segunda-feira, 24 de janeiro de 2011

Lavacoia ou tiro-te o gorro - Friday


Este diagrama ricardal, foi feito com base na secretária e processado a computador.


A quem tenha medo deles. Acho que alguns podem ganhar boca e começarem a comer o cabelo das pessoas e depois infectar a cena toda. Acho que é um objecto muito "matadeiro" e pode provocar estrias nas orelhas e rebentar com tímpano porque as aranhas podem não se distinguir. Ou então é mesmo porque o Bob Marley já morreu e ele é que usava, e tomava drogas. AH, então se calhar é para excluir o uso de drogas. Então é só permitido o uso de gorros menos os que implicam drogas. Mas não da para fazer controle. AH, então proíbe-se tudo.
Acho que deveriam começar a pensar em substituir a zona reservada a ementa do refeitorio para por lá as "sugestões de vestuário para a semana". Qualquer dia já ha uma aplicação para Ipos e telemóveis a dizer o que é que temos de vestir no dia. Tipo "Não vá assim, Não vá assim". Não posso deixar de iniciar isto com uma critica a "exibição de cartões a entrada" porque acho que é de uma extrema ignorância. Aliás, a verdade é que qualquer um entra lá, depois do toque da manha.

"O Micro-ondas é um aparelho que produz micro-ondas"
Não tenho muito mais a dizer, porque não há melhor maneira de começar tal POSTE. Não se pode deixar de referir que alguém entre o numero 1 e 10 da minha turma, só a partir do natal de 2010 é que obteve um micro-ondas. Ou o gás é de graça, ou a electricidade foi feita em pó.
Gosto especialmente daqueles micro-ondas cheios de temporizadores e de coisas assim todas sofisticadas. Acho que os microondas deveriam ser capazes de falar, já que as bombas de gasolina tambem falam. "A MERDA DO COMER TÁ PRONTO" ou "O COMER ESTÁ PRONTO". A minha ideia inicial de microondas é que ele aquecia e servia, tipo ganhava pernas e ia por a mesa, mas se não estivesse-mos lá, ele guardava a comidinha e depois quando chegasse-mos ele servia tudo quentinho. Mas afinal, é só uma coisa que faz barulho, descongela, aquece, apita quando quer vomitar e tem luz.
Acho que está a chover,e cheguei a conclusão que metro-sexual é um homem gay mas que não exerce.
Segunda-Feria. Hoje irei tentar levar isto para um tema especial, tipo anúncios. Muitas pessoas que estão agora nos seus sofás ou nas suas secretárias a ler isto perguntam: "Mas afinal, Lavacoia?" Pois, parece que agora se lavam coias nos estacionamentos dos supermercados : "Olha amor, vou só ali lavar a coia". O que é certo é que É LAVAR O CARRO, porque o Lavacoia é uma empresa de lavagem de PÓPÓS! Só a hiper-fm poderia ter tal anuncio. A anúncios que não conseguem ser normais, mesmo tentando provocar as pessoas. A maior gafe que já vi, foi algo do tipo : "É analfabeto? Escreva-nos! Podemos ajudar!". Bom, deste aqui tenho a dizer : "tá". Acho que é de uma sincera estupidez fazer tal. Como já me fartei de falar de anúncios, vamos agora falar do cavaco silva. Então e o Senhor Cavaco Silva foi eleito presidente da republica, esse homem que já tem idade para ser meu bis-avô e que tem a cara cheia de photoshop. Bem, eu acho que até nem foi mal escolhido, aliás acho que ainda vou pedir a algum defensor nato para escrever aqui uma cena sobre o cavaquinho. Não, não é um cavaquinho qualquer, é o cavaquinho que corta fitas.
Tenho de fazer aqui um aparte porque não consigo resistir. Estão a ver a telenovela da TVI? Primeiro, a banda sonora parece um avião a cair a frente de um comboio a descarrilar. Segundo, é sempre a mesma coisa. O outro vai preso depois aparece outro e mata os guardas pelo caminho. Aparece a banda sonora e depois um guarda acorda da um tiro falhado no outro x2 e o outro primeiro foge. A família do outro primeiro é suspeita por ajuda do outro primeiro. (Respiraa). Tudo para dizer que já não se fazem novelas como o "Ninguem como tu" ou a "Doce Fugitiva" que faziam uma pessoa estar ali agarrado ao televisor a arranhar-se todo a perguntar o que irá acontecer no próximo episódio.
Acabei de fazer um Check-Up visual na Internet, mas no fim pedem-me para dar o numero de telefone. Será que me vão telefonar a dizer que sou vesgo e vejo mal ou vão marcar uma consulta no consultório do doutor "Dr. Kósóvar"?
Não me apetece falar de politica, por isso agora vou verificar a minha opinião sobre a supernova que vai acontecer daqui a ... uns tempos. Acho que deveria acontecer uma supernova agora nesta mosca que anda aqui de volta de mim, deve estar a procura do seu amor eterno, mas eu não tenho a cara dela ...
Gostava especialmente que acontece-se uma supernova porque era superfixe e podia depois dizer aos meus filhos que tinha passado por uma supernova superfixe e eles não. Acho que a ideia de passar duas semanas inteiras sem noite, seria algo bom. Eu acho que trocava o dia pela noite, porque sempre quis experimentar essa sensação de liberdade. Acho também que deveria acontecer no verão, porque assim as pessoas nem saiam da praia e levavam para casa um extra-bronze. E depois o jantar? Como era? Era sempre almoço? Eu não estou com ideias de passar duas semanas a SÓ ALMOÇAR. Até que as vezes os almoços são mais caros que os jantares, e mais pesados para os estômago. Acho que a ideia de passar 2 semanas sem escuro vai ser panicada, mas até lá acho que Portugal deixa de existir.

Ainda hoje cheguei a uma conclusão: Será que se eu facultar um isqueiro a alguém, sou acusado de homicídio?

Google it #2

"Find Chuck Norris" + Sinto-me com sorte.

Confesso que me senti ameaçado com o resultado.


Nada melhor que acabar esta banalidade zoológica com uma critica aos profissionais menos cursos. Não criticando os cursos mais avançados como multimédia e informática, outros existentes em tal estabelecimento de ensino que acho um desperdício. Para além de não saberem quanto é -2+2, ainda tem tudo de graça. Quer dizer, eu que mato neurónios atrás de neurónios (daqueles que já não nascem de novo) a estudar coisas que deus não criou e ficou cheio de inveja por não ter criado, não tenho nada de graça? Os futuros do pais não tem comida de graça? E os que vão trabalhar depois do 12º tem? "Já que és esperto e tas em ciências tens de pagar tudo". E eu digo : "Então tá" porque não existe outra descrição para tal acontecimento.


Preferes:

a) ficares sozinho com Inês Miranda no quarto. Quando te levantas da cadeira cais para o chão e partes 3 dentes e o maxilar. Em pânico e com a cara desfigurada corres para o hospital mais próximo. Pelo caminho vais a escorrer sangue e as pessoas não fazem caso porque pensam que és daqueles figurantes do Walking Dead. Quando chegas ao hospital tropeças na valeta que estava entupida e a tua cabeça salta, ficando ela a bater na porta automática impedindo que ela se feche.

b) ficar doente em casa sem televisão. Desesperado, vais a lixeira procurar uma televisão e lá a encontras. Mas quando a ligas a corrente a tua casa explode ficando só a tua peruca.

c) ir com um copo de água na mão e tropeçar. Quando te levantas não parece nada mas tens 3 a 4 vidros espetados no joelho e na bacia. Como estás sozinho em casa e sem bateria no telemóvel e o meo está com um problema, a tua única saída é chamar o teu vizinho médico chinês. Ele entra e obrigate a tomar um comprimido para as dores mas é um comprimido para dormir. Enquanto dormes ele tira-te os dedos dos pés e a unha do indicador esquerdo. Quando acordas, sentes falta de algo e das por conta do que te falta. Rastejas até a casa dele mas ele ja tinha matado a mulher e fugido. Tentas utilizar o telefone fixo dele mas ele não pagou a conta. A tua única solução e ir a net no telemóvel e procurar no LEILÕES.NET pelos teus dedos. Consegues os dedos de volta, mas o chinês atropela-te no dia a seguir a teres conseguido recupera-los.

d) bebes 1,5L de água mas a tua uretra fica entupida. Acabas por ter de fazer um furo na bexiga para que a água saia. Quando fazes o furo, a água sai em jacto e acerta numa tomada, morrendo assim electrocutado.

terça-feira, 11 de janeiro de 2011

Desabafo



Será desnecessário ?


Não é, mas se assim o dizem.


"Fujam, que já não vos apanho."


Porque agora, já não ha nada a fazer.



Laranja Mecanica - Monday


É gripe e é A. Mas a quem diga GRIPE, é o que é mais aceite. A verdade é que essa cena esta a voltar em Portugal. Mas agora pergunto, porque é que essa tal "estripe" só apareceu em Aveiro e em médicos? Por um lado, não estou interessado em seguir medicina logo vou ser imune, mas por outro se eles morrerem todos, quem é que nos cura? Bom, digamos que ninguém. Gosto também da parte dos cartazes de higiene espalhados pelo pais fora. Acho que para além de a Gripe A ser uma técnica na comunicação social de ganhar audiências, foi também uma maneira de as pessoas ganharem mais hábitos de higiene do tipo lavar as mãos melhor. Gosto também dos cartazes espalhados pelas casa de banho a dizer "Aprenda a lavar as mãos" e essas cenas. Qualquer dia temos uns a dizer "Aprenda a tomar banho em 5min" (poupar água) e "Perca o medo do escuro" (para poupar luz).


Domingo. Um dia cheio de esperança de não vida. Ainda a uns dias ia no autocarro, num dia chuvoso e já de noite, e o Sr. Driver colocou os pára-brisas a funcionar. Não pude deixar de reparar no tamanho de tal objecto e na força que tal objecto tem. É que aquilo e capaz de matar um boi e colher 3 cavalos de seguida sem arrotar. De certo que é necessário aquele tamanho para arrebanhar tanta quantidade de chuva presente em tal vidro. Não consegui deixar de reparar la luz de "STOP" dos autocarros, especialmente o das 13h e 30min, que diz algo como "Wagner qualquer coisa". Ou seja, quando for grande e não tiver futuro, vou conduzir autocarros que levam adolescentes de casa para a escola e colocar o meu próprio sinal de "STOP" no autocarro.A uns dias, ia a chegar a casa com montes de malas e a ouvir Muse em plenos ouvidos e deparei-me com a rua mesmo em frente a minha casa sem luz e pensei : "Bom, se agora passa-se aqui alguém de raça escura iria ter problemas". O que não aconteceu, mas que poderia ter acontecido. Isto é uma verdade universal, ou seja, em qualquer sitio onde não haja luz, pessoas que são escuras podem não se conseguir distinguir e podemos ser expostos a perigos desnecessários. Outros perigos também podem vir de passadeiras. Acho que as passadeiras deviam ser pintadas de cor fluorescente para que de noite se vissem bem, ficassem assim MUITO BEM VISÍVEIS, porque os carros nunca param de noite nas passadeiras.

Vocês todos dariam três laranjas mecânicas e uma Clementina cheia de suco para terem estado presentes no momento em que eu comi um iogurte do pingo doce. Achei, pelo menos, fenomenal tal iogurte. Coloquei "gosto" no meu Facebook do cérebro porque acho que tem um sabor a côco que nenhum outro iogurte de côco tem, independentemente de ele ser da Danone ou do Continente ou de outra qualquer outra marca de referencia. Acabo por hoje de escrever aqui, e vou comer iogurtes do pingo doce.
Voltei, e não é que ontem não existiam tais iogurtes em meu frigorífico? Bem, primeiro que tudo comi outro e enquanto comia esse outro, resmungava eu para dentre de mim porque desejava imenso tal iogurte.

Hoje também estamos aqui reunidos para falar de um programa que sempre deu, mas agora e que vi na TVI que tem uma mulher inglesa que diz que vê espíritos. Bom, não sou contra essa gente, mas acho que isso é um bocado parvo demais. Primeiro, a Iva tem de estar a traduzir la o que a mulher diz o que eu acho uma falta de chá completa. Se a mulher vem cá, tem é mais que aprender a nossa língua. Segundo, não sei como é que ele consegue ver espiritos, e se conseguir ela que me de o numero de telemóvel de alguns para eu falar com eles e dizer "Tá". Gostava de ter aquela visão de vê-los a colocar as mãos na cabeça das pessoas e assim, acharia engraçado. Como é que será o chamamento da mulher para os espíritos irem ao programa? Será que ela no dia anterior faz a recolha de números de telefone da operadora "Céu" e liga para eles no seu telefone angelical? Bem, pelo menos podemos dizer uma coisa : a mulher sente bem os espíritos no programa. Vocês, ignorantes, já pensaram que aquilo pode ser tudo combinado antes do homem entrar lá? A mulher pode combinar tudo com o homem e perguntar tudo sobre a vida dele. Acho também que o programa deveria ser "rodado" num ambiente de plena espiritualidade tipo cheio de velinhas e assim acesas para parecer que o espírito anda ali. Até acho que deveria ser feito dentro daquelas tendas que existem na "Gare do Oriente" onde tem la os videntes dentro. Será que quando nós passamos, eles dizem "Olá" ao nosso espírito? Bom, é possível, por isso e que nunca passo la perto, ainda me o roubam por parecer bom de mais.


Quanto a isso, acho que as pessoas tem de se controlar a comer. "Olha, agora a seguir a um lanche ali" .BUM BUM BUM BUM, parecem buldosas a procura de terra para escavar. O que é isto? Depois dizem "A, vou comer isto com pão porque tou cheia de fome". Isto é comportamentos de pessoas normais? Acho que a crise está a afectar as pessoas. Quer dizer, se as pessoas vão aos concertos para comer, já é uma boa coisa porque assim há mais audiência.


Preferes,

a) ir a cozinha e caíres com a cabeça no balde da esfregona. Como ficas inconsciente e o balde está cheio, morres afogado.

b) ir ao café e pedir um galão. Quando o empregado te vem servir o galão, pegas no galão e ficas com uma queimadura de 1º grau. Corres para o hospital, mas pelo caminho encontras um circo. Como os homens do circo gostaram do aspecto da tua mão, porque parecia uma aberração, levam-te para o circo e fazem de ti um palhaço. Quando das por ti, a tua mão já cheira mal e acabas por fugir e ir ao hospital. Quando chegas lá, a enfermeira vai com uma faca na mão, e escorrega para cima de ti que estás sentado num banco a espera de consulta. A enfermeira corta-te a mão, ficando assim trabalho adiantado. A quem diga que a enfermeira foi contratada pelo padrinho da tua noiva, e que o circo foi todo montado apenas para morreres, mas pode ser apenas especulação. No fim morres esvaziado em sangue, porque fica tudo a olhar para ti com a mão na boca e a fazer "Ahhh".

c) fogir de casa porque o peixe morreu. Anos depois, os teus pais descobrem que és homossexual e que vives em New York. Meses depois de eles descobrirem, notam o desaparecimento do saca-rolhas especial dado pelo tetra avô do avô do pai do pai dele. Procuram, procuram, até que vem a foto dele no correio da manha a dizer que foi aquele instrumento que tirou o instrumento ao filho deles, e por via que os olhos também saíram. No fim descobre-se que foi tudo por causa do miserável peixe. 


Chuck Norris perdeu a virgindade primeiro que o pai.


PS: NÃO FALEI DO CARLOS CASTRADO PORQUE FALO PA PRÓXIMA.