terça-feira, 1 de fevereiro de 2011

Cabine do cas(tr)amento - Friday

Então tá. Será que foi um inicio muito agressivo para vocês? Mesmo que tenha sido vamos continuar com isto. Então não é que eu ia tão bem descansado mais uns colegas, quando uma personagem de tipo FAT colocou-se a nossa frente a tentar "impingir" religião. Não recusando um simples papel de borla, aceitei tal oferta e quando olhei vi isto em cima.

"Religioso, Ateu OU CRISTÃÃÃÕOOO? HANN? QUE? CRISTÃO NÉ?"

Depois, olhei para a cara da senhora e pensei. "Bom, de facto este prospecto, ou é para homens, ou para lésbicas ou então chegaram a conclusão que as mulheres preferem ver imagens de mulheres porque assim podem-se compara umas as outras". E acho que é os 3. Digamos também que a senhora tem um ar um bocado de síndrome de magreza e parece a Marta dos Tele-seguros. Ainda pensei que fosse a minha vizinha do lado, mas depois cheguei a conclusão que ela não tinha nenhuma igreja em casa. Ou seja, com esta página começamos a pensar assim : "Ah, treta de Jeová e coisas dessas".

Quando virada a pagina ...



Quando viramos a página, continuamos a ver a mascote da claque dos religiosos, mas desta vez sem os amigalhaços desfocados.
Depois vem o Religioso, depois o ateu e depois o CRISTÃO.

Primeiro achei e sempre vou achar desnecessário dizer "Ele" com letra grande. Primeiro porque nem se sabe se existe e segundo porque fica mal no meio da frase,

Segundo, como é que alguém se pode identificar com jesus se ele era único como nós somos todos? Então se todos os outros são como deus, temos todos os poderes ao nosso dispor. E agora se o Papa disse-se que era ateu e só estava a li porque era fixe? E depois saltava da varanda com uma garrafa de nestea na mão? Dava que pensar.

Terceiro, O CRISTÃO É QUE INTERESSA TÁ?

Quarto: Não vos ensinaram a NÃO ESCREVER A VERMELHO? No meu 1º dia de jardim de infância, desenhei um desenho todo a vermelho e a professora não gostou.!

"Se quiser saber mais acerca da bíblia (...) estamos ao seu dispor". Olhem, se eu quiser saber mais sobre a bíblia vou lê-la, não? Ah, ok, vou perder tempo a ir não sei a onde para fazer o que posso bem eu fazer em casa.


Começo esta linda e ameaçadora qualquer coisa, cheio de transito no nariz como de quem vem ali de Alcabideche em direcção ao Marquês com o pisca aberto para sair para o Saldanha. Acho que a hora de ponta de Lisboa ali no Eixo-Norte-Sul mesmo por baixo do aqueduto, passou inteiramente para o meu nariz. Eu quero acelerar mas o carro não pega. Conclusão, mete gotas e tomas comprimidos para passar. Com isto conclui-se que, nos intestinos quando existe trânsito intestinal, quer dizer que é a hora de ponta la para as entranhas? E será que quando estamos cheios, é a hora de ponte no estômago? Sugestão: Comprem semáforos.


Sexta-Feira. Hoje é um dia daqueles que se olha para o sofá até o comer todos pelos olhos. Acho que o grande problema nem é o sofá, é mesmo o frio. Acho que qualquer dia, em vez de tirar as torradas da torradeira, coloco lá as mãos e só tiro quando já la ta à tempo a mais. Ao que parece, este fim-de-semana que passou foi algo de abafador, não foi? Ouvi dizer que foram plantadas figueiras e dentes-de-alho na horta e tudo! Bem, a produção agriculta deste mês, vai lá vai. Dado que comi agora um pão de alho vou mudar para o tema central.

Carlos Castro morreu.

Bom, já não é novidade para ninguém porque fui quase tão publicitado quando a Gripe A e o 11 de Setembro. Mas agora perguntam assim como se não soubessem : "Ah, mas ele morreu de que?". Morreu porque foram de saca-rolhas ter com ele e ele quis abrir o que não estava aberto. Segundo consta dos noticiários, Renato Seabra matou Carlos Castro via Saca-Rolhas, e agora diz-se inocente. Pode ter sido inocente, ele podia ir ter uma garrafa de champanhe na mão, ir abrir com o saca-rolhas e o saca-rolhas cair. Já agora, que tipo de saca-rolhas era? Era daqueles que parecem umas pessoas normais ou é daqueles mais défices? É que se for dos défices, é igual. Ou seja, se o Renato for a tribunal e fazer birrinha, pode ser que abram uma cabine de castramento grátis, aos sábados, para todos os prisioneiros (já incluído na estadia).


Preferes:

a) ir ver um jogo do Benfica. Quando vens a sair, um individuo de outra raça leva-te para uma sala escura e torturante. Depois de tanto, tentas desesperadamente fugir até que consegues romper as correntes que prendiam as tuas mãos. Consegues por inconsciente os guardas e corres para a avenida a pedir ajuda. Como não consegues vais para um bar e embebedas-te até não conseguires mais. Acabas por ser atropelado.

b) trabalhar com o Dr.House . Como te fartas dele e das suas piadas cortas os pulsos em frente a tua cadela e ela atira-se pela janela.

c) és o camera-men do gajo que faz a "Sobrevivência" na Discoveri. Como o abastecimento de comida mais saudável acabou, irás ter de comer insectos e beber da tua própria urina para conseguires sobreviver. Depois de muitas experiências maléficas e nojentas, descobres que tinhas tudo dentro do carro e era só pedir para mandar vir mais.

1 comentário:

  1. tá bom belchior. :)

    haha, acho que preferia ser compinxa do bear. xD

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