FMI Pascoal - Thursday

Noticia de abertura do telejornal? Não há dinheiro! Que bom, vamos todos comprar um bolo e colocar 3 velas e metade da outra que está lá partida e uma rosa daquelas que partem os dentes quando se comem.

Como é que vamos começar isto? Bem, dado que estou a escrever isto com alguns dias de antecedência e dado que hoje acaba o Hells Kitchen Temporada 7, diria que estamos a começar muito bem. Muito bem tipo entre 80 e 100, assim só para dizer que isso. Dado que o FMI vai penetrar no nosso pais, acho que merece um relevo aqui nesta taberna característica. Acho que fizeram bem em trazer isso cá para o pais, mas deviam era ter entrado cá ha mais tempo. Agora todos perguntam-se: Porque é que os hoteis estão todos cheios? Olhem, porque se calhar o Sol também vai sofrer com o FMI. Gosto também das alcunhas que dão lá aos ministros. "Senhor FMI", o minha filha irá-se chamar Caixa Geral de Depositos e o meu filho Santander Totta e juntos vão ter muitos empréstimos e dividas públicas. Mas qual é o objectivo de darem esses nomes as pessoas? A mãe deles quando os pariram não deram um nome? POIS. Aliás, acho giro as pessoas terem o nome das desgraças do pais. Quando for grande quero ter o nome de quem me matou, ou então de que me colocou na miséria, ou do meu vizinho do lado? Isso seria complicado porque não conseguia bem escolher o lado. Agora, chamarem troika a não sei o que, parece que estão a chamar um cão qualquer.

E outra coisa, porque é que esses do FMI são todos lá ingleses? Mas não ha ninguem portugues importante neste mundo? É que depois trazem pastas e parecem importantes porque gerem uma empresa que empresta dinheiro. Olha, vou ser banqueiro e vou controlar tudo. TUDO. Porque é que ninguém inventa uma maquina de fazer notas? Ha tanta coisa nos chineses, e eles não inventam isso ... Ou isso, ou então um contador de ranho a boca do nariz para contar e pagar taxa, de saneamento e isso.

Agora outra : Greve da função Pública, mas o FMI trabalha ... Não percebi qual foi o objectivo. Quer dizer, estamos falidos e vamos dar um dia a mais de férias as pessoas porque elas merecem gastar dinheiro a viajar e tal. Mas não se esqueçam de voltar porque estamos falidos e precisamos do vosso dinheiro para pagar a divida. No fim, temos de ir ao banco trocar os euros por escudos. Acho isso mal porque nunca soube contar em escudos, é pena.

Quinta-Feira. Mas agora vão dizer assim : "Mas aquele rapaz desta vez adiantou-se mesmo". Pois, que isto supostamente era só para ser escrito amanhã e publicado no Sábado por alguma razão da espécie das preguiças, mas isto é um efeito do FMI porque amanhã vou fazer ponto. Mas agora assim : o que é que se anda a passar com as nuvens e o céu azul? O sol tem algum cancro para não poder andar ai a mostrar-se ou o estado deixou de pagar a contribuição para os dias quentes? Se calhar foi. Pode estar um dia lindo de manha, que na parte da tarde vem um furacão. Não sei bem o que está a acontecer, mas acho que é da poluição. Ou então esta um dia bom, de repente começa a chover mas ainda há sol a raiar e um lindo dia só com uma nuvem por cima. É o karma, decididamente.

Mas agora se pensarmos assim, varreu-se-me o que ia dizer mesmo agora, mas como ia a dizer, já viram o anuncio do novo programa da TVI? Aquele das tribos? Agora digam-me como é que eles falaram com as tribos a perguntar se podiam fazer la um Reality Show? Também não sei, mas a verdade é que hoje comi panados.

Porque é que hoje estou a fazer parágrafos? Epá não sei mesmo, mas acho que é porque a dias vi um cigarro electrónico e é uma coisa monstruosa-mente ecologica, mas cara como tudo. Acho que todos deviam começar a utilizar este tipo de cigarros porque quando se faz a inspiração fumeal aquilo acende uma luzinha a frente. Agora, se sentirem falta do alcatrão é só irem a estrada e tirar uma pedrinha e consumir junto com o cigarro, ou com café mas apenas Nicola da Isilda. Ah, e aquilo deita vapor de água, o que é uma coisa fenomenal. Ou seja, isto apenas vicia, mas não provoca cancro. Agora o que é que eles vão lá colocar no rotulo? (...)

(Desculpem, mas está a dar agora mesmo a Ruth Marlene no "Agora é que conta" e eu tenho que ouvir. Epá é um Medley, não se ouve disto todos os dias. "Quando algum quer fazer logo Marmelada, então só a estalada?" Deixem la os rapazes fazer marmelada olha agora, qual é o problema? Antes marmelada que omeletes, passam logo ao lanche. Agora, se for os dois rapazes que tão lá a dançar, da-lhes estalada a vontade. E o fato dela? Parecia um saco do lixo esticado ao máximo com uma florzinha morta que estava no corredor desde que o padrinho alexandre casou.)

(...)

• não conduza a fumar, pode matar
• Perigo de Choque Electrico
• Perigo de ingestão de Vapor de Água
• Poupe dinheiro e não fume

É que nenhum destes tem lógica, logo fumar vai deixar de ser perigoso e passar a ser viciante? Ah, já não mata ... não faz mal. Isto é como ganhar o prémio da TVI da páscoa. É quase impossível.

Palmira Euriculo Abrólhos Medina é o 4º Candidato a Rei Vale Brejo. Palmira primeiramente como mulher, casou com Alfredo matando-o mais tarde a facada para ficar com a sua conta multimilionária. Com esse dinheiro fez uma operação de mudança de sexo para se tornar um homem. Demorou cerca de 2 anos a aperfeiçoar o seu corpo e em 2011 chegou a Vale de Brejo mais forte que nunca. Gosta muito de percorrer casas à noite e de dia gosta de servir ao balcão dos cafés. Adora tudo o que seja animal incluindo aranhas e adora tomar banho em piscinas. Seu pai e sua mãe vivem nas Asturias em busca de peixe. Tem como hobbies jogar ténis nua e fazer natação pura com os peixes e o mar. Vai ao ginásio duas vezes por semana, onde arranjou todos esses músculos visíveis. Tem um fetiche por bigodes e é muito destemido. É o candidato numero 4 a Rei Vale Brejo.

Páscoa? ONDE? PORQUE? não sei, não consegui perceber ainda porque razão é que esse coelho existe. Ainda pensei assim : Se calhar foi o coelho que salvou cristo. Pois, é que ele teve 3 dias morto por isso acho que o só mesmo um coelho o conseguia salvar. Ou então os coelhos são pedófilos e na altura raptavam coelhinhos para levarem para casa e abusarem deles. Agora, versão adulta Coelho Michael Jackson. Pergunta descabida : Cristo morreu de que? Deve ter sido uma grande patite. Eu sei que não se deve assim falar destas coisas e agora a seguir tenho que ir ter com o padre para me ir confessar, mas ele deve ter morrido de tédio ali pendurado na cruz. E hoje que é feito em réplicas por cima das camas. Mas a parte disso amanhã não se come carne e cristo morre. Será por causa disso que não se come carne? Ou será que quem o matou estava a comer um grande pedaço de carne que tinha ido comprar ao talho porque tinha recebido o subsídio adiantado porque o FMI foi embora nesse dia? Ou será que não se come carne porque cristo era vegetariano? Pensem nestas questões e mandem uma carta por correio azul para a morada deixada no fim. Agora, só por causa disso amanhã irei comer o maior naco de carne que encontrar, nem que seja uma vitela cortada em 3 em cima de um grelhador a lenha a assar com o calor do sol.

Vou tirar um curso e vou fazer um jogo chamado : "Mourinho PapaTaças". Tipo Pacman mas com sapateiras e BMWs.

Preferes:

a) ir para um concerto de música clássica. Enquanto caminhas para lá és abordado por uma mulher com cara de maluca que te pede a carteira, tu foges. Entras no anfiteatro e sentas-te no teu lugar que é na primeira fila. Quando o concerto começa, reparas que a violinista é aquela mulher que te abordou lá fora. Ela levanta-se e atira-te o violino para a cabeça e como toda a gente pensa que é parte do espectáculo, começam-te a atirar coisas. Por azar, um chinês sentou-se ao teu lado e começa-te a roubar órgãos enquanto tu morres em agonia no meio daquela confusão.

(by Pedro Amorim)

b) ter um encontro às cegas com uma pessoa que afinal conheces, mas essa pessoa faz tudo para te deixar ficar mal. Arrota, faz palhaçadas, come de boca aberta, brinca com a comida, incomoda os outros clientes, atira os caroços das azeitonas como se a sua boca fosse um canhão, etc... de seguida o dono do restaurante chama a policia porque acha que tu ajudaste um maluco a sair do manicómio e depois acabas por ser preso durante 2 mês.

(by Joana Pereira)

c) ir a uma floresta porque te esqueces-te lá de um saco de compras do Modelo, e quando chegas lá descobres que um urso tem o teu saco e que não to vai devolver porque agora só existe Continente. Chamas a tua mãe para ela ameaçar o urso, mas quando ela chega estás pendurado a uma árvore só com a roupa interior e tens caracóis com dentes afiados a trincarem-te os dedos dos pés porque ameaças-te que

os levavas para a tasca do manel para dar de comer ao unicórnio que mora lá. Mas o unicórnio bebe sangue e por isso depois da tua mãe te salvar dos caracóis, és raptado pelo nariz do voldemort que te leva à presença daquele cujo nome não deve ser pronunciado, e por causa disso morres por excesso de ingestão de ar condicionado.

(by Ana Casimiro)

d) ir ao banco de Portugal. Quando chegas o banco acontece um assalto, corres e escorregas num convite para ir ao casamento Real na Inglaterra. Os assaltantes mandam-te para um canto e chamas o jack Bauer para te ir salvar. Sais do banco com uma faca espetada nas costas mas não ligas e, vais a correr para o aeroporto para comprar um bilhete de avião para Londres. Quando chegas para estacionar, a tua viaverde não funciona e tens de mudar de cancela, quando fazes marcha-a-trás estampas contra um piloto que era o piloto que ia no avião que tu querias ir, ele morre. Voltas para trás e vais comprar pão ao continente. Vais a casa de banho porque ainda falta para seres atendido e na casa de banho está um chinês. Esse chinês é o mesmo da loja da tua terra e, quando entras, ele coloca a tua cabeça na sanita e leva-te para uma carrinha de transporte de bujigangas. Pede-te a sanha mas tu não dás e ele começa a tirar órgãos ao acaso e ficas inconsciente. O chinês tira-te a senha e vai comprar pão e deixa-te na valeta. A tua mãe vai a tua procura e encontra-te. Quando te vê, vai a paragem de autocarro mais próxima e rapta a pessoa mais nova que lá estiver, rouba-lhe o computador e vai ao Ebay tentar compra-los de novo. Fica sem dinheiro e quando os órgãos chegam ja tens térmitas na cabeça.