ele não cai porque é da TAP. Faz ricochete para um da EasyJet e cai logo em cima do teu carro já esfolado. Sais ileso e vais matar o assaltante mas ele já tinha fugido. Roubas um carro do stand e vais a alta velocidade atrás dele até que ele se estampa contra uma rotunda. Quando vais a ver ele já lá não está, mas ja está num avião pronto na pista para partir para Luanda. Consegues intersectar o avião com o carro mas não o consegues impedir de fugir, Chamas o inspector Gadget e ele leva-te coma ventoinha la a cima perto do avião. Partes a janela, o fluxo de ar aumenta o avião cai em cima do Colombo e matas Lisboa inteira porque estava tudo no Colombo a ver a Lili Caneças a fazer as compras de natal.