É gripe e é A. Mas a quem diga GRIPE A , é o que é mais aceite. A verdade é que essa cena esta a voltar em Portugal. Mas agora pergunto, porque é que essa tal "estripe" só apareceu em Aveiro e em médicos? Por um lado, não estou interessado em seguir medicina logo vou ser imune, mas por outro se eles morrerem todos, quem é que nos cura? Bom, digamos que ninguém. Gosto também da parte dos cartazes de higiene espalhados pelo pais fora. Acho que para além de a Gripe A ser uma técnica na comunicação social de ganhar audiências, foi também uma maneira de as pessoas ganharem mais hábitos de higiene do tipo lavar as mãos melhor. Gosto também dos cartazes espalhados pelas casa de banho a dizer "Aprenda a lavar as mãos" e essas cenas. Qualquer dia temos uns a dizer "Aprenda a tomar banho em 5min" (poupar água) e "Perca o medo do escuro" (para poupar luz).
Domingo. Um dia cheio de esperança de não vida. Ainda a uns dias ia no autocarro, num dia chuvoso e já de noite, e o Sr. Driver colocou os pára-brisas a funcionar. Não pude deixar de reparar no tamanho de tal objecto e na força que tal objecto tem. É que aquilo e capaz de matar um boi e colher 3 cavalos de seguida sem arrotar. De certo que é necessário aquele tamanho para arrebanhar tanta quantidade de chuva presente em tal vidro. Não consegui deixar de reparar la luz de "STOP" dos autocarros, especialmente o das 13h e 30min, que diz algo como "Wagner qualquer coisa". Ou seja, quando for grande e não tiver futuro, vou conduzir autocarros que levam adolescentes de casa para a escola e colocar o meu próprio sinal de "STOP" no autocarro.A uns dias, ia a chegar a casa com montes de malas e a ouvir Muse em plenos ouvidos e deparei-me com a rua mesmo em frente a minha casa sem luz e pensei : "Bom, se agora passa-se aqui alguém de raça escura iria ter problemas". O que não aconteceu, mas que poderia ter acontecido. Isto é uma verdade universal, ou seja, em qualquer sitio onde não haja luz, pessoas que são escuras podem não se conseguir distinguir e podemos ser expostos a perigos desnecessários. Outros perigos também podem vir de passadeiras. Acho que as passadeiras deviam ser pintadas de cor fluorescente para que de noite se vissem bem, ficassem assim MUITO BEM VISÍVEIS, porque os carros nunca param de noite nas passadeiras.
Vocês todos dariam três laranjas mecânicas e uma Clementina cheia de suco para terem estado presentes no momento em que eu comi um iogurte do pingo doce. Achei, pelo menos, fenomenal tal iogurte. Coloquei "gosto" no meu Facebook do cérebro porque acho que tem um sabor a côco que nenhum outro iogurte de côco tem, independentemente de ele ser da Danone ou do Continente ou de outra qualquer outra marca de referencia. Acabo por hoje de escrever aqui, e vou comer iogurtes do pingo doce.
Voltei, e não é que ontem não existiam tais iogurtes em meu frigorífico? Bem, primeiro que tudo comi outro e enquanto comia esse outro, resmungava eu para dentre de mim porque desejava imenso tal iogurte.
Hoje também estamos aqui reunidos para falar de um programa que sempre deu, mas agora e que vi na TVI que tem uma mulher inglesa que diz que vê espíritos. Bom, não sou contra essa gente, mas acho que isso é um bocado parvo demais. Primeiro, a Iva tem de estar a traduzir la o que a mulher diz o que eu acho uma falta de chá completa. Se a mulher vem cá, tem é mais que aprender a nossa língua. Segundo, não sei como é que ele consegue ver espiritos, e se conseguir ela que me de o numero de telemóvel de alguns para eu falar com eles e dizer "Tá". Gostava de ter aquela visão de vê-los a colocar as mãos na cabeça das pessoas e assim, acharia engraçado. Como é que será o chamamento da mulher para os espíritos irem ao programa? Será que ela no dia anterior faz a recolha de números de telefone da operadora "Céu" e liga para eles no seu telefone angelical? Bem, pelo menos podemos dizer uma coisa : a mulher sente bem os espíritos no programa. Vocês, ignorantes, já pensaram que aquilo pode ser tudo combinado antes do homem entrar lá? A mulher pode combinar tudo com o homem e perguntar tudo sobre a vida dele. Acho também que o programa deveria ser "rodado" num ambiente de plena espiritualidade tipo cheio de velinhas e assim acesas para parecer que o espírito anda ali. Até acho que deveria ser feito dentro daquelas tendas que existem na "Gare do Oriente" onde tem la os videntes dentro. Será que quando nós passamos, eles dizem "Olá" ao nosso espírito? Bom, é possível, por isso e que nunca passo la perto, ainda me o roubam por parecer bom de mais.
Quanto a isso, acho que as pessoas tem de se controlar a comer. "Olha, agora a seguir a um lanche ali" .BUM BUM BUM BUM, parecem buldosas a procura de terra para escavar. O que é isto? Depois dizem "A, vou comer isto com pão porque tou cheia de fome". Isto é comportamentos de pessoas normais? Acho que a crise está a afectar as pessoas. Quer dizer, se as pessoas vão aos concertos para comer, já é uma boa coisa porque assim há mais audiência.
Preferes,
a) ir a cozinha e caíres com a cabeça no balde da esfregona. Como ficas inconsciente e o balde está cheio, morres afogado.
b) ir ao café e pedir um galão. Quando o empregado te vem servir o galão, pegas no galão e ficas com uma queimadura de 1º grau. Corres para o hospital, mas pelo caminho encontras um circo. Como os homens do circo gostaram do aspecto da tua mão, porque parecia uma aberração, levam-te para o circo e fazem de ti um palhaço. Quando das por ti, a tua mão já cheira mal e acabas por fugir e ir ao hospital. Quando chegas lá, a enfermeira vai com uma faca na mão, e escorrega para cima de ti que estás sentado num banco a espera de consulta. A enfermeira corta-te a mão, ficando assim trabalho adiantado. A quem diga que a enfermeira foi contratada pelo padrinho da tua noiva, e que o circo foi todo montado apenas para morreres, mas pode ser apenas especulação. No fim morres esvaziado em sangue, porque fica tudo a olhar para ti com a mão na boca e a fazer "Ahhh".
c) fogir de casa porque o peixe morreu. Anos depois, os teus pais descobrem que és homossexual e que vives em New York. Meses depois de eles descobrirem, notam o desaparecimento do saca-rolhas especial dado pelo tetra avô do avô do pai do pai dele. Procuram, procuram, até que vem a foto dele no correio da manha a dizer que foi aquele instrumento que tirou o instrumento ao filho deles, e por via que os olhos também saíram. No fim descobre-se que foi tudo por causa do miserável peixe.
Chuck Norris perdeu a virgindade primeiro que o pai.
PS: NÃO FALEI DO CARLOS CASTRADO PORQUE FALO PA PRÓXIMA.
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