Comer Uvas e Tirar Caroços - Friday

Ninguém se entende nesta vida. Ainda ontem estava um sol de raiar a careca e hoje está feio e de mau humor. Que céu este. Será que o Heaven também tem assim dias feios e giros? Tipo correr na pradaria e de morrer a chuva? QUEM QUER COMER UVAS? Então que traga que eu não tenho.

O dinheiro já chegou. Pois é verdade, mas já chegou onde? Já chegou ali a lisboa, ali pertinho de alcantra ao virar para a ponte. Aí. Mas a verdade e que já chegou mas não chegou mas ficou engasgado ali na 2º circular. Mas será furou um pneu? Segundo um estudo... NÃO, basta ver a TVI e vemos logo se rebentou ou não. Nem é preciso perguntar, eles dizem logo antes de nós perguntar-mos. Estão sempre um passo a frente da mente racional do bichano que faz a cena do teleponto. Isto teve logica? Não, mas também nenhum político tem lógica em si. Um anda a cantar as doce pelo pais, outro da beijos de graça e outro faz o mesmo de sempre, como o album do Tony Carreira "O mesmo de sempre". E ainda existe o bloco da esquerda que (vou jantar) ... anda a vadiar ai pelas terras. Agora dizem que temos que cortar no pacote das dividas. A verdade é que sempre que abro um pacote de lenços vem um cheiro a pacote, uma coisas inexplicavelmente louca. Mas um cheiro característico de pacotes de lenços, assim cheiro a pacotes de lenços meio pacotados.

Sexta. Esteve, está e estará sempre na moda assaltar caixas multibanco. Não sei qual é a diversão disso, para além de se tirar ainda umas notinhas la de dentro cheias de creme anti-roubo. É giro explodir aquilo e assim. Acho que é preciso jantar antes de rebentar porque com larica ninguém tem sorte nem faz nada bem. NÃO ESPERA, a mulher do cavaco está a falar e organizou uma coisa. O marido parece que enguliu um palito e ficou preso nas cordas vocais, a mulher é um monte de botox. Agora vem falar ali toda contente parecendo uma pirua glu glu. Acho bem, acho que as damas dos ministros deve vir dar assim isso. Mas acho que ela devia ter entrado no ultimo a sair. Acho o ultimo a sair um programa extremamente racional e bom para as pessoas. Acho que é assim é que é um reality show, assim é que se faz as coisas. Não é real e é a gozar com outras coisas que já aconteceram. Aliás, considero este ano como o ano dos reality shows. Cada canal de televisão (excluindo a excluida da rtp2) tem um reality show, ou pelo menos algo que se pareça. Uns andam lá perdidos no meio da selva a cantar o "Welcom to the Jungle" no meio da porcaria a viver com as tribos. Além de terem que limpar o cu com um pau, tem de beber sangue. HUUUM que bom! Tão sunny que é! Outros andam a correr atrás de coisas para perderem peso. Eu acho que eles são gordos so para ir para o programa e que depois quando tão a dormir tiram implantes das barrigas, porque acho que não assim gente tão gorda, quer dizer, se dizem que Deus existe dá que pensar...

Hoje é pescada para o jantar e

Jerónimo Aldaiado Robertino Alcantro Seixal é o candidato numero 6 a Rei Vale Brejo. Jerónimo gosta de andar com boa gente e com gente cheia de estilo. Gosta de ter estilo e gosta de impor estilo às pessoas. Tem uma grande quinta e gosta de dar grandes passeios com seu pónei leopardo. Vive mesmo dentro de vale brejo e gosta de ir ao café todas as manhas ver os airbags da senhoras do café para ver se disparam a favor do vento. Gosta de produzir cenas filmes de HotSex de alto calibre e ganha a sua vida assim. Trabalha numa Sex-Shop todas as sextas e segundas. Além de póneis tem um fascínio por escrever de traz para a frente todas as cartas para a Mãe dele. A sua pose é preferencialmente a que está na foto e gosta de estar também como está na foto. É uma autentica figura de estilo. É o candidato Nº6 a Rei Vale Brejo.

Enquanto vão a casa de banho ...

Quantas farturas existem se a ultima fartura se chamar Fartura_2 ?

a) 0

b) 6

c) 3

d) 5

e) 2

Ainda ontem ia ali a passar dentro de uma loja e quando ia a sair deparei-me com vários seguranças atrás de mim. Estavam com cio ou ?? Não, acusaram-nos de roubar óculos de sol, como se eu tivesse cara de quem usa óculos da H&M. Fui chamado a parte e queriam chamar a policia para nos revistar. Mas depois pensaram melhor e decidiram mandar-nos embora. Depois não percebo qual é o objectivo de chamarem carros praça aos táxis. Mas os carros não teem nome? Nunca consegui descobrir o objectivo de tal língua apurada. Se tudo fosse assim, os carros praça vendiam peixe e fruta e não transportavam pessoas. Dá que pensar. ESPERA ESPERA, ja sabem de onde vem a praga. Foi dos rebentos de soja da alemanha. ÁÁ Alemões do caraças, que que queria ir abrir uma quinta toda giraça ai para a alemanha. E agora? Já não se come soja? Liguem a TVI agora/a bocado e vejam.

Para dar end. aqui ao start, vamos falar de uma coisa que tem dado que falar aqui na televisão. A bactéria mais malandreca da altura. Tonta e Malandreca será os adjectivos ideais para caracterizar. Os cientistas não devem saber o que fazer, pois já disseram que a malandreca vinha de tantos sítios que qualquer dia as pessoas já nem comem. Primeiro vinham de pepinos, depois vinham do estrume que se colocava nos pepinos agora já vem de um restaurante que secalhar a especialidade era pepinos. Conclusão: Querem é estragar os pepinos há malta. Agora já não se pode dizer que é de pequenino que se torse o pepino, porque se não ninguém era adulto hoje em dia ... NINGUÉM. Agora e que se pode dizer não às verduras, sempre disse que o chocolate fazia melhor. Iremos então agora pepinar para o pepinal do PSD.

GANHOU O PSD!

Se repararem entretanto, irás ver uma sequencia temporal neste post pois ele foi escrito ao longo de mesesssss .

O PSD ganhou e o Sócrates vai imboraa para um sitio qualquer de França. Dá para pensar assim: Ou ele roubou o suficiente para fazer a vida dele ouu vai mesmo ser filosofo. Vão ver, os nossos filhos vão ter livros de filosofia com o autor "José Sócrates", vai dar lugar ao outro Socrates de à uns anos atrás ... se for assim, vai ser um Ronaldo da filosofia. Agora fechem os olhos e pensem como era bom se o Cristiano Ronaldo fosse filosofo? Agora abram e corram para a sanita.

Vem ai uma intempérie a cagar estilo, olha ela ali a vir. Até se ouve ela a cagar estilo.

Preferes:

a) ir a praia e estender a toalha em cima e uma zona de cascalho. Deitas-te e quando te vais a levantar deparas-te que tens todo o cascalho entranhado nas tuas costas incluindo a toalha. Corres desesperadamente para a água mas como estava a haver uma erupção vulcânica ali perto a água estava acida e ficas todo sem pele. A tua pele é depois refeita e transportada para a estação casa das peles mais próxima.

b) comer pepinos. Depois dessa ingestão provavelmente tão fatal não te acontece nada. Começas a divagar isso e os médicos enviam-te para o hospital central de Lisboa para te fazer testes intensivos para conseguirem obter uma cura. Como todo o mundo passou a saber de tal coisa, um chinês vai ao hospital e rouba-te todo. Quando dás por ti estás numa caixa dentro de um avião para ser transportado para um destino que irás descobrir quando acordares novamente. O destino é a china e és dado internado como um paciente mais importante. Portugal começa uma guerra com a china e quando o médico que te ia tirar os órgãos vê isso na televisão, deixa cair o bisturi para a tua garganta e morres com falta de ar.

c) ganhar o concurso das caraíbas da TAP. Como agora reduziram o número de pilotos e aumentaram o numero de horas de descanso, tens uma viagem atribulada porque os tripulantes esquecem-se de olhar para o altimetro e vão sempre a 2mil metros de altitude. Quando chegas as caraíbas estás com uma grande dor de cabeça e vais à farmácia mais próxima do Hotel. Como estás com uma grande dor de cabeça, não olhas para o letreiro e entras. Pedes qualquer coisa forte que alivie a dor de cabeça e o suposto farmacêutico da-te algo que tomas. Cais para o chão assim desamparado. Quando acordas estão vários ecrãs a tua frente, ligados por ADSL à internet e com a página do Ebay aberta, cada ecrã com um órgão teu. Para comprares tens que doar 1L de sangue. Chegas a conclusão que tens comichão no pé e acabas por morrer.