Episódios do Sonho da Genita - Friday

Eu não sei, não sei mesmo, mas o Manuel Luis Goucha foi para Londres falar sobre o casamento. Não sei, ele lá anda a viajar e nós a rastejar pelo chão porque não podemos gastar gasolina. Ele não se pode queixar porque não gasta gasolina e não foi convidado par ao casamento. Deve ter ruido tudo o que era unhas nos dedos a ver aquilo do lado de fora, e a pensar que podia trocar sucessivamente de ocultos dentro da igreja. SUCESSIVAMENTE.

Mas a verdade de tudo é que o Papa teve inveja do casamento e beatificou-se. Além de não ter sido convidado para dar o casamento, achou por bem começar as cerimónias no dia antes do manuel luis goucha chegar a Londres. Mas porque é que o Papa quis fazer tal amostra de laboratório insignificante? Porque diz que curou uma doença que não se sabia curar. Tipo daqueles do Hipotálamo, presente na parte direita do cérebro de como quem está com o cu virado para a Lua. Assim, o Papa é oficialmente beato e pode ir falar mal das outras pessoas, tipo beatos. Ou então transforma-se em beatas dos cigarros, ou em velhas do lume. Depois existe quem vá a Fátima, mas acho que esta flor tem um xilema mais bem apropriado que todas as outras que já predominou na minha visão até hoje. Agora, chegou a altura de falar de noivas e rainhas vestidas de amarelo. Não percebi aquela da rainha ir toda de amarelo: Chama-se falta de sexo ou cor dos doidos. Cá para nós 3, acho que ela estava a tentar chamar a atenção e levou aquele amarelado todo. Não consegui bem reparar, pois o projetor da sala de aula não era lá muito apropriado, se a rainha começou-se a babar no meio da cerimonia. Primeiro, acho uma imensa falta de Chá de Tilia o facto do corrector automático das baboseiras que eu escrevo aqui, esteja constantemente a dar erro em "cerimonia". Segundo, acho que a "princesa" foi mal vestida e que o "princepe" foi da cor do lado esquerdo da bandeira de Portugal. Agora é a altura de irem todos gulosos ver de que cor é a bandeira do lado esquerdo, mas não vão achar, porque existe mesmo aqui uma a minha frente e o vermelho está do lado esquerdo. Quer queiram quer não, amanhã não vai chover.

Mas onde andaste tu? Meu caro cavalo de corrida com a orelha presa no brindo de uma vaca? Olhem caros admiradores ocasionais, andei a correr atrás das notas. Mas a verdade é que nunca fui bom a Educação Física.

Sexta-Feira. À, 10 dias que já não gasto os cascos a raspar nas teclas para escrever aqui. Hoje estou especialmente refrescado porque (ja volto)

3min later

(voltei) estou a beber uma coca-cola do Lidl e a levar uma especial aragem vinda do lado de Manique do Intindente. Além de observar o constante crescimento de laranjas do vizinho, posso constactar que o titulo do blog hoje é especial. Especial porque? Quem anda comigo na escola sabe, pois senhora de renome não pode ser menos homenageada. Tal senhora que deu o seu nome a sua própria casa. Que corajosa esta, não? Não, acho que não. Se continuar a dizer não sucessivamente até me faltar o dedo?

Na ordem do dia, a quem discuta pintelhos num programa de televisão. O antigo ministro das finanças diz que é só pintelhos e discutem pintelhos. Eu hoje até me vesti de preto porque me morreu um ontem, vejam lá. Perdeu-se no caminho para encontrar a felicidade. Enquanto isso, outros idealizão ataques a ver pornografia. Foi encontrado vários quilos de pornografia em casa de Bin Laden. Deixa-nos a pensar: Será que Bin Laden fazia atentados para proteger raptos de pessoas para actos ilícitos? Ficamos então a pensar nestes factos de ciência alternativa o resto da noite que se adivinha.

Robertino Hanterideo Alfredo Rosa Catalunha é o 5º Candidato a Rei de Vale Brejo. Nadador de profissão e Alpinita de Oficio, Robertino passa os seus fins de semana e dias úteis na sua quinta, em vale brejo, a plantar as suas sementes e couves para depois vender a população. Gosta de mostrar a sua profissão de Nadador em publico, vestindo-se como se estivesse a trabalhar. Por vezes gosta de brincar as escondidas e tens vicios ocultos de Heroina e Cogumelos enlatados. A sua fruta favorita são ananases de conserva e odeia tudo o que seja natural. Candidatou-se porque acha que tem potencial e estilo para ganhar este concurso e diz que : "Todos os concorrentes tem fotos más para ganhar, menos ele". É o candidato nº5 a Rei de Vale Brejo.

Ainda pegando no assunto que se falava a pouco, Bin Laden teve 19 filhos e um era a favor da paz. Conclusão ficou sem pernas. Ora, se existe 1 em 19 que é bom, então restam-nos certa de 18 maus. Porque teletubis? Porque acho que os filhos dele devem ser encarnações de teletubis. Não sei porque nem porque razão e que se deve, mas acho que sim. Dizem que Bin Laden estava a preparar um atentado para comemorar o 10º Aniversário do 11 de Setembro. Estamos perante um caso de troca de números aleatórios? Não faria mais lógica comemorar o 11º Aniversário do 11 de Setembro? Pois, mas a verdade é que iam ou vão explodir num comboio lá para o meio. O que é que se pode tirar disto tudo sem lógica? Vai estar tudo de olho nos comboios e cai uma nave espacial, VÃO VER.

Zuuurtiga, e os homens da luta não ganharam nada. Juro que fiquei de uma maneira desiludido que no dia a seguir acordei com azia ao bolo de chocolate. Primeiro acho que fizeram um bom trabalho em mostrar a sua inteira parvoice acentuada mas feliz e engraçada. Por outro, fizeram uma figura que até o gato que passa aqui perto meteu a mão nos olhos a ver isso na televisão. Podiam pelos menos ter colocado assim uns efeitozinhos e mais e isso. Mas acho que foi bom, embora que deviam de ter ganho. E já pedi a um deus qualquer quero ver a eurovisão ao vivo antes de morrer. Pensem nisso deuses do olimpo, e depois mandam-me uma carta registada por correio azul internacional. UPS é mais seguro. Seguro não é de certeza o dia de hoje. Sexta-Feira 13 de maio. Dia da nossa Senhora de Fátima. Se colocar-mos isto em equação, as duas coisas vao anular uma a outra, mas dado que eu hoje passei por baixo de uma escada rolante, BEEM, isto já se complicou aqui um bocadinho. Uma escada rolante já são várias cada uma a seu tempo, se um gato malhado e uma vaca preta me passarem a frente dentre de horas, serei uma pessoa azarada, confesso.

Agora assim: As mulheres são como os camaleões, quando chega ao verão tem que trocar a roupa do armario. Pensem bem.

Preferes:

a) ir a um pinhal apanhar pinhas para comer pinhoes e de repente deparavas-te com o bin laden, que afinal está vivo. ele leva-te para a terra dele e começa a dizer que se explodires um metro em nova york vais para o ceu e tens la centenas de mulheres (que tens mesmo) ou viver uma vida miseravel sempre a apanhar pinhoes de rabo para o ar para depois os outros comerem. e morreres envenenado com

uma picada de sardanisca no ouvido interno enquanto descansavas uns minutos deitado de baixo de uma pinheiroca acabando porir para o ceu e lá és escravizado a apanhar pinhoes.

(by David Mateus)

b) alugar um carro e ir a uma corrida de tunning. Quando chegas lá, está todo o aparato montado mas, quando começa a primeira corrida a policia chega. Tentas ligar o carro mas ele não liga e és apanhado pela policia. Vais para uma solitária que so tem uma televisão a preto e branco. Ligas a televisão e só existe um canal: RTP1 e a unica coisa que dá é o "Prove Portugal" ou então programas sobre a amália. Morres de morte por tédio.

c) estar em casa. Num dia de verão súbito, decides ir a rua passear o cão. És abordado por uma carrinha de transporte de órgãos não autorizados e empurram-te lá para dentro, e o cão fica preso a arvore para o caso de querer fazer um chichi. Colocam-te uma vendo nos olhos e és levado para bem longe do sitio onde te encontravas. Tiram-te da carrinha e começam a fazer perguntas sobre a tua vida. Dão-te com um taco de baseball na cabeça e acordar no Modelo em cima de uma prateleira de bifes de porco para assar. Desces da prateleira e corres para o parque de estacionamento e és atropelado pela genita. Acordas no hospital com uma grande fractura na cabeça o que faz com que fiques com super poderes. Quando vais a voar para salvar uma pessoa, a tua mãe liga-te e estampas-te contra uma gaivota. Cais no telhado de um prédio onde vive um estripador. Ele tira-te tudo o que é órgãos e vende a tua pele à casa das peles.

FMI Pascoal - Thursday

Noticia de abertura do telejornal? Não há dinheiro! Que bom, vamos todos comprar um bolo e colocar 3 velas e metade da outra que está lá partida e uma rosa daquelas que partem os dentes quando se comem.

Como é que vamos começar isto? Bem, dado que estou a escrever isto com alguns dias de antecedência e dado que hoje acaba o Hells Kitchen Temporada 7, diria que estamos a começar muito bem. Muito bem tipo entre 80 e 100, assim só para dizer que isso. Dado que o FMI vai penetrar no nosso pais, acho que merece um relevo aqui nesta taberna característica. Acho que fizeram bem em trazer isso cá para o pais, mas deviam era ter entrado cá ha mais tempo. Agora todos perguntam-se: Porque é que os hoteis estão todos cheios? Olhem, porque se calhar o Sol também vai sofrer com o FMI. Gosto também das alcunhas que dão lá aos ministros. "Senhor FMI", o minha filha irá-se chamar Caixa Geral de Depositos e o meu filho Santander Totta e juntos vão ter muitos empréstimos e dividas públicas. Mas qual é o objectivo de darem esses nomes as pessoas? A mãe deles quando os pariram não deram um nome? POIS. Aliás, acho giro as pessoas terem o nome das desgraças do pais. Quando for grande quero ter o nome de quem me matou, ou então de que me colocou na miséria, ou do meu vizinho do lado? Isso seria complicado porque não conseguia bem escolher o lado. Agora, chamarem troika a não sei o que, parece que estão a chamar um cão qualquer.

E outra coisa, porque é que esses do FMI são todos lá ingleses? Mas não ha ninguem portugues importante neste mundo? É que depois trazem pastas e parecem importantes porque gerem uma empresa que empresta dinheiro. Olha, vou ser banqueiro e vou controlar tudo. TUDO. Porque é que ninguém inventa uma maquina de fazer notas? Ha tanta coisa nos chineses, e eles não inventam isso ... Ou isso, ou então um contador de ranho a boca do nariz para contar e pagar taxa, de saneamento e isso.

Agora outra : Greve da função Pública, mas o FMI trabalha ... Não percebi qual foi o objectivo. Quer dizer, estamos falidos e vamos dar um dia a mais de férias as pessoas porque elas merecem gastar dinheiro a viajar e tal. Mas não se esqueçam de voltar porque estamos falidos e precisamos do vosso dinheiro para pagar a divida. No fim, temos de ir ao banco trocar os euros por escudos. Acho isso mal porque nunca soube contar em escudos, é pena.

Quinta-Feira. Mas agora vão dizer assim : "Mas aquele rapaz desta vez adiantou-se mesmo". Pois, que isto supostamente era só para ser escrito amanhã e publicado no Sábado por alguma razão da espécie das preguiças, mas isto é um efeito do FMI porque amanhã vou fazer ponto. Mas agora assim : o que é que se anda a passar com as nuvens e o céu azul? O sol tem algum cancro para não poder andar ai a mostrar-se ou o estado deixou de pagar a contribuição para os dias quentes? Se calhar foi. Pode estar um dia lindo de manha, que na parte da tarde vem um furacão. Não sei bem o que está a acontecer, mas acho que é da poluição. Ou então esta um dia bom, de repente começa a chover mas ainda há sol a raiar e um lindo dia só com uma nuvem por cima. É o karma, decididamente.

Mas agora se pensarmos assim, varreu-se-me o que ia dizer mesmo agora, mas como ia a dizer, já viram o anuncio do novo programa da TVI? Aquele das tribos? Agora digam-me como é que eles falaram com as tribos a perguntar se podiam fazer la um Reality Show? Também não sei, mas a verdade é que hoje comi panados.

Porque é que hoje estou a fazer parágrafos? Epá não sei mesmo, mas acho que é porque a dias vi um cigarro electrónico e é uma coisa monstruosa-mente ecologica, mas cara como tudo. Acho que todos deviam começar a utilizar este tipo de cigarros porque quando se faz a inspiração fumeal aquilo acende uma luzinha a frente. Agora, se sentirem falta do alcatrão é só irem a estrada e tirar uma pedrinha e consumir junto com o cigarro, ou com café mas apenas Nicola da Isilda. Ah, e aquilo deita vapor de água, o que é uma coisa fenomenal. Ou seja, isto apenas vicia, mas não provoca cancro. Agora o que é que eles vão lá colocar no rotulo? (...)

(Desculpem, mas está a dar agora mesmo a Ruth Marlene no "Agora é que conta" e eu tenho que ouvir. Epá é um Medley, não se ouve disto todos os dias. "Quando algum quer fazer logo Marmelada, então só a estalada?" Deixem la os rapazes fazer marmelada olha agora, qual é o problema? Antes marmelada que omeletes, passam logo ao lanche. Agora, se for os dois rapazes que tão lá a dançar, da-lhes estalada a vontade. E o fato dela? Parecia um saco do lixo esticado ao máximo com uma florzinha morta que estava no corredor desde que o padrinho alexandre casou.)

(...)

• não conduza a fumar, pode matar
• Perigo de Choque Electrico
• Perigo de ingestão de Vapor de Água
• Poupe dinheiro e não fume

É que nenhum destes tem lógica, logo fumar vai deixar de ser perigoso e passar a ser viciante? Ah, já não mata ... não faz mal. Isto é como ganhar o prémio da TVI da páscoa. É quase impossível.

Palmira Euriculo Abrólhos Medina é o 4º Candidato a Rei Vale Brejo. Palmira primeiramente como mulher, casou com Alfredo matando-o mais tarde a facada para ficar com a sua conta multimilionária. Com esse dinheiro fez uma operação de mudança de sexo para se tornar um homem. Demorou cerca de 2 anos a aperfeiçoar o seu corpo e em 2011 chegou a Vale de Brejo mais forte que nunca. Gosta muito de percorrer casas à noite e de dia gosta de servir ao balcão dos cafés. Adora tudo o que seja animal incluindo aranhas e adora tomar banho em piscinas. Seu pai e sua mãe vivem nas Asturias em busca de peixe. Tem como hobbies jogar ténis nua e fazer natação pura com os peixes e o mar. Vai ao ginásio duas vezes por semana, onde arranjou todos esses músculos visíveis. Tem um fetiche por bigodes e é muito destemido. É o candidato numero 4 a Rei Vale Brejo.

Páscoa? ONDE? PORQUE? não sei, não consegui perceber ainda porque razão é que esse coelho existe. Ainda pensei assim : Se calhar foi o coelho que salvou cristo. Pois, é que ele teve 3 dias morto por isso acho que o só mesmo um coelho o conseguia salvar. Ou então os coelhos são pedófilos e na altura raptavam coelhinhos para levarem para casa e abusarem deles. Agora, versão adulta Coelho Michael Jackson. Pergunta descabida : Cristo morreu de que? Deve ter sido uma grande patite. Eu sei que não se deve assim falar destas coisas e agora a seguir tenho que ir ter com o padre para me ir confessar, mas ele deve ter morrido de tédio ali pendurado na cruz. E hoje que é feito em réplicas por cima das camas. Mas a parte disso amanhã não se come carne e cristo morre. Será por causa disso que não se come carne? Ou será que quem o matou estava a comer um grande pedaço de carne que tinha ido comprar ao talho porque tinha recebido o subsídio adiantado porque o FMI foi embora nesse dia? Ou será que não se come carne porque cristo era vegetariano? Pensem nestas questões e mandem uma carta por correio azul para a morada deixada no fim. Agora, só por causa disso amanhã irei comer o maior naco de carne que encontrar, nem que seja uma vitela cortada em 3 em cima de um grelhador a lenha a assar com o calor do sol.

Vou tirar um curso e vou fazer um jogo chamado : "Mourinho PapaTaças". Tipo Pacman mas com sapateiras e BMWs.

Preferes:

a) ir para um concerto de música clássica. Enquanto caminhas para lá és abordado por uma mulher com cara de maluca que te pede a carteira, tu foges. Entras no anfiteatro e sentas-te no teu lugar que é na primeira fila. Quando o concerto começa, reparas que a violinista é aquela mulher que te abordou lá fora. Ela levanta-se e atira-te o violino para a cabeça e como toda a gente pensa que é parte do espectáculo, começam-te a atirar coisas. Por azar, um chinês sentou-se ao teu lado e começa-te a roubar órgãos enquanto tu morres em agonia no meio daquela confusão.

(by Pedro Amorim)

b) ter um encontro às cegas com uma pessoa que afinal conheces, mas essa pessoa faz tudo para te deixar ficar mal. Arrota, faz palhaçadas, come de boca aberta, brinca com a comida, incomoda os outros clientes, atira os caroços das azeitonas como se a sua boca fosse um canhão, etc... de seguida o dono do restaurante chama a policia porque acha que tu ajudaste um maluco a sair do manicómio e depois acabas por ser preso durante 2 mês.

(by Joana Pereira)

c) ir a uma floresta porque te esqueces-te lá de um saco de compras do Modelo, e quando chegas lá descobres que um urso tem o teu saco e que não to vai devolver porque agora só existe Continente. Chamas a tua mãe para ela ameaçar o urso, mas quando ela chega estás pendurado a uma árvore só com a roupa interior e tens caracóis com dentes afiados a trincarem-te os dedos dos pés porque ameaças-te que

os levavas para a tasca do manel para dar de comer ao unicórnio que mora lá. Mas o unicórnio bebe sangue e por isso depois da tua mãe te salvar dos caracóis, és raptado pelo nariz do voldemort que te leva à presença daquele cujo nome não deve ser pronunciado, e por causa disso morres por excesso de ingestão de ar condicionado.

(by Ana Casimiro)

d) ir ao banco de Portugal. Quando chegas o banco acontece um assalto, corres e escorregas num convite para ir ao casamento Real na Inglaterra. Os assaltantes mandam-te para um canto e chamas o jack Bauer para te ir salvar. Sais do banco com uma faca espetada nas costas mas não ligas e, vais a correr para o aeroporto para comprar um bilhete de avião para Londres. Quando chegas para estacionar, a tua viaverde não funciona e tens de mudar de cancela, quando fazes marcha-a-trás estampas contra um piloto que era o piloto que ia no avião que tu querias ir, ele morre. Voltas para trás e vais comprar pão ao continente. Vais a casa de banho porque ainda falta para seres atendido e na casa de banho está um chinês. Esse chinês é o mesmo da loja da tua terra e, quando entras, ele coloca a tua cabeça na sanita e leva-te para uma carrinha de transporte de bujigangas. Pede-te a sanha mas tu não dás e ele começa a tirar órgãos ao acaso e ficas inconsciente. O chinês tira-te a senha e vai comprar pão e deixa-te na valeta. A tua mãe vai a tua procura e encontra-te. Quando te vê, vai a paragem de autocarro mais próxima e rapta a pessoa mais nova que lá estiver, rouba-lhe o computador e vai ao Ebay tentar compra-los de novo. Fica sem dinheiro e quando os órgãos chegam ja tens térmitas na cabeça.

Como oxigenar água - Friday

Mas mas mas tão a ver bem a telepromoção do Voçê na TV? Aquilo é giro, tomas um comprimido, cai no estômago e incha de tal maneira que quando comes, aquilo fica lá entalado. Tipo ahhhhh fiquei com menos fome assim de repente, tipo parece que fugiu ali para a frente mas eu não dei assim por isso, tipo Telepatia e assim essas coisas. Mas ainda ha outro, que é um que tomas e faz os ossos mais resistentes. Tipo parte a casca, entra e rejuvenesce, mas depois não fecha a casca. Isto teve algum nexo? Deve ser de estar a ouvir a nova musica da Lady Gaga

O que nos traz aqui a estas altas horas, quando já transitado 29 minutos da parte da tarde? Pois, agora passam 57 minutos das 14 horas já viram? Houve aqui uma espécie de buraco temporal entre as duas frases, dado que agora passam 28 minutos das 15h. Pensem nisso e mandam-me um mail com um assunto a vossa escolha.

Mas mesmo aquilo que eu estou a pensar agora é : Esta a dar os Bones e amanhã é sábado. O que é que isto me leva a pensar? Que mais de 15,6% dos jovens automutilam-se. Bem, isto deixa uma pessoa a pensar se quer ter filhos ou não, mas depois pensa-se assim : Mas é giro cortar pulsos? "Mãe passa ai a faca" "É assim, cortas os pulsos mas só lá fora que já lavei o chão" "Que seca mãe!" . Tive hoje o dia todo a olhar para a televisão e a tentar perceber o objectivo desse espetamento de facas e cheguei a conclusão que pode ser com variados instrumentos tipo :

- Facas

- Canivetes

- Tesouras

- X-ato

- Tudo o que venha a mão e corte

E se calhar, existem aqueles que se cortam por conveniência, tipo cortar pão e escorregar o dedo pela faca e chupar o sangue, assim a vampiraço. Ou então mesmo a comer e começar a cortar o pulso por ocasião. Não sei se essa gente gosta da sensação de se cortarem e ganharem PATITES ou coisas assim, mas deve ser bom para tantos fazerem. E os que fazem mais são aqueles que tem musgo preto na cabeça e na cara. Aquilo parece que passou a morte peidou-se e deixou rasto pelo chão. O engraçado disto tudo, é que eles fazem isto por não estarem contentes com a vida. Então, se agora as familias afetadas pela crise fossem todas assim, cada vez havia mais sangue nos hospitais para transfusões. "Ah, não gosto da comida porque tem demasiado sal", pega-se na «tisoira» e corta-se o que ainda existir. Será que eles depois bebem o sangue? Depois crescem aqueles dentes de lado com pontas vermelhas que mordem pescoços e assim. E matam cães. E gatos. E Tá;

Gostaram daquele ponto e vírgula? Não ficou mesmo pontuado, assim de uma maneira especial? Eu acho que ficou e por isso já mesmo de seguida:

Candidato Nº3 a Rei de Vale Brejo. Chama-se Capitão Fragocínio Almeida Bertolino Alexandre vem da província de Vale de Brejo. É o capitão mais galardoado de toda a vila em que vive, tendo várias medalhas de suicido e de hominicido por ocasião. É famoso por oferecer douradinhos envenenados às crianças e conhecido também por capitão babete. Gosta de beber a sua cerveja enquanto fala ao telefone com alguém da parte dos classificados do correio da manha. Utiliza os óculos de sol no chapéu porque diz que os olhos nunca estão situados no sitio da vista. Toca bateria nos seus tempos livres e constrói baterias com panelas e acessórios de beleza da Eucerin. É o candidato numero 3 a Rei de Vale Brejo.

Sexta-Feira. Ou será sexta-feira que não se come carne? POIS, é que hoje não se come carne e eu já coloquei o bife a grelhar. Mas é daqueles bifes assim HUMM que estás mesmo suculento. Mas por outro lado, nunca percebi essa proibição de comer carne as sextas-feiras, mas tá. Até acho que hoje se pode comer, mas para mim não.

Depois existe estes avisos nas maquinas dos chocolates. Nunca percebi bem a cena, de estar um aviso em alemão a dizer para não abanar a máquina. Existem aqui vários pontos para isto ser uma parvoice:

- A média da escola é baixa, logo há poucos alunos espertos

- Não há alemão na escola

- A maquina dá troco a mais

Ora, a partir da ultima podemos concluir que ninguém irá abanar a maquina porque todos a querem a dar trocos com 2€ a mais. Agora imaginem lá a nossa vida sem aquela maquina ali a fazer de rocha no aquário? Dá alimento aos peixes .... e torna-os gordos.

Agora, agora, agora, vamos todos a pé a Fátima. Epá esta a dar-me agora uma vontade extrema de ir fazer 70km assim todos a pé de seguida sem respirar. Faz de conta que estou debaixo de água a nadar com os golfinhos. Ou se calhar não, mas agora de repente, a vontade foi embora. Mas acho que bem que as pessoas vão assim a pé até aos santos e acho que os santos também deviam de vir a casa das pessoas, já que elas fazem caminhos de todo o tamanho só para os verem eles também deviam de vir, nem que fosse assim a voar tipo pairar. Ou podiam apanhar ai um avião e vir passar por cima da casa das pessoas a espalhar água benta assim por cima da para lavar as carecas e assim.

Para dar fim a este Manuel Joaquim de Almeida, soube mesmo agora que o IVA da água oxigenada vai aumentar para 23%. Bem, vamos passar a usar cuspo ou outro tipo de liquido que se possa achar pela rua sem se pagar? Ou se calhar temos de tomar banho em vaselina para quando cair-mos não esfolar os joelhos para não ter que ir comprar água oxigenada. Portanto, ou começamos a oxigenar água em casa ou então a fermentar cuspo para por nas feridas. Em segundo plano, vamos logo para o hospital para dar despesa em água oxigenada.

Preferes:

a) ser servido com uma massa de atum e depois sentires as patas de uma baratas a passear pela tua lingua ou saber que o teu prato foi utilizado por outra pessoa e essa pessoa o lambeu todo.

b) preferes cair de um andaime fazer várias fracturas, partires um dente e mais tarde saberes que não podes meter um pivó pois o espaço não é suficiente para meter lá um, ou seja, vais ser desdentado para o resto da vida ou seres atacado por uma das brincadeiras do jackass, abrires a cabeça, recuperares mas nc mais serás a mesma pessoa e vais ter pesadelos para o resto dos teus dias.

(by: Joana Pereira)

c) participar no Hells Kitchen. Vais ganhando desafios e vais passando cada vez mais até que dão-te mil dolars para ires as compras de materiais de cozinha. Quando chegas lá, tropeças contra uma estante e cai-te uma panela na cabeça, um garfo no pé e uma faca no outro. Ficas zonzo e tentas andar, mas o garfo e a faca prendem os teus pés ao chão. Cais no chão todo desamparado. O dono da loja era um asiático fanático por órgãos de animais, confunde-te com uma orca e começa a tirar-te os órgão. Quando te vira, e depois de já ter tirado alguns não tão vitais, vê que não és uma orca e corre solenemente para ninguém o ver. Acordas e das por falta dos teus órgãos, tiras a faca e o garfo e rastejas até a porta. Como a porta é automatizada abre passas mas ela fecha a meio e tu ficas com metade do corpo lá entalado. Salta-te a cabeça com a pressão e cai em cima de um tarado por novas caras. Vê a tua cara no chão, conhece-te e faz um transplante de cara. Atira o teu corpo para o mar e faz-se passar por ti o resto da tua vida, arruinando-a.

Telefonismo - Saturday

Mas não deu para perceber ... Juro que não deu. Eu fui lá carregar no botão, mas desloquei uma vértebra e três braços pelo caminho.

Mas afinal? A hora do planeta não foi há hora combinada? Até me dei ao trabalho de trazer o candeeiro de lava aqui para junto de mim ... Não me tinham dito é que se tinha que ligar os aspersores de rega, porque ai é que eu ia regar as flores todas até que fica-sem bêbedas. Acho que foi uma severa falta de informação por parte dos dirigentes. Juro que não percebo esta falta de informação.

Então? Já se censaram todos? Já relataram a vossa vida toda desde o passado dia 31 de Dezembro de 2005? E a vossa vida a partir do dia 31 de Dezembro de 2009? Ah pois, eu se fosse a vocês comprava uma agendinha e colocava tudo lá, incluindo a cor das cuecas da semana passada. Recenseadores? Isso é o quê? Agora gajos dos censos ou as pessoas que fazem os censos, isso ai já vai para além do conhecimento onde o meu cerebralizo consegue atingir e processar. Eu não digo "mão, os recenseadores andam ai" digo "mão, os homens dos censos andam ai". Também não é correcto dizer homens, mas eu sou homem e soa melhor e todos percebem acima das expectativas e com o rabo a arder. Será que essa gente ganha dinheiro? Não deviam, ou então deviam de ganhar 60€ que é o que se ganha no OTL por andar a contar caixotes do lixo ai pelas terras ... terrinhas da freguesia e isso. Agora, uma questão pertinente e não conveniente: E se eu colocar a cruz no sitio errado? Onde é que posso pedir um novo? Posso fazer dele papel higiénico?

Sábado. Qual é a ironia disto? É que isto ta a ser escrito a Quarta-Feira e já me estou a adiantar, ou será que isto não era para dizer? POIS, temos aqui um grande potencial de problema entre as mãos e por baixo dos joelhos. Sabem aquela parte ali entre o dedo do pé grande e a parte da unha que atravessa a transversal com a mesa? É ai que o problema tá, não forma vector correspondente e concorrentemente paralelo. A ESCOLA ACABOU, quer dizer, teoricamente acabou. Teoricamente porque? Porque daqui a 2 semanas ela volta de novo, assim de trás da porta do quarto escondidinha a espera que nós estejamos desatentos, e ela APARECE. É daqueles insectos que nem com RAID vai lá, tem de ser algo mais inflamável. É isso e aqueles que dizem que o teste de DNA pelo cotonete é mau, porque esfregas o DNA do outro na tua bochecha e depois sai do outro. E depois chega-se a esta hora da noite e ainda não há titulo para o post. Será que me podem chamar preguiçoso? Nãão porque eu escrevo aqui para voçes todos, aqui todos juntinhos assim ali ...

A verdade é que acabou a escola ...

Recebi mesmo agora uma carta no meu código policia com a seguinte candidatura a Rei de Vale de Brejo:

É o Eusebirório Carlindo Fonseca, nascido na entrada norte de vale brejo, vive sozinho apenas com seus animais de quinta. Tirou o curso de agricultor com o seu trator e conseguio uma licenciatura em cultivo de morangos. Teve uma mulher e 3 filhos mas acabaram por ser plantados como batatas e melancias. Gosta de jogar a bola com gatos e especialmente com quem atropelados por cavalos. O seu herói é o Lama presente na quinta de seu vizinho, onde passa noites a olhar. 2º Candidato a Rei Vale de Brejo.

... e começou as férias, as férias que duram menos que o programa a quente da máquina de lavar, mas daquelas antigas que saltam e fazem muito barulho. Acho que uma necessidade extrema haver sempre 1 mês de férias e as aulas serem apenas de 1h. Acho que sim porque era menos saturante e mais fixe, porque axim podiamox ter maix tempozz para jogarx a bolaxx. Acho que deveria ser tudo para sempre até acabar tudo. Assim férias para sempre e quando me farta-se de estar em casa ia a escola dizer olá ou então ia a loja dos doces comer croissant de chocolate. 2º ponto - Não Gosto Dos Gajos Do Gave. MGDGDG é uma associação sem fins de nada que eu acabei de criar aqui neste momento. O que é que eles fazem? Fazem testes durante 12 meses? E recebem montes de dinheiro? SIM, quando for grande quer ser gavenómetro e fazer exames para todos tirarem negativas. Acho que os formados nesse estabelecimento sabem o mesmo que a senhora que actualiza os bolos da maquina dos chocolates la da escola. Quando fazem intermédios de biologia, parece que tão a ver o telejornal ou então abriam o correio da manha na parte da cultura geral e copiaram tudo o que la estava e tiraram as palavras difíceis e carregaram «enter» para meter numeração automática.

E o patriotismo? HAM? Para que escrever em espanhol em trufas de chocolate? Que mal é que estas meninas com creme fizeram? É que para alem de serem espanholas, são espanholas parvas porque tem dislexia geometrial porque nunca na vida, nem em outro planeta perto de nossa casa, um quadrado tem aquela forma. Não deveria ser algo como reutângulo? Pensem nisso ... Pensem nisso.

E se eu agora só escrever em espanhol? Mas um espanhol inventado por mim? Seria má ideia dado ao estado do tempo, meio inserto ora faz vento ora raia o sol.

O que nos une aqui? Necessariamente preguiça e talvez cola, mas muito mais mesmo cabines telefónicas. Ia eu hoje a andar ao passo com velocidade controlada, quando me deparei com uma casa no meio do passeio que me impedia o caminho. Olhei, e verifiquei que tinha um telefone e que estava na Happy Hour. E agora perguntamos em coro e em sintonia: Para que é que serve uma cabine telefónica?". Pois, também não percebo, se todas as pessoas tem telefone em casa ou telemovel ... Cá para mim, a Happy Hour tem outro significado, já que é das 21 as 9h da manha. So falta por uma kitchenet lá dentro, para atrair as pessoas lá a fazer cozinhados e depois esquecem-se do sal, a porta esta fechada e tem de telefonar lá de dentro. É tudo estratégias que levam uma pessoa a ter necessidades que nunca pensou ter. E depois aqueles telefones do século passado? Não consigo compreender. Um dia destes, arranco um daqueles e coloco em casa, para quem telefonar pagar a favor do meu mealheiro, tipo donativo ou AMI. Sabem porque é que elas não desaparecem? Porque no filme do Super-Man ele muda de roupa dentro de uma, e depois aquilo ganhou fama. Acho que as crianças tem a crença de que, em vez de irem as compras com as mães, vão dentro de uma cabine e trocam de roupa. Da que pensar...Da que pensar... Acho que tudo o que esta-me obstruir o caminho é potencialmente desnecessário, tipo balde da esfregona ou mesmo aquelas cenas dos correios Mas agora cheira-me fortemente a velas de bolos queimadas. Será que estão a fazer um aterro desse tipo de velas? Eu ia lá, só para dizer olá e tirar velas para a minha vida toda. MUITASS. Não me está a apetecer fazer parágrafos, o meu dedo mindinho está dormente e tem uma caimbra e não chega à seca do «enter».

Chegou agora.

Como é que se chama a profissão do Call Center? Callcentrismo? Telefonismo? Acho que vou criar o meu próprio call center dentro de uma cabine telefónica só para as pessoas fazerem fila a porta. Ou então esconder-me no tecto daquilo e pregar sustos as pessoas que lá entram.

Preferes:

a) entrar dentro de uma cabine telefónica. Marcar um numero ao calhas, meter a moeda e és teleportado para outro sitio. Um sitio escuro com varias facas e vários corpos de animais. Como o carniceiro (dono de toda a envergadura) só gostava de animais tipo cães e gatos, enviou-te de volta. Contas a todas as pessoas e nunca mais ninguém lá vai. O carniceiro sabe, vai a tua casa, rouba-te todos os animais, tira-te todas as jóias e vai embora. Ficas na miséria e vais a policia apresentar queixa. Quando chegas lá, és atendido por um ladrão disfarçado de policia que te leva para uma sala de interrogatório e corta-te a barriga e tira-te o pâncreas, o fígado e meio metro dos intestinos. A tua mulher entra desesperada porque já lá estás a montes de tempo e vê-te naquele estado. Como ela se considera menos importante que tu, tira a ela própria os órgãos que te faltam e coloca em ti. Por azar, nenhum sobrevive porque os tipos de sangue eram diferentes e porque a mulher tinha Hepatite.

b) tiras da maquina dos chocolates um sumo. Quanto vais para tirar, um carro vem contra a escola e bate em ti. Ficas com a mão entalada para sempre lá dentro e a boca cheia de sumos e chocolates. Como o estômago não processa plásticos, morres por intoxicação.

c) vais ao jardim zoológico. Quanto entras, o teu filho quer andar de teleférico e vais andar com ele. Como o dia está ventoso mas claro, o teleférico abana bastante. como o teu filho gosta de andar em alturas e pensa que é o super homem, atira-se para a jaula das girafas quando tu estás a olhar para uma mulher que caiu e partiu uma perna no meio da rua. Quando dás por ele, está em cima de uma árvore quase a servir de alimento para uma girafa. Uma leoa e um leão estão a discutir na cela ao lado e uma salta para cima da mesma árvore e come um braço ao teu filho. Ele acaba por morrer. Como ficas cheio de remorsos, vais almoçar a um restaurante chinês com um psiquiatra. Esse psiquiatra é o gerente do restaurante e obriga-te a comer todas as especiarias daquele restaurante e leva-te a casa. Como comeste variadas espécies de insectos e muitos deles vivos, começam a comer os teus órgão. Quando acordou, estava o chinês ao lado da tua cama a espera para te tirar tudo o que precisava. Ficas na cama e não te consegues mexer só com um portátil perto de ti. Ligas o portátil, escreves no Twitter a dizer que te levaram os órgãos mas ninguém faz caso e acabas por morrer na tua cama. Como os teus amigos tinham todos morrido no acidente la da china, ficas em casa por 10 anos porque o teu quarto era esterilizado.