Lavacoia ou tiro-te o gorro - Friday

Este diagrama ricardal, foi feito com base na secretária e processado a computador.

A quem tenha medo deles. Acho que alguns podem ganhar boca e começarem a comer o cabelo das pessoas e depois infectar a cena toda. Acho que é um objecto muito "matadeiro" e pode provocar estrias nas orelhas e rebentar com tímpano porque as aranhas podem não se distinguir. Ou então é mesmo porque o Bob Marley já morreu e ele é que usava, e tomava drogas. AH, então se calhar é para excluir o uso de drogas. Então é só permitido o uso de gorros menos os que implicam drogas. Mas não da para fazer controle. AH, então proíbe-se tudo.
Acho que deveriam começar a pensar em substituir a zona reservada a ementa do refeitorio para por lá as "sugestões de vestuário para a semana". Qualquer dia já ha uma aplicação para Ipos e telemóveis a dizer o que é que temos de vestir no dia. Tipo "Não vá assim, Não vá assim". Não posso deixar de iniciar isto com uma critica a "exibição de cartões a entrada" porque acho que é de uma extrema ignorância. Aliás, a verdade é que qualquer um entra lá, depois do toque da manha.

"O Micro-ondas é um aparelho que produz micro-ondas"

Não tenho muito mais a dizer, porque não há melhor maneira de começar tal POSTE. Não se pode deixar de referir que alguém entre o numero 1 e 10 da minha turma, só a partir do natal de 2010 é que obteve um micro-ondas. Ou o gás é de graça, ou a electricidade foi feita em pó.
Gosto especialmente daqueles micro-ondas cheios de temporizadores e de coisas assim todas sofisticadas. Acho que os microondas deveriam ser capazes de falar, já que as bombas de gasolina tambem falam. "A MERDA DO COMER TÁ PRONTO" ou "O COMER ESTÁ PRONTO". A minha ideia inicial de microondas é que ele aquecia e servia, tipo ganhava pernas e ia por a mesa, mas se não estivesse-mos lá, ele guardava a comidinha e depois quando chegasse-mos ele servia tudo quentinho. Mas afinal, é só uma coisa que faz barulho, descongela, aquece, apita quando quer vomitar e tem luz.

Acho que está a chover,e cheguei a conclusão que metro-sexual é um homem gay mas que não exerce.

Segunda-Feria. Hoje irei tentar levar isto para um tema especial, tipo anúncios. Muitas pessoas que estão agora nos seus sofás ou nas suas secretárias a ler isto perguntam: "Mas afinal, Lavacoia?" Pois, parece que agora se lavam coias nos estacionamentos dos supermercados : "Olha amor, vou só ali lavar a coia". O que é certo é que É LAVAR O CARRO, porque o Lavacoia é uma empresa de lavagem de PÓPÓS! Só a hiper-fm poderia ter tal anuncio. A anúncios que não conseguem ser normais, mesmo tentando provocar as pessoas. A maior gafe que já vi, foi algo do tipo : "É analfabeto? Escreva-nos! Podemos ajudar!". Bom, deste aqui tenho a dizer : "tá". Acho que é de uma sincera estupidez fazer tal. Como já me fartei de falar de anúncios, vamos agora falar do cavaco silva. Então e o Senhor Cavaco Silva foi eleito presidente da republica, esse homem que já tem idade para ser meu bis-avô e que tem a cara cheia de photoshop. Bem, eu acho que até nem foi mal escolhido, aliás acho que ainda vou pedir a algum defensor nato para escrever aqui uma cena sobre o cavaquinho. Não, não é um cavaquinho qualquer, é o cavaquinho que corta fitas.

Tenho de fazer aqui um aparte porque não consigo resistir. Estão a ver a telenovela da TVI? Primeiro, a banda sonora parece um avião a cair a frente de um comboio a descarrilar. Segundo, é sempre a mesma coisa. O outro vai preso depois aparece outro e mata os guardas pelo caminho. Aparece a banda sonora e depois um guarda acorda da um tiro falhado no outro x2 e o outro primeiro foge. A família do outro primeiro é suspeita por ajuda do outro primeiro. (Respiraa). Tudo para dizer que já não se fazem novelas como o "Ninguem como tu" ou a "Doce Fugitiva" que faziam uma pessoa estar ali agarrado ao televisor a arranhar-se todo a perguntar o que irá acontecer no próximo episódio.

Acabei de fazer um Check-Up visual na Internet, mas no fim pedem-me para dar o numero de telefone. Será que me vão telefonar a dizer que sou vesgo e vejo mal ou vão marcar uma consulta no consultório do doutor "Dr. Kósóvar"?

Não me apetece falar de politica, por isso agora vou verificar a minha opinião sobre a supernova que vai acontecer daqui a ... uns tempos. Acho que deveria acontecer uma supernova agora nesta mosca que anda aqui de volta de mim, deve estar a procura do seu amor eterno, mas eu não tenho a cara dela ...

Gostava especialmente que acontece-se uma supernova porque era superfixe e podia depois dizer aos meus filhos que tinha passado por uma supernova superfixe e eles não. Acho que a ideia de passar duas semanas inteiras sem noite, seria algo bom. Eu acho que trocava o dia pela noite, porque sempre quis experimentar essa sensação de liberdade. Acho também que deveria acontecer no verão, porque assim as pessoas nem saiam da praia e levavam para casa um extra-bronze. E depois o jantar? Como era? Era sempre almoço? Eu não estou com ideias de passar duas semanas a SÓ ALMOÇAR. Até que as vezes os almoços são mais caros que os jantares, e mais pesados para os estômago. Acho que a ideia de passar 2 semanas sem escuro vai ser panicada, mas até lá acho que Portugal deixa de existir.

Ainda hoje cheguei a uma conclusão: Será que se eu facultar um isqueiro a alguém, sou acusado de homicídio?

Google it #2

"Find Chuck Norris" + Sinto-me com sorte.

Confesso que me senti ameaçado com o resultado.

Nada melhor que acabar esta banalidade zoológica com uma critica aos profissionais menos cursos. Não criticando os cursos mais avançados como multimédia e informática, outros existentes em tal estabelecimento de ensino que acho um desperdício. Para além de não saberem quanto é -2+2, ainda tem tudo de graça. Quer dizer, eu que mato neurónios atrás de neurónios (daqueles que já não nascem de novo) a estudar coisas que deus não criou e ficou cheio de inveja por não ter criado, não tenho nada de graça? Os futuros do pais não tem comida de graça? E os que vão trabalhar depois do 12º tem? "Já que és esperto e tas em ciências tens de pagar tudo". E eu digo : "Então tá" porque não existe outra descrição para tal acontecimento.

Preferes:

a) ficares sozinho com Inês Miranda no quarto. Quando te levantas da cadeira cais para o chão e partes 3 dentes e o maxilar. Em pânico e com a cara desfigurada corres para o hospital mais próximo. Pelo caminho vais a escorrer sangue e as pessoas não fazem caso porque pensam que és daqueles figurantes do Walking Dead. Quando chegas ao hospital tropeças na valeta que estava entupida e a tua cabeça salta, ficando ela a bater na porta automática impedindo que ela se feche.

b) ficar doente em casa sem televisão. Desesperado, vais a lixeira procurar uma televisão e lá a encontras. Mas quando a ligas a corrente a tua casa explode ficando só a tua peruca.

c) ir com um copo de água na mão e tropeçar. Quando te levantas não parece nada mas tens 3 a 4 vidros espetados no joelho e na bacia. Como estás sozinho em casa e sem bateria no telemóvel e o meo está com um problema, a tua única saída é chamar o teu vizinho médico chinês. Ele entra e obrigate a tomar um comprimido para as dores mas é um comprimido para dormir. Enquanto dormes ele tira-te os dedos dos pés e a unha do indicador esquerdo. Quando acordas, sentes falta de algo e das por conta do que te falta. Rastejas até a casa dele mas ele ja tinha matado a mulher e fugido. Tentas utilizar o telefone fixo dele mas ele não pagou a conta. A tua única solução e ir a net no telemóvel e procurar no LEILÕES.NET pelos teus dedos. Consegues os dedos de volta, mas o chinês atropela-te no dia a seguir a teres conseguido recupera-los.

d) bebes 1,5L de água mas a tua uretra fica entupida. Acabas por ter de fazer um furo na bexiga para que a água saia. Quando fazes o furo, a água sai em jacto e acerta numa tomada, morrendo assim electrocutado.