Palcalhão - Tuesday

Valente é aquele que leva com palcos em cima, olha agora ser do exercito. 

Roberto - "Olha eu fui para a tropa mesmos em ser obrigado"

Albertino - "Olha eu levei com um palco em cima ontem"

Roberto - "Ah, desculpa :("

Porque acho que a moda chegou a Portugal, de atirar palcos para o chão. A uns anos era destruir carros com martelos hoje é partir palcos. Em vez de se desmanchar para guardar para o próximo concerto, não, deixa-o cair por si mesmo. Isto porque? Porque S. Pedro agora em vez de cortar árvores e tirar telhados, destrói palcos e tendas electrónicas. Acho que ele não faz isto de proposito, apenas quer se integrar mais no grupo de jovens de hoje e quem sabe ser um grande Dj mas acho que ainda não acertou na tenda, nem no palco, que tivesse força suficiente para o suportar. É uma pena, pois até já tinha os cartazes feitos e tudo. S. Pedro renovou o seu visual completamente, com o seu astrolábio numa mão e a bíblia noutra e com os seus óculos RayBan no sitio onde deviam de estar. É pena.

Agora, "Sempre que ele passa tudo se transforma, os tornados veem e os palcos vão". O curioso é que David Guetta nunca fez uma musica sobre ele. Explicação simples: As musicas dele apenas são feitas porque há uma gaja que canta, que posteriormente satisfaz-o com prazer, logo nunca ia fazer uma musica sobre S. Pedro. Depois quem é que o satisfazia? As 40 virgens que lá estão a espera dele? Chuck Norris acabou com elas todas, deixaram de ser virgens aliás.

Domingo. Já lá vão 3 dias desde a ultima vez que não escrevo aqui. Sim, o burro da minha avó morreu ontem, obrigado por perguntarem mentalmente. O que recentemente me chamou a atenção foi a hiperatividade de Vasco Palmeirim na Rádio Comercial. "30min sem paragens", de musica a musica para falar. Não sei se é para fazer referencia que ainda existe depois de morrermos  ao ouvir uma musica do Bruno Mars, se é mesmo porque tem que ser. Depois disso, ouvi um nome: Lyonce Viiktórya. (Sim, tive que recorrer ao Google e pesquisar "Filha de Luciana Abreu" e depois copiei o nome. De seguida procure Google tradutor e espera até que cozinhe tudo. Meta no forno para alourar. Sirva com gelado e meia de leite). Bom, mas a explicação que eu ouvi, que foi a única, sobre este nome foi que: "Lyon" era de Leoa. "Once" era da "Beyonce". "Viiktórya" era para fazer azia ao Benfica porque o Djálo quer lá por dentro ir jogar no benfica, mas parece mal. Agora, mas porque once? Não podia ser "Lyanna"? ou Lyagaga"?. A verdade é que Luciana sempre sonhou em ter o vozeirão (pernão?) de Beyonce, então para que a filha tenha, induzio logo na bexiga a nascença. O problema, é que se a rapariga não nascer esperta (ela já nasceu?) vai ser a carga dos trabalhos para escrever o nome dela. Só no 5 ano é que ela aprende a escrever K e I com assentos. Vai ser daquelas que são disléxicas mas cantam bem. Para ultimo, ela deverá ter uma cor unica de pele. É aquela cor que ainda não foi identificada no espectro da luz visível. Então, o cruzamento com um preto que até ao negro mete medo com: 

a) Se for Inverno, cruza-se com uma branca que nem a cale vê. Fica assim um café com leite, a puxar mais para o leite porque o café não é forte e o leite é fresco. 

b) Se for Verão, fica um café expresso. 

Esta sim, vai ser a primeira humana a conseguir dizer "Sou uma vaca malhada". 

Recentemente, a coisa de 30 segundos, foi ao IOL e verifiquei que existia uma noticia assim: !Voos a 10€ a partir de Outubro". Todo guloso fui logo lá, parecia um rapazito a entrar dentro de uma loja que só tinha uma caixa de gomas. Entrei e foi a desilusão total. Tinha que se reservar até dia 25 de Agosto e só se podia voar a Quarta, Quinta e Sexta em Outubro. Não se paga taxas mas só se pode levar bagagem de mão. Se só posso levar bagagem de mão, como é que querem que leve roupa para vestir depois? Tenho que andar sempre com a mesma? Ou será que faço como o Mr. Bean e levo cuecas para cada dia da semana? Se chegar a esse ponto, teremos que ver "Bones" para toda a vida, para aprendermos como é que aquela mulher pode ser tão irritante e deprimente.

O importante a retirar daqui é que hoje decidi, depois de muita reflexão em frente a arca dos gelados, que ia comer um corneto de morango. Decisão que me custou cerca de 1,20€ e que, devia só ter custado 1€. Porque? Porque o meu corneto não trazia a parte mais importante: O "cu" com chocolate. Comi-o todo a pensar que ia chegar aquela parte e pensar: "Esqueci-me das chaves de casa, em casa". Infelizmente, isso aconteceu bem antes e quando cheguei a parte do "cu", vi que não tinha chocolate e atirei fora. Nunca na minha vida comi um corneto sem cena de chocolate e não era agora que ia comer o fim sem chocolate. De quem é a culpa? A culpa é das chinesas e das Ucranianas com 5 filhos de 11 maridos diferentes, que tão a encher aquilo e quando acaba o chocolate:

Martinilia: Olhá lá, acabou aqui o chocoláté

Zertmdjokadoaadlfipvm: Будет искать более

Martinilia: Pois, o resto não leva chocolate então.

Foi-se a ver, a única pessoa honesta era a ucraniana porque fez queixa ao patrão, fizeram sexo e passou a ter 6 filhos e +200€ da Segurança Social. Todos eles, mais tarde, ficaram com bolsas de estudo e agora estão no MIT a tirar eletricidade.

O que é pior que ser obeso, camionista e analfabeto? Amputar um pénis inesperadamente. Foi o que aconteceu a um camionista, gordo e analfabeto que durante uma operação a um sitio diferente, o médico viu o cancro lá na cena e decidiu tirar tudo.

1º - Como é que ele viu o cancro se nem tava a operar lá? Ratinha curiosaaaa .

2º - O estado de panico de acordar, e não ter onde mexer

3º - Será que tem um tubo agora lá?

Depois de pensar nesta situação, uma melga mordeu-me e a minha mãe gritou. Parei para pensar, e cheguei a conclusão que Portugal nunca poderá passar pelo Fim do Mundo. Onde é que Portugal tem economia para suportar o fim do mundo? Onde é que Portugal tem suporte para um acontecimento desta envergadura? Se as pessoas nem subsidio de natal recebem, como é que se vão preparar para a mega party de dia 21 de dezembro? Será que as pessoas vão ter que por a pera do pescoço para dentro para sair pêssegos? De momento, tenho uma certa urticaria em relação a ser 20:49h

Para, logo se vê, terminar, vou fazer um breve aglomerado de pelo de cão e de meia cadela que ontem encontrei no  meio da estrada, para atirar às mochilas do Justin Bieber que existem no continente. Não basta ser um puto que namora com a Celine Dion, agora também vem debulhado e com a fronha nas mochilas. É que é só entrar, passar pelas cenas que detectam se roubas-te alguma coisa (sim, porque nunca percebi porque é que ao entrar temos que passar por aquilo. Se calhar deteta se vamos com ideias de roubar, ou então é mesmo para as pessoas deixarem aqueles autocolantes dentro dos casacos caros para darem nas vistas a entrarem no supermercado para mostrar que tem um casaco da casa das peles), olhas em frente e espetas logo os teus olhos que até ficam estrabios só de olhar para tal pessoa. Se trabalha-se num continente-continente modelo acho que levava os cartazes para casa e fazia dos cartazes suportes para copos. Saia barato.

Preferes:

a) Ir à praia e comprar uma bola de Berlim, mas o senhor engana-te e dá-te um carapau assado. Não dás por isso e quando estás muito descansado na tasca da esquina a beber um suminho de laranja, aparece-te a frente a virgem Maria que afinal não é virgem, é caranguejo. Ficas desapontado e quando te diriges para o teu castelo de areia cais num buraco que te leva até ao fim do mundo. Morres com dores num braço quando percebes que o pai natal afinal não existe. 

(by: casimira)

b) ir dar banho ao cão. Levas-o para a banheiras mas deparas-te que deixas-te o champo no carro. Vais e quando voltas o teu cão está com a língua presa no ralo da banheira. Tentas tirar mas esqueces-te que a água está a correr e acaba por encher a banheira. Vais buscar um fato de mergulho, mas quando tiras a língua do felino do ralo e ele para festejar rasa-te a pele e arranca-te um rim. Corres para o telefone mas em vez de 112 marcas 118 e a pessoa que te atende está a jogar mário e a ver fotos do justin bieber, logo não faz caso. Acabas por morrer porque bebes-te água a mais e um rim só não dava conta de tudo.

c) ir a uma casa de banho publica. Entras, fazes as cenas, lavas as mãos e quando ligas o secador apanhas choque e o shopping fica sem luz. Quando tentas sair da casa de banho, entras numa divisão ontem tá um niga da margem sul. És esfaqueado e mais tarde és achado na costa de Peniche à deriva no mar e confundido com um pescador desaparecido.

Intraneta Local - Friday Night

HEY, I Just wanna say HELLO to everybody!


Palavras chaves do dia:

- Chaminés vs Exaustor

Esta sim, é uma preocupação que Passos Coelho devia de pensar todos os dias. Este sim é o grande dilema de hoje em dia, é aquela indecisão entre comer coelho assado ou grelhado. Por vezes não consigo viver com esta indecisão e vou para a casa de banho esvaziar-me em lagrimas e encher um alguidar com elas ao mesmo tempo, uma coisa que é fisicamente impossível mas humanamente "talvez" ou "secalhar até vai". Recentemente descobri mais uma coisa que mudou o meu mundo inteiramente: Existe um botão dos óculos 3D que tira o 3D e fica em 2D a puxar para o não se vê nada. O defeito é que são grandes e parece que tem betão la dentro. Este betão suou como botão mas não foi para o ouvido de todos.

Sexta-Feira. «Tasse mal ou vai-se para o Baleal?» Um dia em que as cigarras cantam e os aviões tendem em passar cada vez mais baixo. Uma coisa que me preocupa. Ainda à uns dias ia a passar na 2º Circular quando passou um avião mesmo rento ao carro e pensei : "Será melhor tirar a antena?". Normalmente quando uma pessoa vai a Lisboa fica sem antena no carro e normalmente pensa-se que alguém a roubou. Ou seja, as pessoas tem uma mentalidade de comer mentos que é uma coisa fora do normal. Tirando conclusão disto, para a próxima vez que passem pela 2º Circular tirem a antena ou então digam aos pilotos para não baixar o trem de aterragem tao perto do chão ou então façam um "toma" ao piloto, para ver se ele aprende a baixar os pneus quando deve. Ou ao Co-Piloto, mas esse só serve para estar a ajudar a Hospedeira a meter maquilhagem e pinceis na casa de banho.

Aviões?, Aviões são aqueles bem constituídos assim não muito monstros nem muito escanzelados. Outros, são aqueles que caem, tipo pautas de exames nacionais 2º Fase. Além de terem um aspeto feio e agressivo, dá imenso trabalho a descobrir qual é a nota de exame e a classificação final. Começando já pelas "siglas" CIF. Para mim, CIF sempre foi uma coisa que ia comprar à loja quando a minha prima ia fazer limpezas a minha avó agora dizem-me que é a classificação interna a frequência, ou fico confuso ou temo ficar obtuso. É isso e os alunos externos. Não sei qual é a explicação mais plausível para o acontecimento, mas eles conseguem sempre tirar melhores notas que os internos. "Olha eu com um externo maior que o teu". Mas não é por os internos estarem pior preparados, é pelos externos irem lá tipo "Ah, já agora deixa lá tentar", e os internos vão quase que tem que levar a sanita atrás que não se aguentam. No final, mais vale deixar para o ano. A 2º Fase é como o 8º golo num jogo que estava 7-0, nunca se deve ficar por um numero impar. Também não percebo a ideia de a 2º fase ser mais difícil. Isso é mesmo à humanofóbico e invejoso. Mais valia por a 1º mais difícil, pelo menos sabia-se mais. Depois é quererem fechar o gave. Mas qual é essa ideia? Depois quem é que faz os exames? É o Faria que faz a mão e o Sócrates faz os de filosofia? Boa sorte a quem vai ter intermédios de filosofia, porque no fim hade vir la assim:

Bom Trabalho!

José Sócrates (Não se esqueçam de dizer aos vossos pais para votem em mim)

E depois de ver isto, acho que comia 3 rissóis e meia chouriça assada na brasa com um cheirinho de louro por cima.

Antes de continuar queria fazer aqui um parenteses recto [nunca vos calhou uma mulher a fazer publicidade (má publicidade) ao iPhone? Assim uma com cara de Ucraniana que foi raptada na Rússia 4 anos atrás e mantida em cativeiro sem ver a luz do sol durante umas décadas valentes (viram como é fácil ser mau a matemática?). Só não é branca como a cal porque existem solários]

Uma coisa que me tem atormentado as noites de sono são as fichas machos e fêmeas. Ainda antes de ontem tinha na mão um cabo de televisão e pensei para mim : "Qual será a ficha macho e a ficha fêmea?". Acaba por ser fácil de distinguir, a macho tem a cena redonda e a fêmea tem a cena redonda e a fêmea tem onde se poe a cena redonda. Fácil até, e assim da para dizer "Passa ai o lado fêmea que tens na mão", (ao contrario soaria demasiado mau). Mas e se a ficha for gay? e se o cabo for gay? O que será dos eletricistas quando as pontas dos cabos tiverem  mesmo sexo (sim, porque acaba por ser possível ... )? As televisões nunca mais serão as mesmas. Será que o goucha vai passar de jardineiro a engatador de fichas? Dá que pensar, mas só para o futuro tipo natal deste ano. O problema é que o natal deste ano não vai ser comparticipado pelo estado. E agora? Vai haver contribuições para o Pai Natal na conta da Luz? Aquele montante variável do saneamento da água é o desperdício de sangue que o pai natal faz ao matar duendes que não trabalham? A verdade é que as pessoas andam2 a poupar cada vez mais e a comprar tudo do mais barato. Agora só se compra coisas no Lidl e da marca "é". Agora é que o dono lá do Lidl, lá na frança, vai fazer mega parti e mandar o TiBelmiro e o Cunhado Jerónimo para um sitio onde só a sanita sabe encaminhar. Ou o Passos dá Coelhos e Perus para o natal, ou então não sei quem é que os vai poder comprar.

Há sempre um azedum especial quando se fala de árabes e de bombistas. No dicionario acho que aparecem quase uma ao lado da outra e como sinónimos, mas o que é que os faz assim tão mortíferos e carniceiros que nem com a própria vida os preocupa? Porque, enquanto cá dizem "Eia sou muita bom eu, deu um ganda salto de skate" eles la dizem "Eia sou muita bom, explodi uma ganda bomba ontem na noruega". É que depois lá os jovens das terras deles seguem-lhes o rasto da bomba e tornam-se assim também. O mal é geral, e o disjuntor do geral ainda não foi desligado. O que não foi desligado, e para terminar, foi o Euromilhoes. Esse bicho que funciona a 65 Milhões de Euros ainda não me saiu a mim. Eu acho que isso só sai a quem tem um cú com diâmetro maior que a sanita, penso. É isso e coitada da que apresenta aquilo, ou ela ganha um ordenado equivalente ao 3º premio do euromilhões ou é ela aqueles totalistas que ganham e não querem dizer o nome. Dá que pensar.

Preferes:

a) Ir ao scalabisport em Agosto enquanto está tudo abarrotado de gente. Naquele dia, cerca de metade da população ribatejana se juntou lá. Quando as ondas começaram, meteu-se tudo lá dentro e tu ficaste no fundo. Como não te conseguias mexer, as ondas puxaram-te, ficaste submerso e foste sugado para dentro das máquinas, porém não morreste e foste parar a outro mundo, onde as árvores nasciam dos frutos e os copos de água bebiam sumo de ferrugem. Casas-te com a bela princesa filha da rainha daquele reino e na noite de núpcias ela devora-te porque os humanos daquele mundo inspiraram-se nos hábitos dos louva-a-deus.
(by: Pedro Amorim)

b) ir jantar fora. Vais a conduzir mas só dás por ti quando já estás no algarve. Sais do carro com a tua lady e cai um relâmpago em cima do carro. Como ela tava cheia de dores nas pernas teve que por a mão no tejadilho para se levantar e acabou por morrer electrocutada. Como os teus planos era assalta-la quando ela fosse ao multibanco pois não tens dinheiro para voltar, pegas nela e levas-a para o hotel. Já no quarto tiras-lhe os órgãos, tiras foto com a tua cybershot e colocas no Ebay a vender. Acabas por fazer uma fortuna e esconder o corpo debaixo da cama. Quando vais a sair do hotel com uma vida cheia de projetos, uma carrinha dos gelados atropela-te e acabas por morrer de dores no pé no hospital.

c) ir ao Lidl. Quando entras notas uma diferença enorme na temperatura que faz alterar o teu modo de digestão, ou seja em vez de destruir cria mais comida. Passas pelo corredor das frutas e comes um vários pedaços de uma saborosa melancia que está lá para provarem. Passas para outro corredor e asseitas um copo de vinho tinto que uma senhora com os seios meios a mostra te deu para provares. Vais para a caixa e morres com o estomago feito em esferovite e restos do almoço.

1 Ano disto - Saturday

1 Ano

Um ano de bambuseiras, frases estapafúrdias e de coisas sem nexo completamente nenhum que 3125 pessoas viram em direto, ou por satélite com um ligeiro atraso em radiofrequência. Uma radiofrequência que tende em continuar com muita vida e cheia de projetos novos como por exemplo dar alimento a bananeiras, uma coisa que receava muito em fazer como profissão. Com este ano passado, aprendi muitas coisas tais como manusear teclados melhor que o habitual, entre outros que por via de internet são inexplicáveis. Irá continuar por tempo indefinido, até ser mais impossível continuar com este José Carlos.

Descobri agora que o bacalhau é mesmo um peixe como os outros. Vi a uns dias num supermercado espanhol, um bacalhau pensava eu mascarado de peixe, depois é que li lá na tabeleta : "Bacalao" e apercebi-me que estava num estranho sonho de Outono virado de cú para a primavera. Na verdade, não vinha debulhado e custava bastante menos que no continente ou no pingo doce. Depois existem os detergentes para lavar as sanitas.

Debulhado ou não, não como bacalhau. Depois destes dias de inteira reflexão e pensamento sobre a vida e o quotidiano presente no meu dia-a-dia, cheguei a conclusão que as lulas comem-se melhor fritas. Uma verdade universal, que se diga. Mas o que me traz aqui mesmo hoje, é o facto de ter descoberto o pesadelo de todos os editores de imagem a nível nacional: Photoshopar a cara da Irmã da Cinha Jardim. Deve ser como tapar as crateras da lua com uma trincha e meio balde de tinta. É muito difícil transformar aquela cara, acreditem. Não só a cara dela, mas também a cara de grande parte dos famosos de revista, pois que ao vivo parecem crocodilos em busca da ilha pirata. Ilha pirata de Castelo de Bode que contem crocodilas prontas para crocodilar. Porque agora o que está a dar é procurar por crocodilos em castelo de bode, é uma coisa do tipo : "Ahh, ele morde". Mas temos que fazer aqui uma distinção: Lagostins são mortíferos. "O que? crocodilos? Isso não mata, agora Lagostins? Mau!" Tem alicates nas pontas dos dedos, chega a ser perigoso para toda a saúde pública, tira o trabalho a apertar parafusos e prejudica os pontos da TMN. Pois que agora se aderirem ao meo tem pontos a dobrar TMN. Então se há crocodilos em castelo de bode, pontos a dobrar na TMN e um golfinho chamado João Baião, acho que todos devemos de comer laranjas e plantar vitaminas.

O 2º Damo de Honor é Palmira Euriculo Abrólhos Medina! Senhora, agora senhor, altamente sensual e cheio de alternativa. Quando recebeu a notícia estava a fingir ser mulher num quarto de um Motel a brincar com pistolas mas ficou muito feliz pelo sucedido. Disse também que não tinha feito a depilação ainda e que não a tencionava fazer. É o homem mais rico de vale brejo e ainda mais agora, sabendo que é o 3º mais puxado pelo público. É o 2º Damo de Honor.

1º Damo de Honor é o Euribor Anaco Titódiu. Ruivo de nascença depilado de doença, ele é o 2º mais votado pelo público feroz desta competição. Ele recebeu a notícia por telefone, enquanto estava deitado em seu sofá a beber um chá de tília. Foi depois encontrado nu entalado na janela, segundo alega a polícia espanhola. Euribor foi transportado para o hospital mais próximo que se localizada a 699.30km. Alega-se que Euribor estivesse confuso e com medo dos trovões que se faziam sentir dentro de sua barriga, pois não tinha sanita na sua casa de banho. Ele está de férias, mas continua a ser o 1º Damo de Honor.

E o Rei de Vale Brejo é ……………^^………………………………………….. Capitão Fragocínio Almeida Bertolino Alexandre. Soube da notícia enquanto navegava por mares altos com ondas pequenas, quando o correio chegou ao cais e lhe entregou as cartas. Quando recebeu a notícia começou de imediato a roer colheres e a comer carapaus escalados. Ele que nesta altura está prestes a casar com a Rainha Vale Brejo (Leopoldina), ficou ainda mais satisfeito. Na noite seguinte foi encontrado com a boca na botija a tentar respirar hélio, enquanto Leopoldina cometia homicídios por ocasião no lugar de Fragocínio. Fragocinio mais tarde disse no Voçê na TV: “quero agradecer a todos os meus fãs que votaram em mim, estou muito comovido com isto, porque foi sempre um sonho meu de criança conseguir ganhar isto, já me sinto uma pessoa concretizada, e digo a todas as pessoas que nunca desistam dos seus sonhos... “ Quando se casarem, o Será que tens razão vai lá estar e vai contar todos os pormenores deste que não vai ser o casamento do ano.

A todos os outros que o público não gostou tanto, um muito obrigado pela vossa disponibilidade para este concurso! 

·         Fragocinio – 28

·         Euribor – 15

·         Palmira – 9

·         Jeronimo – 6

·         Antonino – 4

·         Robertino – 3

·         Eusibório – 1

TOTAL  - 66

Tirei eu então estes dias de férias de escrever por aqui, pois estava cansado de não escrever tanto. Por estar de férias e por ficar a observar pessoas na praia, cheguei a sérias conclusões que vou-vos partilhar agora: Mais vale estrangeiros do que portugueses especialmente da província. Davam vocês três meias dúzias de cobiçadas laranjas do Algarve e um quarto das alfarrobas que eu não comi, para estarem comigo em eminente enchente de malta da “probincia” em plena piscina algarvia. O choque deu-se quando vi um homem provinciano dentro do jacuzzi todo aberto do tipo: “Sai daqui que isto é tudo meu”. Mas, acabamos por ser todos de veras inconscientes. Não utilizar bolas = vamos todos jogar a bola. Perigo de derrocada = junto as falésias é que há sombra. Não deixar lixo no chão = isso depois vai com o vento. A única coisa que mesmo assim consegue-se ser civilizado é os chapéus-de-sol. Ainda temos dignidade de respeitar as zonas concessionadas. Mas só por acaso, se uma pessoa mais ignorante ou estrangeira coloca um chapéu nessas zonas, lá vamos todos nós alargar o perímetro. E para acabar este parágrafo que parece uma falésia, vim a vamos nós portugueses atrás dos vícios dos outros. Reparar também que as pessoas olham para os lados nos corredores de segurança. Devem pensar que tão a atravessar uma passadeira, talvez.

Para quase terminar, irei falar de um festival que se passou a borda d’agua. Optimus Alive. O festival em que o palco quase caiu e onde se comeu um bocado de pó ainda. Acho que a pior coisa do festival é mesmo a policia a entrada. Venho eu lá a caminhar borda fora para ser repreendido por montes de polícia a quererem-me revistar. Depois é a alternância de personalidades policiais. Há uns que deixam entrar tudo até droga, outros nem um frasco de perfume do Harry Potter entra. Acho que deviam de ser todos submetidos ao mesmo tipo de ração durante uns tempos, para ver se saem todos iguais.

Acho também que fica sempre bem duas gruas atrás do palco a segura-lo. Epá não sei, mas acho que dá um gostinho especial estar lá estar a frente, naquela adrenalina de “cais ou não? Deixei a sopa ao lume.” Que não fique para traz também o copo de coca-cola a custar 2€ e o churro multi-chocolate a custar 4€. Acho que são coisas da vida que uma pessoa vê e diz: tenho xixi.

Até podia começar aqui a falar de morangueiros e damasqueiros, mas a Maddie parece que foi encontrada na Índia. Pelo menos uma mulher disse que a viu e agora tão a fazer testes de ADN, DNA e NDA. Se calhar foi uma vaca sagrada que a viu e fez queixa ao ministério. Tem que se ter cuidado com elas, que elas são sagradas. Se isto tudo se confirmar, o maior mistério do século que começou há uns anos será desvendado e depois fico deprimido porque faz calor. Tirando isto, fica o que está em cima.

Se eu agora disse-se que um homem foi atropelado em cuecas na auto-estrada, o que é que as pessoas iam ficar a pensar de mim? Que não tenho via verde, com certeza. Mas como isto está perto de ter 1000 palavras e já parti uma unha, vamos passar ao tema seguinte.

Há uns dias fui aos chineses e fiquei de veras algo não espantado. Fiquei desiludido porque não havia chapéus de palha. Epá deu-me um desgosto tão grande que não me levantei no dia seguinte só a pensar que era de manha. Mas o que me traz realmente aqui a alterar isto é o seguinte: Eles devem fazer competições de lojas: “Quem tem a loja maior ganhar 5 órgãos + surpresa”. E são os do Cartaxo que ganham, não ganham em tamanho mas ganham em número de lojas.

Foi a primeira vez que vi chineses na praia. Fiquei a olhar e vi que estavam a comer ostras e depois foram para a areia cheios de máquinas fotográficas atrás. Foi a primeira vez que vi tal revolução.

Também não se perdia nada se fizessem raspadinhas com órgãos. Quando saia uma com 3 estrelas ganhava um pulmão e assim por adiante. Era algo muito vital e soberbo para esta sociedade moderna não adaptada a condições não necessárias à habitação.

Preferes:

a) Ir ao café. Entras no café e Inês Miranda serve-te um café mal passado, cheio de borras. Bebes mas ficas com um sabor amargo e não saboroso na boca, fazes queixa e vais embora. Quando chegas ao carro está Inês com um machado na mão pronta para a endoscopia. Acabas por morrer atropelado na portagem da via verde porque a porta do carro caiu.

b) Ir a praia. Vais para a areia e queimas os pés por baixo, mas não dás conta. Escolhes um sítio para colocares a toalha. Deitas-te e quando acordas estás todo vermelho já quase a aparecer músculo. Não ligas e vais refrescar-te na água. Ao entrar és picado por um peixe-aranha e acabas por morrer com o veneno. Já na morgue, a tua pele é retirada para dar a artistas famosos em caso de suicídios. Quando te vão retirar a pele acordas dos mortos e começas a correr e bebes água. Vais viver uma barraca e crias um cavalo. És feliz

c) Ires passear até a praia e lá és raptado por um urso que ia ao cinema. Ele leva-te para uma floresta e quando dás por ti a desesperar porque não tens maneira de atualizar o teu facebook, deparas-te com bando de tartarugas que te ameaçam porque pareces o king kong. Ficas indisposto e vais-te embora porque estás aborrecido.  Pedes boleia a um elefante que passou por ti, mas entretanto descobres que ele é um caracol gigante e por isso vais demorar imenso tempo a chegar a casa. Ficas triste e decides ir a casa de banho. Morres afogado quando foste ver o Titanic em 3D. (by casimira)