Como oxigenar água - Friday

Mas mas mas tão a ver bem a telepromoção do Voçê na TV? Aquilo é giro, tomas um comprimido, cai no estômago e incha de tal maneira que quando comes, aquilo fica lá entalado. Tipo ahhhhh fiquei com menos fome assim de repente, tipo parece que fugiu ali para a frente mas eu não dei assim por isso, tipo Telepatia e assim essas coisas. Mas ainda ha outro, que é um que tomas e faz os ossos mais resistentes. Tipo parte a casca, entra e rejuvenesce, mas depois não fecha a casca. Isto teve algum nexo? Deve ser de estar a ouvir a nova musica da Lady Gaga

O que nos traz aqui a estas altas horas, quando já transitado 29 minutos da parte da tarde? Pois, agora passam 57 minutos das 14 horas já viram? Houve aqui uma espécie de buraco temporal entre as duas frases, dado que agora passam 28 minutos das 15h. Pensem nisso e mandam-me um mail com um assunto a vossa escolha.

Mas mesmo aquilo que eu estou a pensar agora é : Esta a dar os Bones e amanhã é sábado. O que é que isto me leva a pensar? Que mais de 15,6% dos jovens automutilam-se. Bem, isto deixa uma pessoa a pensar se quer ter filhos ou não, mas depois pensa-se assim : Mas é giro cortar pulsos? "Mãe passa ai a faca" "É assim, cortas os pulsos mas só lá fora que já lavei o chão" "Que seca mãe!" . Tive hoje o dia todo a olhar para a televisão e a tentar perceber o objectivo desse espetamento de facas e cheguei a conclusão que pode ser com variados instrumentos tipo :

- Facas

- Canivetes

- Tesouras

- X-ato

- Tudo o que venha a mão e corte

E se calhar, existem aqueles que se cortam por conveniência, tipo cortar pão e escorregar o dedo pela faca e chupar o sangue, assim a vampiraço. Ou então mesmo a comer e começar a cortar o pulso por ocasião. Não sei se essa gente gosta da sensação de se cortarem e ganharem PATITES ou coisas assim, mas deve ser bom para tantos fazerem. E os que fazem mais são aqueles que tem musgo preto na cabeça e na cara. Aquilo parece que passou a morte peidou-se e deixou rasto pelo chão. O engraçado disto tudo, é que eles fazem isto por não estarem contentes com a vida. Então, se agora as familias afetadas pela crise fossem todas assim, cada vez havia mais sangue nos hospitais para transfusões. "Ah, não gosto da comida porque tem demasiado sal", pega-se na «tisoira» e corta-se o que ainda existir. Será que eles depois bebem o sangue? Depois crescem aqueles dentes de lado com pontas vermelhas que mordem pescoços e assim. E matam cães. E gatos. E Tá;

Gostaram daquele ponto e vírgula? Não ficou mesmo pontuado, assim de uma maneira especial? Eu acho que ficou e por isso já mesmo de seguida:

Candidato Nº3 a Rei de Vale Brejo. Chama-se Capitão Fragocínio Almeida Bertolino Alexandre vem da província de Vale de Brejo. É o capitão mais galardoado de toda a vila em que vive, tendo várias medalhas de suicido e de hominicido por ocasião. É famoso por oferecer douradinhos envenenados às crianças e conhecido também por capitão babete. Gosta de beber a sua cerveja enquanto fala ao telefone com alguém da parte dos classificados do correio da manha. Utiliza os óculos de sol no chapéu porque diz que os olhos nunca estão situados no sitio da vista. Toca bateria nos seus tempos livres e constrói baterias com panelas e acessórios de beleza da Eucerin. É o candidato numero 3 a Rei de Vale Brejo.

Sexta-Feira. Ou será sexta-feira que não se come carne? POIS, é que hoje não se come carne e eu já coloquei o bife a grelhar. Mas é daqueles bifes assim HUMM que estás mesmo suculento. Mas por outro lado, nunca percebi essa proibição de comer carne as sextas-feiras, mas tá. Até acho que hoje se pode comer, mas para mim não.

Depois existe estes avisos nas maquinas dos chocolates. Nunca percebi bem a cena, de estar um aviso em alemão a dizer para não abanar a máquina. Existem aqui vários pontos para isto ser uma parvoice:

- A média da escola é baixa, logo há poucos alunos espertos

- Não há alemão na escola

- A maquina dá troco a mais

Ora, a partir da ultima podemos concluir que ninguém irá abanar a maquina porque todos a querem a dar trocos com 2€ a mais. Agora imaginem lá a nossa vida sem aquela maquina ali a fazer de rocha no aquário? Dá alimento aos peixes .... e torna-os gordos.

Agora, agora, agora, vamos todos a pé a Fátima. Epá esta a dar-me agora uma vontade extrema de ir fazer 70km assim todos a pé de seguida sem respirar. Faz de conta que estou debaixo de água a nadar com os golfinhos. Ou se calhar não, mas agora de repente, a vontade foi embora. Mas acho que bem que as pessoas vão assim a pé até aos santos e acho que os santos também deviam de vir a casa das pessoas, já que elas fazem caminhos de todo o tamanho só para os verem eles também deviam de vir, nem que fosse assim a voar tipo pairar. Ou podiam apanhar ai um avião e vir passar por cima da casa das pessoas a espalhar água benta assim por cima da para lavar as carecas e assim.

Para dar fim a este Manuel Joaquim de Almeida, soube mesmo agora que o IVA da água oxigenada vai aumentar para 23%. Bem, vamos passar a usar cuspo ou outro tipo de liquido que se possa achar pela rua sem se pagar? Ou se calhar temos de tomar banho em vaselina para quando cair-mos não esfolar os joelhos para não ter que ir comprar água oxigenada. Portanto, ou começamos a oxigenar água em casa ou então a fermentar cuspo para por nas feridas. Em segundo plano, vamos logo para o hospital para dar despesa em água oxigenada.

Preferes:

a) ser servido com uma massa de atum e depois sentires as patas de uma baratas a passear pela tua lingua ou saber que o teu prato foi utilizado por outra pessoa e essa pessoa o lambeu todo.

b) preferes cair de um andaime fazer várias fracturas, partires um dente e mais tarde saberes que não podes meter um pivó pois o espaço não é suficiente para meter lá um, ou seja, vais ser desdentado para o resto da vida ou seres atacado por uma das brincadeiras do jackass, abrires a cabeça, recuperares mas nc mais serás a mesma pessoa e vais ter pesadelos para o resto dos teus dias.

(by: Joana Pereira)

c) participar no Hells Kitchen. Vais ganhando desafios e vais passando cada vez mais até que dão-te mil dolars para ires as compras de materiais de cozinha. Quando chegas lá, tropeças contra uma estante e cai-te uma panela na cabeça, um garfo no pé e uma faca no outro. Ficas zonzo e tentas andar, mas o garfo e a faca prendem os teus pés ao chão. Cais no chão todo desamparado. O dono da loja era um asiático fanático por órgãos de animais, confunde-te com uma orca e começa a tirar-te os órgão. Quando te vira, e depois de já ter tirado alguns não tão vitais, vê que não és uma orca e corre solenemente para ninguém o ver. Acordas e das por falta dos teus órgãos, tiras a faca e o garfo e rastejas até a porta. Como a porta é automatizada abre passas mas ela fecha a meio e tu ficas com metade do corpo lá entalado. Salta-te a cabeça com a pressão e cai em cima de um tarado por novas caras. Vê a tua cara no chão, conhece-te e faz um transplante de cara. Atira o teu corpo para o mar e faz-se passar por ti o resto da tua vida, arruinando-a.