terça-feira, 23 de agosto de 2011

Palcalhão - Tuesday



Valente é aquele que leva com palcos em cima, olha agora ser do exercito. 

Roberto - "Olha eu fui para a tropa mesmos em ser obrigado"
Albertino - "Olha eu levei com um palco em cima ontem"
Roberto - "Ah, desculpa :("

Porque acho que a moda chegou a Portugal, de atirar palcos para o chão. A uns anos era destruir carros com martelos hoje é partir palcos. Em vez de se desmanchar para guardar para o próximo concerto, não, deixa-o cair por si mesmo. Isto porque? Porque S. Pedro agora em vez de cortar árvores e tirar telhados, destrói palcos e tendas electrónicas. Acho que ele não faz isto de proposito, apenas quer se integrar mais no grupo de jovens de hoje e quem sabe ser um grande Dj mas acho que ainda não acertou na tenda, nem no palco, que tivesse força suficiente para o suportar. É uma pena, pois até já tinha os cartazes feitos e tudo. S. Pedro renovou o seu visual completamente, com o seu astrolábio numa mão e a bíblia noutra e com os seus óculos RayBan no sitio onde deviam de estar. É pena.

Agora, "Sempre que ele passa tudo se transforma, os tornados veem e os palcos vão". O curioso é que David Guetta nunca fez uma musica sobre ele. Explicação simples: As musicas dele apenas são feitas porque há uma gaja que canta, que posteriormente satisfaz-o com prazer, logo nunca ia fazer uma musica sobre S. Pedro. Depois quem é que o satisfazia? As 40 virgens que lá estão a espera dele? Chuck Norris acabou com elas todas, deixaram de ser virgens aliás.



Domingo. Já lá vão 3 dias desde a ultima vez que não escrevo aqui. Sim, o burro da minha avó morreu ontem, obrigado por perguntarem mentalmente. O que recentemente me chamou a atenção foi a hiperatividade de Vasco Palmeirim na Rádio Comercial. "30min sem paragens", de musica a musica para falar. Não sei se é para fazer referencia que ainda existe depois de morrermos  ao ouvir uma musica do Bruno Mars, se é mesmo porque tem que ser. Depois disso, ouvi um nome: Lyonce Viiktórya. (Sim, tive que recorrer ao Google e pesquisar "Filha de Luciana Abreu" e depois copiei o nome. De seguida procure Google tradutor e espera até que cozinhe tudo. Meta no forno para alourar. Sirva com gelado e meia de leite). Bom, mas a explicação que eu ouvi, que foi a única, sobre este nome foi que: "Lyon" era de Leoa. "Once" era da "Beyonce". "Viiktórya" era para fazer azia ao Benfica porque o Djálo quer lá por dentro ir jogar no benfica, mas parece mal. Agora, mas porque once? Não podia ser "Lyanna"? ou Lyagaga"?. A verdade é que Luciana sempre sonhou em ter o vozeirão (pernão?) de Beyonce, então para que a filha tenha, induzio logo na bexiga a nascença. O problema, é que se a rapariga não nascer esperta (ela já nasceu?) vai ser a carga dos trabalhos para escrever o nome dela. Só no 5 ano é que ela aprende a escrever K e I com assentos. Vai ser daquelas que são disléxicas mas cantam bem. Para ultimo, ela deverá ter uma cor unica de pele. É aquela cor que ainda não foi identificada no espectro da luz visível. Então, o cruzamento com um preto que até ao negro mete medo com: 

a) Se for Inverno, cruza-se com uma branca que nem a cale vê. Fica assim um café com leite, a puxar mais para o leite porque o café não é forte e o leite é fresco. 
b) Se for Verão, fica um café expresso. 

Esta sim, vai ser a primeira humana a conseguir dizer "Sou uma vaca malhada". 

Recentemente, a coisa de 30 segundos, foi ao IOL e verifiquei que existia uma noticia assim: !Voos a 10€ a partir de Outubro". Todo guloso fui logo lá, parecia um rapazito a entrar dentro de uma loja que só tinha uma caixa de gomas. Entrei e foi a desilusão total. Tinha que se reservar até dia 25 de Agosto e só se podia voar a Quarta, Quinta e Sexta em Outubro. Não se paga taxas mas só se pode levar bagagem de mão. Se só posso levar bagagem de mão, como é que querem que leve roupa para vestir depois? Tenho que andar sempre com a mesma? Ou será que faço como o Mr. Bean e levo cuecas para cada dia da semana? Se chegar a esse ponto, teremos que ver "Bones" para toda a vida, para aprendermos como é que aquela mulher pode ser tão irritante e deprimente.

O importante a retirar daqui é que hoje decidi, depois de muita reflexão em frente a arca dos gelados, que ia comer um corneto de morango. Decisão que me custou cerca de 1,20€ e que, devia só ter custado 1€. Porque? Porque o meu corneto não trazia a parte mais importante: O "cu" com chocolate. Comi-o todo a pensar que ia chegar aquela parte e pensar: "Esqueci-me das chaves de casa, em casa". Infelizmente, isso aconteceu bem antes e quando cheguei a parte do "cu", vi que não tinha chocolate e atirei fora. Nunca na minha vida comi um corneto sem cena de chocolate e não era agora que ia comer o fim sem chocolate. De quem é a culpa? A culpa é das chinesas e das Ucranianas com 5 filhos de 11 maridos diferentes, que tão a encher aquilo e quando acaba o chocolate:

Martinilia: Olhá lá, acabou aqui o chocoláté
Zertmdjokadoaadlfipvm: Будет искать более
Martinilia: Pois, o resto não leva chocolate então.

Foi-se a ver, a única pessoa honesta era a ucraniana porque fez queixa ao patrão, fizeram sexo e passou a ter 6 filhos e +200€ da Segurança Social. Todos eles, mais tarde, ficaram com bolsas de estudo e agora estão no MIT a tirar eletricidade.

O que é pior que ser obeso, camionista e analfabeto? Amputar um pénis inesperadamente. Foi o que aconteceu a um camionista, gordo e analfabeto que durante uma operação a um sitio diferente, o médico viu o cancro lá na cena e decidiu tirar tudo.

1º - Como é que ele viu o cancro se nem tava a operar lá? Ratinha curiosaaaa .
2º - O estado de panico de acordar, e não ter onde mexer
3º - Será que tem um tubo agora lá?

Depois de pensar nesta situação, uma melga mordeu-me e a minha mãe gritou. Parei para pensar, e cheguei a conclusão que Portugal nunca poderá passar pelo Fim do Mundo. Onde é que Portugal tem economia para suportar o fim do mundo? Onde é que Portugal tem suporte para um acontecimento desta envergadura? Se as pessoas nem subsidio de natal recebem, como é que se vão preparar para a mega party de dia 21 de dezembro? Será que as pessoas vão ter que por a pera do pescoço para dentro para sair pêssegos? De momento, tenho uma certa urticaria em relação a ser 20:49h

Para, logo se vê, terminar, vou fazer um breve aglomerado de pelo de cão e de meia cadela que ontem encontrei no  meio da estrada, para atirar às mochilas do Justin Bieber que existem no continente. Não basta ser um puto que namora com a Celine Dion, agora também vem debulhado e com a fronha nas mochilas. É que é só entrar, passar pelas cenas que detectam se roubas-te alguma coisa (sim, porque nunca percebi porque é que ao entrar temos que passar por aquilo. Se calhar deteta se vamos com ideias de roubar, ou então é mesmo para as pessoas deixarem aqueles autocolantes dentro dos casacos caros para darem nas vistas a entrarem no supermercado para mostrar que tem um casaco da casa das peles), olhas em frente e espetas logo os teus olhos que até ficam estrabios só de olhar para tal pessoa. Se trabalha-se num continente-continente modelo acho que levava os cartazes para casa e fazia dos cartazes suportes para copos. Saia barato.


Preferes:

a) Ir à praia e comprar uma bola de Berlim, mas o senhor engana-te e dá-te um carapau assado. Não dás por isso e quando estás muito descansado na tasca da esquina a beber um suminho de laranja, aparece-te a frente a virgem Maria que afinal não é virgem, é caranguejo. Ficas desapontado e quando te diriges para o teu castelo de areia cais num buraco que te leva até ao fim do mundo. Morres com dores num braço quando percebes que o pai natal afinal não existe. 
(by: casimira)

b) ir dar banho ao cão. Levas-o para a banheiras mas deparas-te que deixas-te o champo no carro. Vais e quando voltas o teu cão está com a língua presa no ralo da banheira. Tentas tirar mas esqueces-te que a água está a correr e acaba por encher a banheira. Vais buscar um fato de mergulho, mas quando tiras a língua do felino do ralo e ele para festejar rasa-te a pele e arranca-te um rim. Corres para o telefone mas em vez de 112 marcas 118 e a pessoa que te atende está a jogar mário e a ver fotos do justin bieber, logo não faz caso. Acabas por morrer porque bebes-te água a mais e um rim só não dava conta de tudo.

c) ir a uma casa de banho publica. Entras, fazes as cenas, lavas as mãos e quando ligas o secador apanhas choque e o shopping fica sem luz. Quando tentas sair da casa de banho, entras numa divisão ontem tá um niga da margem sul. És esfaqueado e mais tarde és achado na costa de Peniche à deriva no mar e confundido com um pescador desaparecido.

1 comentário: