quinta-feira, 28 de abril de 2011

Episódios do Sonho da Genita - Friday


Eu não sei, não sei mesmo, mas o Manuel Luis Goucha foi para Londres falar sobre o casamento. Não sei, ele lá anda a viajar e nós a rastejar pelo chão porque não podemos gastar gasolina. Ele não se pode queixar porque não gasta gasolina e não foi convidado par ao casamento. Deve ter ruido tudo o que era unhas nos dedos a ver aquilo do lado de fora, e a pensar que podia trocar sucessivamente de ocultos dentro da igreja. SUCESSIVAMENTE.

Mas a verdade de tudo é que o Papa teve inveja do casamento e beatificou-se. Além de não ter sido convidado para dar o casamento, achou por bem começar as cerimónias no dia antes do manuel luis goucha chegar a Londres. Mas porque é que o Papa quis fazer tal amostra de laboratório insignificante? Porque diz que curou uma doença que não se sabia curar. Tipo daqueles do Hipotálamo, presente na parte direita do cérebro de como quem está com o cu virado para a Lua. Assim, o Papa é oficialmente beato e pode ir falar mal das outras pessoas, tipo beatos. Ou então transforma-se em beatas dos cigarros, ou em velhas do lume. Depois existe quem vá a Fátima, mas acho que esta flor tem um xilema mais bem apropriado que todas as outras que já predominou na minha visão até hoje. Agora, chegou a altura de falar de noivas e rainhas vestidas de amarelo. Não percebi aquela da rainha ir toda de amarelo: Chama-se falta de sexo ou cor dos doidos. Cá para nós 3, acho que ela estava a tentar chamar a atenção e levou aquele amarelado todo. Não consegui bem reparar, pois o projetor da sala de aula não era lá muito apropriado, se a rainha começou-se a babar no meio da cerimonia. Primeiro, acho uma imensa falta de Chá de Tilia o facto do corrector automático das baboseiras que eu escrevo aqui, esteja constantemente a dar erro em "cerimonia". Segundo, acho que a "princesa" foi mal vestida e que o "princepe" foi da cor do lado esquerdo da bandeira de Portugal. Agora é a altura de irem todos gulosos ver de que cor é a bandeira do lado esquerdo, mas não vão achar, porque existe mesmo aqui uma a minha frente e o vermelho está do lado esquerdo. Quer queiram quer não, amanhã não vai chover.


Mas onde andaste tu? Meu caro cavalo de corrida com a orelha presa no brindo de uma vaca? Olhem caros admiradores ocasionais, andei a correr atrás das notas. Mas a verdade é que nunca fui bom a Educação Física.

Sexta-Feira. À, 10 dias que já não gasto os cascos a raspar nas teclas para escrever aqui. Hoje estou especialmente refrescado porque (ja volto)

3min later

(voltei) estou a beber uma coca-cola do Lidl e a levar uma especial aragem vinda do lado de Manique do Intindente. Além de observar o constante crescimento de laranjas do vizinho, posso constactar que o titulo do blog hoje é especial. Especial porque? Quem anda comigo na escola sabe, pois senhora de renome não pode ser menos homenageada. Tal senhora que deu o seu nome a sua própria casa. Que corajosa esta, não? Não, acho que não. Se continuar a dizer não sucessivamente até me faltar o dedo?
Na ordem do dia, a quem discuta pintelhos num programa de televisão. O antigo ministro das finanças diz que é só pintelhos e discutem pintelhos. Eu hoje até me vesti de preto porque me morreu um ontem, vejam lá. Perdeu-se no caminho para encontrar a felicidade. Enquanto isso, outros idealizão ataques a ver pornografia. Foi encontrado vários quilos de pornografia em casa de Bin Laden. Deixa-nos a pensar: Será que Bin Laden fazia atentados para proteger raptos de pessoas para actos ilícitos? Ficamos então a pensar nestes factos de ciência alternativa o resto da noite que se adivinha.



Robertino Hanterideo Alfredo Rosa Catalunha é o 5º Candidato a Rei de Vale Brejo. Nadador de profissão e Alpinita de Oficio, Robertino passa os seus fins de semana e dias úteis na sua quinta, em vale brejo, a plantar as suas sementes e couves para depois vender a população. Gosta de mostrar a sua profissão de Nadador em publico, vestindo-se como se estivesse a trabalhar. Por vezes gosta de brincar as escondidas e tens vicios ocultos de Heroina e Cogumelos enlatados. A sua fruta favorita são ananases de conserva e odeia tudo o que seja natural. Candidatou-se porque acha que tem potencial e estilo para ganhar este concurso e diz que : "Todos os concorrentes tem fotos más para ganhar, menos ele". É o candidato nº5 a Rei de Vale Brejo.



Ainda pegando no assunto que se falava a pouco, Bin Laden teve 19 filhos e um era a favor da paz. Conclusão ficou sem pernas. Ora, se existe 1 em 19 que é bom, então restam-nos certa de 18 maus. Porque teletubis? Porque acho que os filhos dele devem ser encarnações de teletubis. Não sei porque nem porque razão e que se deve, mas acho que sim. Dizem que Bin Laden estava a preparar um atentado para comemorar o 10º Aniversário do 11 de Setembro. Estamos perante um caso de troca de números aleatórios? Não faria mais lógica comemorar o 11º Aniversário do 11 de Setembro? Pois, mas a verdade é que iam ou vão explodir num comboio lá para o meio. O que é que se pode tirar disto tudo sem lógica? Vai estar tudo de olho nos comboios e cai uma nave espacial, VÃO VER.



Zuuurtiga, e os homens da luta não ganharam nada. Juro que fiquei de uma maneira desiludido que no dia a seguir acordei com azia ao bolo de chocolate. Primeiro acho que fizeram um bom trabalho em mostrar a sua inteira parvoice acentuada mas feliz e engraçada. Por outro, fizeram uma figura que até o gato que passa aqui perto meteu a mão nos olhos a ver isso na televisão. Podiam pelos menos ter colocado assim uns efeitozinhos e mais e isso. Mas acho que foi bom, embora que deviam de ter ganho. E já pedi a um deus qualquer quero ver a eurovisão ao vivo antes de morrer. Pensem nisso deuses do olimpo, e depois mandam-me uma carta registada por correio azul internacional. UPS é mais seguro. Seguro não é de certeza o dia de hoje. Sexta-Feira 13 de maio. Dia da nossa Senhora de Fátima. Se colocar-mos isto em equação, as duas coisas vao anular uma a outra, mas dado que eu hoje passei por baixo de uma escada rolante, BEEM, isto já se complicou aqui um bocadinho. Uma escada rolante já são várias cada uma a seu tempo, se um gato malhado e uma vaca preta me passarem a frente dentre de horas, serei uma pessoa azarada, confesso.

Agora assim: As mulheres são como os camaleões, quando chega ao verão tem que trocar a roupa do armario. Pensem bem.


Preferes:

a) ir a um pinhal apanhar pinhas para comer pinhoes e de repente deparavas-te com o bin laden, que afinal está vivo. ele leva-te para a terra dele e começa a dizer que se explodires um metro em nova york vais para o ceu e tens la centenas de mulheres (que tens mesmo) ou viver uma vida miseravel sempre a apanhar pinhoes de rabo para o ar para depois os outros comerem. e morreres envenenado com
uma picada de sardanisca no ouvido interno enquanto descansavas uns minutos deitado de baixo de uma pinheiroca acabando porir para o ceu e lá és escravizado a apanhar pinhoes.

(by David Mateus)

b) alugar um carro e ir a uma corrida de tunning. Quando chegas lá, está todo o aparato montado mas, quando começa a primeira corrida a policia chega. Tentas ligar o carro mas ele não liga e és apanhado pela policia. Vais para uma solitária que so tem uma televisão a preto e branco. Ligas a televisão e só existe um canal: RTP1 e a unica coisa que dá é o "Prove Portugal" ou então programas sobre a amália. Morres de morte por tédio.

c) estar em casa. Num dia de verão súbito, decides ir a rua passear o cão. És abordado por uma carrinha de transporte de órgãos não autorizados e empurram-te lá para dentro, e o cão fica preso a arvore para o caso de querer fazer um chichi. Colocam-te uma vendo nos olhos e és levado para bem longe do sitio onde te encontravas. Tiram-te da carrinha e começam a fazer perguntas sobre a tua vida. Dão-te com um taco de baseball na cabeça e acordar no Modelo em cima de uma prateleira de bifes de porco para assar. Desces da prateleira e corres para o parque de estacionamento e és atropelado pela genita. Acordas no hospital com uma grande fractura na cabeça o que faz com que fiques com super poderes. Quando vais a voar para salvar uma pessoa, a tua mãe liga-te e estampas-te contra uma gaivota. Cais no telhado de um prédio onde vive um estripador. Ele tira-te tudo o que é órgãos e vende a tua pele à casa das peles.

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