Mas afinal? A hora do planeta não foi há hora combinada? Até me dei ao trabalho de trazer o candeeiro de lava aqui para junto de mim ... Não me tinham dito é que se tinha que ligar os aspersores de rega, porque ai é que eu ia regar as flores todas até que fica-sem bêbedas. Acho que foi uma severa falta de informação por parte dos dirigentes. Juro que não percebo esta falta de informação.
Então? Já se censaram todos? Já relataram a vossa vida toda desde o passado dia 31 de Dezembro de 2005? E a vossa vida a partir do dia 31 de Dezembro de 2009? Ah pois, eu se fosse a vocês comprava uma agendinha e colocava tudo lá, incluindo a cor das cuecas da semana passada. Recenseadores? Isso é o quê? Agora gajos dos censos ou as pessoas que fazem os censos, isso ai já vai para além do conhecimento onde o meu cerebralizo consegue atingir e processar. Eu não digo "mão, os recenseadores andam ai" digo "mão, os homens dos censos andam ai". Também não é correcto dizer homens, mas eu sou homem e soa melhor e todos percebem acima das expectativas e com o rabo a arder. Será que essa gente ganha dinheiro? Não deviam, ou então deviam de ganhar 60€ que é o que se ganha no OTL por andar a contar caixotes do lixo ai pelas terras ... terrinhas da freguesia e isso. Agora, uma questão pertinente e não conveniente: E se eu colocar a cruz no sitio errado? Onde é que posso pedir um novo? Posso fazer dele papel higiénico?
Sábado. Qual é a ironia disto? É que isto ta a ser escrito a Quarta-Feira e já me estou a adiantar, ou será que isto não era para dizer? POIS, temos aqui um grande potencial de problema entre as mãos e por baixo dos joelhos. Sabem aquela parte ali entre o dedo do pé grande e a parte da unha que atravessa a transversal com a mesa? É ai que o problema tá, não forma vector correspondente e concorrentemente paralelo. A ESCOLA ACABOU, quer dizer, teoricamente acabou. Teoricamente porque? Porque daqui a 2 semanas ela volta de novo, assim de trás da porta do quarto escondidinha a espera que nós estejamos desatentos, e ela APARECE. É daqueles insectos que nem com RAID vai lá, tem de ser algo mais inflamável. É isso e aqueles que dizem que o teste de DNA pelo cotonete é mau, porque esfregas o DNA do outro na tua bochecha e depois sai do outro. E depois chega-se a esta hora da noite e ainda não há titulo para o post. Será que me podem chamar preguiçoso? Nãão porque eu escrevo aqui para voçes todos, aqui todos juntinhos assim ali ...
A verdade é que acabou a escola ...
Recebi mesmo agora uma carta no meu código policia com a seguinte candidatura a Rei de Vale de Brejo:
É o Eusebirório Carlindo Fonseca, nascido na entrada norte de vale brejo, vive sozinho apenas com seus animais de quinta. Tirou o curso de agricultor com o seu trator e conseguio uma licenciatura em cultivo de morangos. Teve uma mulher e 3 filhos mas acabaram por ser plantados como batatas e melancias. Gosta de jogar a bola com gatos e especialmente com quem atropelados por cavalos. O seu herói é o Lama presente na quinta de seu vizinho, onde passa noites a olhar. 2º Candidato a Rei Vale de Brejo.
... e começou as férias, as férias que duram menos que o programa a quente da máquina de lavar, mas daquelas antigas que saltam e fazem muito barulho. Acho que uma necessidade extrema haver sempre 1 mês de férias e as aulas serem apenas de 1h. Acho que sim porque era menos saturante e mais fixe, porque axim podiamox ter maix tempozz para jogarx a bolaxx. Acho que deveria ser tudo para sempre até acabar tudo. Assim férias para sempre e quando me farta-se de estar em casa ia a escola dizer olá ou então ia a loja dos doces comer croissant de chocolate. 2º ponto - Não Gosto Dos Gajos Do Gave. MGDGDG é uma associação sem fins de nada que eu acabei de criar aqui neste momento. O que é que eles fazem? Fazem testes durante 12 meses? E recebem montes de dinheiro? SIM, quando for grande quer ser gavenómetro e fazer exames para todos tirarem negativas. Acho que os formados nesse estabelecimento sabem o mesmo que a senhora que actualiza os bolos da maquina dos chocolates la da escola. Quando fazem intermédios de biologia, parece que tão a ver o telejornal ou então abriam o correio da manha na parte da cultura geral e copiaram tudo o que la estava e tiraram as palavras difíceis e carregaram «enter» para meter numeração automática.
E o patriotismo? HAM? Para que escrever em espanhol em trufas de chocolate? Que mal é que estas meninas com creme fizeram? É que para alem de serem espanholas, são espanholas parvas porque tem dislexia geometrial porque nunca na vida, nem em outro planeta perto de nossa casa, um quadrado tem aquela forma. Não deveria ser algo como reutângulo? Pensem nisso ... Pensem nisso.
E se eu agora só escrever em espanhol? Mas um espanhol inventado por mim? Seria má ideia dado ao estado do tempo, meio inserto ora faz vento ora raia o sol.
O que nos une aqui? Necessariamente preguiça e talvez cola, mas muito mais mesmo cabines telefónicas. Ia eu hoje a andar ao passo com velocidade controlada, quando me deparei com uma casa no meio do passeio que me impedia o caminho. Olhei, e verifiquei que tinha um telefone e que estava na Happy Hour. E agora perguntamos em coro e em sintonia: Para que é que serve uma cabine telefónica?". Pois, também não percebo, se todas as pessoas tem telefone em casa ou telemovel ... Cá para mim, a Happy Hour tem outro significado, já que é das 21 as 9h da manha. So falta por uma kitchenet lá dentro, para atrair as pessoas lá a fazer cozinhados e depois esquecem-se do sal, a porta esta fechada e tem de telefonar lá de dentro. É tudo estratégias que levam uma pessoa a ter necessidades que nunca pensou ter. E depois aqueles telefones do século passado? Não consigo compreender. Um dia destes, arranco um daqueles e coloco em casa, para quem telefonar pagar a favor do meu mealheiro, tipo donativo ou AMI. Sabem porque é que elas não desaparecem? Porque no filme do Super-Man ele muda de roupa dentro de uma, e depois aquilo ganhou fama. Acho que as crianças tem a crença de que, em vez de irem as compras com as mães, vão dentro de uma cabine e trocam de roupa. Da que pensar...Da que pensar... Acho que tudo o que esta-me obstruir o caminho é potencialmente desnecessário, tipo balde da esfregona ou mesmo aquelas cenas dos correios Mas agora cheira-me fortemente a velas de bolos queimadas. Será que estão a fazer um aterro desse tipo de velas? Eu ia lá, só para dizer olá e tirar velas para a minha vida toda. MUITASS. Não me está a apetecer fazer parágrafos, o meu dedo mindinho está dormente e tem uma caimbra e não chega à seca do «enter».
Chegou agora.
Como é que se chama a profissão do Call Center? Callcentrismo? Telefonismo? Acho que vou criar o meu próprio call center dentro de uma cabine telefónica só para as pessoas fazerem fila a porta. Ou então esconder-me no tecto daquilo e pregar sustos as pessoas que lá entram.
Preferes:
a) entrar dentro de uma cabine telefónica. Marcar um numero ao calhas, meter a moeda e és teleportado para outro sitio. Um sitio escuro com varias facas e vários corpos de animais. Como o carniceiro (dono de toda a envergadura) só gostava de animais tipo cães e gatos, enviou-te de volta. Contas a todas as pessoas e nunca mais ninguém lá vai. O carniceiro sabe, vai a tua casa, rouba-te todos os animais, tira-te todas as jóias e vai embora. Ficas na miséria e vais a policia apresentar queixa. Quando chegas lá, és atendido por um ladrão disfarçado de policia que te leva para uma sala de interrogatório e corta-te a barriga e tira-te o pâncreas, o fígado e meio metro dos intestinos. A tua mulher entra desesperada porque já lá estás a montes de tempo e vê-te naquele estado. Como ela se considera menos importante que tu, tira a ela própria os órgãos que te faltam e coloca em ti. Por azar, nenhum sobrevive porque os tipos de sangue eram diferentes e porque a mulher tinha Hepatite.
b) tiras da maquina dos chocolates um sumo. Quanto vais para tirar, um carro vem contra a escola e bate em ti. Ficas com a mão entalada para sempre lá dentro e a boca cheia de sumos e chocolates. Como o estômago não processa plásticos, morres por intoxicação.
c) vais ao jardim zoológico. Quanto entras, o teu filho quer andar de teleférico e vais andar com ele. Como o dia está ventoso mas claro, o teleférico abana bastante. como o teu filho gosta de andar em alturas e pensa que é o super homem, atira-se para a jaula das girafas quando tu estás a olhar para uma mulher que caiu e partiu uma perna no meio da rua. Quando dás por ele, está em cima de uma árvore quase a servir de alimento para uma girafa. Uma leoa e um leão estão a discutir na cela ao lado e uma salta para cima da mesma árvore e come um braço ao teu filho. Ele acaba por morrer. Como ficas cheio de remorsos, vais almoçar a um restaurante chinês com um psiquiatra. Esse psiquiatra é o gerente do restaurante e obriga-te a comer todas as especiarias daquele restaurante e leva-te a casa. Como comeste variadas espécies de insectos e muitos deles vivos, começam a comer os teus órgão. Quando acordou, estava o chinês ao lado da tua cama a espera para te tirar tudo o que precisava. Ficas na cama e não te consegues mexer só com um portátil perto de ti. Ligas o portátil, escreves no Twitter a dizer que te levaram os órgãos mas ninguém faz caso e acabas por morrer na tua cama. Como os teus amigos tinham todos morrido no acidente la da china, ficas em casa por 10 anos porque o teu quarto era esterilizado.
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