Hard Times #1 - Reality Kill The Bug

It was a friend

A very good friend 

The friend took the other side

And I say : "good bye, my friend"

 

She took a way that I never go. She died, she is the smallest thing I ever meet in my life.

丑陋的动物

RANDOM DO ANO. - Friday

Esta imagem é como um carro verde cheio de maçãs.

É estranho isto, porque agora decidiram que as pessoas não podem mudar o tipo de letra que escrevem aqui. Não está certo, porque corrigi a vermelho e não a verde, mas sou ateu na parte dos clubes de futebol.

Mas o mais grave, é que nem para por justificado dá, por isso isto vai tudo a tribunal e vai ficar tudo tipo gráfico de barras. Por isso, se imprimires o texto e fizerem uma linha nas bordas como aprendem em matemática, irão obter o meu ritmo cardíaco.

 

Terça. É preciso sublinhar(mas não existe tal opção nisto) que a umas semanas foi dia de natal e dia de comer até dizer assim : "Ah, mais não que parece mal". Então queridas criaturas do mundo aparte, receberam as prendinhas que estavam a espera ou receberam menos? Pois, olhem, eu recebi as que estava a espera e estou feliz com isso. A uns dias fui ao Leiria Shopping mas não gostei. Porquê? Porque estava gente a mais a comprar coisas caras. Então passei por um senhor que disse : "Olha, vamos ali a Levis comprar um par de meias". O que? Agora so falta : "Olha vamos ali a Sacoor comprar um par de boxers." Esta gente é infeliz ou quer saldos? É infeliz com certeza. Hoje em dia já se paga os sacos dos supermercados. Acho isso uma infelicidade do tamanho do mundo + marte. Então, se quiser ir as compras tenho de pagar para sair de la com menos dor nas costas? Quer dizer, se comprar uma perna de presunto como é que faço? Levo-a as costas ou tiro a minha perna e ponho a de presunto? Dá que pensar. Mas agora outra coisa, a senhora que esta na caixa pergunta "Quantos sacos quer?". E eu é que tenho que saber quantos sacos é que vou querer? Acho que se deve começar a pedir orçamentos : "A, veja la ai quantos +-" "Uns 6" "Ah, então vou ali a do lado, porque me faz a 5". Acho que é de uma pessoa ficar nervosa sem necessidade de tal.


Ano novo, vida igual, escola igual, terra igual. IVA diferente. Acho que o IVA não devia existir, ou seja as pessoas tinham a opção de pagar a parte da divida nos pagamentos de serviçoes no Multibanco. Se o Sócrates disse que todos nos estavamos individados, se um euromilhionario quiser pagar a parte dele? POIS, ai já não aceitam porque esse dinheiro nem o chegam a ver. Qualquer dia, tudo o que nós fazemos vai para o estado. Qualquer dia, até nos canos da água temos em vez de um, doi canos : "23% para o estado" "o resto pra voçe". Tipo dois buracos nos lavatorios, as folhas vem 23%cortadas e vem tudo reduzido 23% de 100%. Conclusão, daqui a uns tempos vamos pagar mais 2 e receber menos 4.

Então e essa passagem de ano? Foi agradavél? Foi cheia de liquido ou foi só acido? Os médicos recomendam liquido mas sem exagero, mas se for com exagero de liquido não deve fazer mal acidos. Ou será que faz pior? Consultem uma farmácia onde dentro dela existe um farmaceutico e perguntem. Com cartão farmacias, consegue-se tudo mais barato.

Google it #2

Ainda a poucos momentos fui pesquisar como se escrevia "exagero", e depareime com vários tipos de mamas de mulheres designadas exageros da natureza, entre outros. Agora pergunta-se assim. Será que o google é um motor de pesquisa para os mais novos?

 

Porque é que aquele homem com um osso na cabeça na série dos simpsons, é sempre quem introduz aquelas frases do tipo : "Nunca tinha visto tal coisa em toda a minha vidaa!!!". Ele não tem mural para isso, ele é o ajudante do Krusty que não tem piada nenhuma.  Sabem, acabei de ver um anuncio daqueles para ganhar um Iphone e estava la uma mulherzinha a falar Ucraniano, Brasileiro e acho que um bocadinho de português. "Do Apple" "Parabêns" e coisas do género.

Agora, o que está a dar é a Gripe A, novamente. Agora é que se precebe porque é que eles não tiraram os cartazes das salas de aulas a dizer "Lavem as mão, porcos". Acho que o próximo insentivo devia ser colar um autocolante ao viros a dizer "respirar este mata" ou "inspiras-me e ficas todo infectadinho" ou "as grávidas nao podem". Isto para quê? Para dizer que a gripe A é uma valente treta, porque a gripe normal mata mais gente do que a gripe A, por isso acho que deviam tar mais preocupados com a outra. AH, ESPERA LÁ, e como é que a TVI depois ganhava dinheiro? Pois bem, agora vou jantar e ja vos conto o resto daqui a pouco. 

...

Voltei do jantar, e conto-vos que sem a gripe A, a comunicação social nesta altura tinha de fazer 2 secret storys seguidos e 3 Idolos para ter as audiencias que teve quando houve aquilo da gripe A. Então, tudo o que era bicho estava colado a televisão para ver se a Gripe A tinha chegado ou não a Portugal. Eu lembro-me muito bem desses momentos, foi mesmo na altura do concerto de Muse e estava com receio que não fosse, MAS NADA ME PAROU. Os efeitos que essa "tal"doença tem, são identicos a gripe e só mata porque era pessoas com outros problemas. Tipo, eu podia apanhar uma gripe valente e morrer sendo ela A ou B ou um bocadinho da C. Mas acho que a S era a ideal, porque vem depois da R e antes da T. Sendo assim, isso.

Hoje em dia, já ha escola. TODOS : "ÓÓHHH" papão, porque temos de estudar amigos, que este periodo é o mais maior grande deles todos. Aqui a critica vai ser : Acho que devia ser semestres e deviamos poder escolher todas as nossas disciplinas. Tipo, se quisesse seguir algo de engenharias escolhia so FQ, MAT e essas cenas. Ou seja, adequava-se a cada caso. Mas como estamos a ficar tesos sem dinheiro acho que ninguem pode fazer isso.

É sé para que conste que este post está para ser escrito desde o dia 28 de Dezembro ah ah ah ah.

Preferes:

a) Ganhar o Euromilhões. Como não tens mais de 18 anos não podes levantar o prémio e ficas ainda mais pobre.

b) Vais a espanha. Na parte de espanha em que vais os Portugueses não são bem aceites e levan-te para uma casa isolada. Nessa casa torturan-te até quase morreres. Subitamente, um papel do euromilhoes aparece-te a frente (ainda nao registado). Arranajs maneira de fugir e utilizas o ultimo dinheiro que tens ha mão para validar o euromilhoes. Vai no fim, nãao ganhas e morres.

c) vais ao hospital porque queres uma cara nova. O médico que te atende é chines e acha que tens uma cara prefeita, o que faz com que durante a operação, ele tire-te partes de cara para depois vender. Quando acordas, apenas sentes que grande parte da tua cara tinha-se ido. Procuras pelo médico mas ele já não existe mais. Quando vais a ver, está tudo no Ebay a venda mas ja encomendado para outra pessoa que rejeitou voltar atrás.

Papai Noél - VÉSPERA DA VÉSPERA DE NATAL

ESTE É O POST NUMERO 50!

PARABÉNS ANIMAL INêS WINDONA

PARABÉNS FABIO GERARDO

PARABÉNS MIGUEL CALISTO

PARABÉNS MENINO JESUS (A PERA LA QUE É SO SABADO) (dia 25só)

Hoje começamos assim, MUITO NATALÍCIOS

Olá amigos anões, já estão a trabalhar escrava-mente a fazer brinquedos para o pai natal levar para as chaminés? Pois, bem me parecia que não. Então e escutem lá, como e que os anões e isso fazem as consolas? Será que a Sony, a Microsoft ou a Nintendo vende as receitas ao pai natal? Bem, pelo menos acho que os anões não iriam se safar sozinhos a fazer aquelas consolas todas sufisticades cheias de infracoisos e moves e isso. Bem, mas para isso o pai natal tinha de ter material nera? Então secalhar as empresas dão as receitas e o pai natal vai as lixeiras buscar material para fazer as consolas, por isso e que elas tão sempre a avariar e tem uma maior garantia no natal qué pó pai natal ter desculpa . Então e ó crianças ignorantes, como e que meia-duzia de renas tipo rodolfo, levam tantas consolas e coisas dessas atreladas a elas e ainda por cima com brutamontes do pai natal atrás? Tinha de ir muitas vezes ao polo norte buscar os presentes ou então tem paisnataiszinhos espalhadinhos pelo mundo tudo cheio de oficinas. Mas pra isso, era preciso que todas as renas e animais que voassem, tipo porcos com asas,  fossem ter com o pai natal na véspera para levar tudo, o que não é possivel. óhh não? porque? porque depois como e que ficava o eixo-norte-sul lá em sete rios? Era o caus, sou se fosse as os jaguares ou as ienas que fossem a alta velocidade, mas depois o policia elefante mandava parar e tinha de ir para trás (já se for em espanha, paga-se a multa e continua bem). Mas onde e que os animais tem bolsos para por o dinheiro? Vão roubar os vestidos as velhinhas que passam na rua, ou então matam as pessoas dentro dos carros que estão a empatar. O que podemos tirar daqui? O PAI NATAL NÃO EXISTE E É PERIGOSO ANDAR NO EIXO-NOR-SUL EM DIA DE LIMPEZA DO JARDIM ZOOLÓGICO.

AH, então foi por isso que eu esperei tanto por ele o ano passado e ele não veio. Ainda pensei que tivesse ficado assado no tubo do recuperador de calor, mas afinal não-

Véspera-Véspera de natal. Hoje é um dia que tem um nome diferente de todos os outros (não, isso é amanha que as pessoas em vez de dizerem sexta-feira dizem véspera de natal, mas como eu sou DIFERENTE (o dominique percebe) hoje é que é o dia diferente e amanha é SEXTA-FEIRA. mas também, sábado e o dia de natal e ai está outra alcunha  para o sábado do ano. Outra alcunha é o "dia de ano novo". É como perguntares assim "em que dia +e que calha o ano novo este ano?" "Olha, acho que este ano é ao dia 2." Isto é uma conversa tipica de pessoas que estão neste momento a ler isto enquanto podiam tar a limpar a casa ou a fazer bolos para SEXTA-FEIRA. (Acho que foi o maior parênteses da minha vidona all in). Agora está o continente e a worten e o modelo e o COLOMBO cheio de gente a procura de prendinhas para dar ao neto, aquele que muitas vezes nem sabe o nome, mas como é amigo do colega do marido que já morreu, tem de dar aquela prenda se não pode ser mal vista perante uma sociedade de 2 pessoas (o homem e a mulher)

Então e vamos la falar de coisas sérias. Existem coisas no natal que eu ainda não consegui perceber. Se o menino jesus faz anos dia 25, porque é que não lhe cantamos os parabéns?  Pronto, são 4 velas a dizer 2010 ou 2010 velas, mas podia-se cantar. Acho que não é tradição porque tinha de se marcar uma hora lá com ele para ele ouvir tudo de uma vez, porque se não era um bocadinho difícil. E como e que ele mordia a vela? Colocava-se a vela no telhado e quando ele tivesse tempo ia lá morder? Podia ser, mas até lá a vela ficava cheia de cóco de passarou ou cenas dessas que não tem lógica na cabeça de ninguém. Outra coisa que nunca percebi, foi a origem da missa do galo, pronto não fui curioso o suficiente para ir a wikipedia e blá blá blá, não, prefiro escrever aqui e depois alguém me esclarecer quando ler isto. Então ia eu a dizer, porque GALO? se foi menino jesus que nasceu? Deveria era ser Missa em Honra do Nascimento de Menino Jesus. Se calhar foi um galo que morreu antes de ele nascer, e um padre de uma aldeia disse que faria uma missa para o galo antes que menino jesus nasce-se. óh, melhor, foi um rei mago que se esqueceu de matar um galo e levou ao menino jesus para ele comer, e ele ficou zangado e fez uma missa em honra dele? Fui curioso e fui a wikipédia ver. O galo anunciou quando messias veio. Esse não é aquele preto dos ídolos? que na sabe cantar só sabe e chorar baba e ranho? ah não pronto ...   outra lenda era que "quando as pessoas iam para casa, os galos já cantavam" ahh, está bem. Mas então, antes desses tempos, era a missa do que? A missa da 00:00h? pois, secalhar era. Mas os galos não cantam só quando amanhasse? Caganda missa.

Outra coisa que gostava de saber, é porque é que as pessoas que passam por debaixo do azevinho tem de se beijar? Será que antigamente um azevinho caiu em cima de um casal de namorados chateados, e quando eles caíram inconscientes beijaram-se? Dá que pensar esta.

Tudo lendas de natal, mas não passam de lendas. Eu, pra mim, sou a favor da ciencia e voçes?

Porque é que eu quando escrevo natal no google e coloco imagens aparece-me gajas nuas com barretes nas mamas? Gente malandra, isso não se pode por assim! Olha que o socrates deu Magalhães aos meninos para eles fazerem trabalhos da escola, e se fazem sobre o natal? O MEU DEUS.

Agora dizem voçês assim : "A belchior, que malandro". Mas quem e malandro é o google não sou eu. Vão la perquisar Natal no google nas imagens. .. .. .. .. .. AHHHHHHHHHHHHH .

Preferes:
a) ter um natal infeliz.

b) ir a correr e cair. Quando te levantas tens um enorme urso a tua frente. Esse urso pega em ti e atira-te para o fim do mundo, mas como não existe fim do mundo, nunca paras de voar. Quando chegas a paris bates com os cornos ta torre Eifel, porque tiveste fora tanto tempo que a tua namorada poste-os bem postos. Conclusão, se não tivesses cornos não morrias.

c) seres mordido por uma abelha. És alérgico e vais ter de ir para o hospital mais próximo (não Ângela, este não mete chineses) mas o hospital está fechado porque a recepcionista teve de ir fazer chichi e saiu cor de lama. Vais para um hospital de medicina chinesa e quem lá está e um arábico. Ele trata de ti mas deixa uma seringa cheia de droga dentro de ti, o que faz com que, quando vais viajar na companhia aérea Sata, eles revistam-te e vem coma a visão raio-x de um preto que la tava que tens droga. És preso, morte e esfaqueado com uma faca cheia de manteiga porque o filho do segurança foi la ter com o pai e escorregou e atirou a faca que trazia na mão e foi para ao teu peito.

Não podia terminar sem uma musiqueta de natal, por isso:

BOM NATAL, ANO NOVO DEPOIS AINDA VOS VEJO.

KoC - Sunday

Não sei porquê, mas acho que hoje acordei cedo de mais. É isso e esta mulher feia pa cornos que apareceu agora de imediato na televisão, até mudei de canal para não me partir o ecrã. 

Personas windas que tem cara de quem não come MacDonnalds a uns valentes anos, estão bons?

Sunday. Um dia que não lembra a ninguém. Odeio especialmente este dia porque é aquele em que se pensa : "A, há escola amanha.". mas isso hoje não se verifica. PORQUE? porque já não haver escola nas próximas duas semanas, porque também se tem que ter direito a férias aqui nesta zona. Agora já é noticia que as pessoas vão as compras de natal a feira, e eu pergunto, "porque é que isso é noticia?". Ponto, a crise, mas as pessoas sempre foram a feira comprar coisas porque é mais barato. Acho que o que eles querem fazer é acabar com o Modelo e começar com um hipermercado chamado "Feira" para as pessoas irem lá comprar as coisas. Então isto implica que os "Scuts" vão para as feiras fazer embrulhos ou os vendedores fazem os embrulhos ou já vem embrulhado? Se eu tivesse uma loja, embrulhava logo as coisas que as pessoas compram mais para oferecer e vendia-as mais caro só para dizer assim : "Tomaa, que ja te estraguei o Natal".

Agora ta na moda reciclar Cápsulas Nespresso, quer dizer que vai existir um Nespressão? E o que é que o Figo faz a fazer anúncios da Nespresso, ou numa reportagem qualquer da Nespresso? Não era o clonei que levava com o piano em cima? Então e agora o figo leva com o que? Uma laranjeira ou uma figueira?

Mas qual é o objectivo da operação triunfo e essas cenas? E que só pelo nome até mete impressão, e depois pelo conteúdo valha-me nos deuses todos tipo budas. Os Idolos já passou, porque o que tem piada daquilo é os castings, mas como agora é só cantar i ir embora nao mete piada. O que esta a dar agora é o "Secret Story", que agora tudo vê aquilo. Não precebo qual o objectivo das pessoas gostarem daquilo porque estão a observar o dia-a-dia de uma duzia de pessoas fechados dentro de uma casa. Pronto, podemos dizer que aquilo tem tudo um objectivo que é reconhecer os segredos de cada um e não sei quê, mas quem é que põe o António dentro e uma casa daquelas? O homem não é mais atrasado porque não consegue, mas a outros que ainda são espertos. Não, eu recuso-me a ver isso porque acho que é um desgaste mental muito poderoso para mim.

Hoje, o tema principal vai ser o encontro de fãs realizado ontem. Foi um encontro que acho que não irei esquecer tão sedo. Porque? Porque conheci pessoas excelentes e foi um dias excelentemente bem passado. Começou logo bem, quando andava tudo a minha procura, e eu do lado oposto. Pura dislexia geografia em termos de metro da minha parte. Encontra-mo-nos finalmente, e fomos "tentar" comer. Agora perguntam : "Tentar?" Sim, tentar, porque acho que nem havia espaço para os bichos se moverem dentro daquele centro comercial, aliás acho que as pessoas nem deviam estar a comer aquelas coisas porque lhes faz mal. Lá encontramos uma mesa, mas a senhora do lado, que por acaso era inglesa, não estava decidida em sair, por isso tivemos de comer quase todos uns em cima dos outros. O almoço do MAC nem estava mau, o que estava mau era o Ice-Tea da Joana que se tinha transformado em água com um cheirinho de sumo (estamos em crise mas não é preciso tanto). Entretanto fizemos inúmeras actividades como ir a FNAC e comer cupcakes "Uprising" e "Resistance". Gostei também da parte, ou do FAIL, da surpresa para a Joana. Estava la eu a contar anedotas sem piada mesmo nenhuma, o dominique a olhar e a Alex a tentar empatar ainda mais, mas não foi suficiente pois ela descobriu que lhe estavam a fazer uma surpresa com velas e Cupcakes. Segue-se HardRock café, palitos, chocolate-quente e isso. O que foi pena? Foi pena não termos tirado uma foto com o pai natal.

Com isto, dá para perceber o quanto é bom ser um Muser e membro de um chat excelente de musers.

Sandra Abrantes
Nuno Salgueiro
Dominique Marques
Joana Pereira
Alexzandra
Constance Santos
Mara Machado
Vanessa Sigurelho
Ricardo Belchior
Ângela Pego
 

Mutante assembelético - Wednesday

EXTE BLOG EXTA A XER EXCRITO XUB O MEU ACORDO ORTOGRAFICO, TSSSAAA?

É A 2º DAMA do concurso a RAINHA DE VALE DO BREJO. "Marlene Verga d'Aço" diz estar "Assada" de receber o prémio e que vai produzir cada vez mais AÇO e INOX para ver se consegue um dia ser a rainha.

Começamos com a noticia que " Felizbela Marisol " (candidata nº3 a rainha vale do brejo) foi BRUTALMENTE ESPANCADA E ABUSADA na rua do Carmo, em Lisboa. Estava a dar a sua passiata por Lisboa, quando se deparou com um quadro bastante valioso. Pegou nele, mas os pretos seguiram-na e assaltaram-na, abusaram e espancaram-na até ela dizer : "pronto, está bom". Está no Kikaz Hospital, um dos mais conceituados em termos nacionais, em Vale do Brejo. Isto tudo para dizer que ela é a 1º Dama do concurso de Rainha a Vale do Brejo.

Amigos queridos? Ouvi dizer que tiveram uma paragem semi-cardiaintestinal? BEEM, que doença essa. Se forem ao Dr. Estrada ele manda-vos pela nacional e ficam bem.

Antes de começarmos com este conto de fadas, queria só realçar que já não escrevo a uma semana porque ontem escrevi semana com "c" tipo "cemana" e depois disse assim : "F*** sou burro", e depois arrependi-me.

A VENCEDORA DA RAINHA DE VALE DO BREJO É ...  LEOPOLDINA! Quando ela recebeu este prémio estava a abrir a porta ao Sr. Castanho portanto foi uma festança cheia de cor e de asas. Ela nesse dia agradeceu a todos os que votaram nela, a todos os que depositaram confiança nela e a todos os parentes chegados a ela. Realçou também que adora cearas de trigo e come-as como não houvesse amanha. Esta sua foto nova foi tirada quando ela foi notificada pelo FACEBOOK que tinha sido a vencedora deste grande titulo de prestigio em termos globais e universais.

Quarta-Feira. Dia de apanhar pessegos . Não, hoje é dia de ser quarta-feira. Já souberam que houve um incendio hoje na escola? AHH, logo hoje que eu nao tava lá nâ vez? Isto assim dito até parece mal não é? mas não me apetece que pareça bem então ... Bem, devo ter muito que contar não é? Já que a UMA semana que não escrevo nisto. Nisso, neste fim de semana fui ao "Cascais Shopping" . Epá olha, gostei porque tem luzinhas e coisas que brilham nas paredes e não cheira mal. Mas não consegui perceber a arquitectura daquele edifício. Primeiro porque está metido no meio de uma via rápida sem fim nem destino, segundo porque o parque de estacionamento é de céu aberto, mas nesse dia estava a chover, logo o céu estava fechado. Não precebi tambem a lógica de terem um Toys 'r' us fora do shopping. "A olha, sou muita independente não posso tar agarradinho ao shopinnnge". Perante isso, só posso dizer que sou contra, porque a favor tinha de por argumentos fortes e não me ABETECE. Digam bem ou mal, o cascais shopping nao tinha iluminação natalícia, o que faz descer a minha consideração por ele, do tipo tu cá tu lá . Gostava também de referir aqui neste presente artigo que gosto mais do Colombo que outro todo qualquer cena de supermercado. Também não consigo perceber a lógica de os Portugueses abrandarem quando vem um acidente assim só pa ver como é que mexe. PRONTO, temos de abrandar porque pode sair alguém disparado e depois não se tem tempo de travar. Mas quem é que ia sair disparado se ta tudo morto ou dentro de uma ambulancia? Só se fosse aqueles homens doidos que vem espíritos que visse lá um a passar a estrada todo feliz. Mas não era mau ver espiritos e Demónios? Estão se deus está em todo o lado quer dizer que estamos constantemente a pisa-lo e a atropela-lo? OKOK, não vou referir coisas que não são da minha área, mas qualquer dia convidu-o para vir aqui escrever qualquer coisita sobre isso. Ou então peço a uma pessoa que vê demónios para chamar um para escrever no blog.

Ser de epistomologia ou de espremedor de acne, não sei, mas só sei que a Assembleia da Republica é uma tretinha. Não sei se vou ser processado por estar a escrever aqui isto, mas penso que não. Acho que temi pela minha sanidade mental dentro daquilo. Bem, os discursos até nem eram maus, mas agora deputados estarem a ver Youtube, facebook, msn e isso, épá é de mais. Imagina lá eu : "Então que fazes?" "Olha, tou aqui na assembleia a ouvir esta gente falar e tu?" . Isto são conversas bem possíveis de ter perante as cameras da Artv e as pessoas que estão a assistir aquela cena. Eu vi com os meus próprios olhos um homem a ver um powerpoint daqueles correntes sobre demónios e monstricos. Epá, eu não sou contra nada disso, mas pelo menos podiam dar menos na cana e mais no pau, porque assim faziam um melhor trabalho (woow, secalhar e melhor apagar isto nao? parece um bocado mal). Só falta começarem a ver RedTube enquanto a ministra fala. Não, não me vou alongar mais porque depois poderia-me acontecer algo de noite e assim não (tipo ir pa marte). De resto, gostei da Globenkian porque comprei um pino e vi aviões e comi. De resto, foi tapetes de Arraiolos, Quadroe, Bonecada e cenas que não lembra a deus. Nunca percebi esta expressão de "nunca lembra a deus", mas não foi ele que criou tudo? então, teve que lembrar a ele de certeza.

Preferes:

a) ter experiências paranormais com um homem.

b) comer coves. Como elas não foram bem lavadas, ficaste com larvas dentro de ti, o que vinha a nasce borboletas. Elas são assassinas porque viveram todo o tempo a comer carne e então vão comer o resto do teu corpo. Quando acordas és uma mega borboleta. Saires para o mundo e seres regeitado e morreres na miséria.

c) vais na rua e passa um cão por ti e urina sobre a tua sapatilha de 100€. Das-lhe um chuto e ele vai a voar, mas quando volta vem com cara de quem tem raiva e morde-te. Chamam o canil municipal e quando chegam o cão está normal e tu estás a espumar da boca e a ladrar. És confundido com um cão com raiva e és levado para o canil. Uma família adopta-te e  leva-te para um lar acolhedor. Uns primos chineses vão a tua casa e vem que não és um cão mas um ser humano. Curam-te mas quanto dão por ti estás sem órgão e já a vendo  no Ebay. A família desesperada compra-os todos mas quando chegas ao hospital é tarde demais porque as cavidades foram substituídas por urina congelada porque o cão que te mordeu inicialmente foi lá urinar mais os amigos durante um dia de inverno frio. Conclusão, morres.

Validamento de Sanitas - Wednesday

Parabéns Cenoura!

Validade de qualidade portuguesa - Será isto verdade? Será? Provavelmente sim, mas as laranjas sabem mal, tipo são azedas.

Estão bons animais de peluche do Toys "r" Us ?  Estão todos sem pelo? Ou já estão todos de baixo de uma árvore de Natal? Pois, isso.

Quarta-Feria. Mais um feriado bem friadal cheio de chuva e tornados super-destruidores. Gosto do nome porque sinto-me como um homem que apresenta os super-heróis a dizer tipo : "Tornado - Os Super Destruidores!". Mas se calhar não deveria gozar não era? Mas se calhar posso porque o blog é público. Vamos já começar pela Lady Gaga que quer uma sala só para guardar a roupa dela e ficam não sei quantos seguranças pretos "bem pagos" a porta para ninguém lá entrar. Eu vou por os bonecos de peluche a porta do meu armário e vou desenhar uma boca feia neles e pinta-los de preto, queria ver se alguém ia lá por o dedinho, até corriam com medo. Ainda não percebi foi a estupidez disto de não ter diminutivos nem aumentativos de palavras no dicionário automático. Terei eu de enviar um mail a chamar nomes a várias pessoas em diminutivos para perceberem isso? Era bom de mais. Então e não é que agora os aviões da Luanda andam a perder peças pelo caminho? Bem, tendo em conta o nome "TAAG" e o site que não vale nada sim, pode-se dizer que os motores estão a cair de maduros e com peças a tilintar la dentro. Deve ser engraçado estar a andar de avião e a ver o motor a baloiçar por baixo da asas tipo HIPNOSEEEE. E também se tem notado um aumento de números de avarias nos aviões da TAP. Será que o mundo irá acabar ou isto será só uma fase das nossas vidas? uhhhh .

"Justin Bieber fica sem telemóvel, pois a mãe retira-o" - Olha, agora o a mãmã tirou-lhe o telefone. Ele não tem dinheiro suficiente para comprar um e carrega-lo todos os meses? Ahh, pois, se calhar é só para dar a entender que já estava a fazer falta um bocadinho de publicidade na Blitz. Acho que a Blitz está a voltar-se para uma revista POP e do tipo da Maria ou da TV7Dias. Porquê? Porque aquilo não tem noticias, tens coscuvilhice aos milhares e assuntos um pouco deprimentes e incultamente variados. Em jeito de conclusão : Ta tudo na fossa e a ser chupados pelo camião que a vai desentupir. (a malandros ... )

OLHA, LEMBREI-ME QUE O MILLIONARY CITY EXISTE!

Então e McFly em Portugal só para 800 pessoas na foi? Já vai estar a Mariana toda ruidinha a ver isto e a pensar : "Eiii, deve tar é parveeeeeeeeeeeeeeeee". E estou, porque ninguém vai a uma discoteca em Alcântara ver McFly. E ai consegue-se ver que são os melhores entre salas de espectaculos e discotecas, até os Terrakota vão a salas vejam lá. (Pronto, já fui morto de novo por ter ditu isto, uffff). Mas o mais engraçado disto tudo não é os McFly, é o meu aquecedor estar a a seleccionar programas sozinho e a acender e a apagar. Por momentos pensei que fosse alguma assombração, mas depois vi o Paranormal Activity e cheguei a conclusão que era um demónio com 2 dedos e anda por cima de pó de talco e escreve em quadros e incendeia-os em cima da mesa da sala. 

Hoje não há tema concreto porque não me lembro de nenhum em especial, e talvez sexta-feira vos escreva acerca da rainha de vale de brejo. 

Preferes:

a) morrer afogado em gosma dentro de uma banheira.

b) pensar que podes entrar numa telenovela entrando pela televisão a dentro. Saltas para a televisão e partes aquilo tudo. Quando vais a Worten queixar-te dizes que foi um funcionário que queria roubar a televisão que ele comprou. Não aceitam e vais a outra Worten e dizes que foi o Mourinho que queria ir embora do jogo porque estava a perder e então saltou da televisão. Eles aceitam essa desculpa e quando vais a por a tv dentro do carro ela cai e ficas emborrachado no chão e passa uma carrinha BMW por cima de ti, acabando com a tua vida.

c) cair uma parte de um motor de um avião de Luanda. Quando vais a ver tens o carro todo amolgado. Não pensas mais e levas logo a cede onde o compraste e reclamas um novo. Um assaltante entra e ameaça todos de morte mas , consegues fugir a tempo. O assaltante repara e com a sua extrema pontaria acerta num avião da TAP mas ele não cai porque é da TAP. Faz ricochete para um da EasyJet e cai logo em cima do teu carro já esfolado. Sais ileso e vais matar o assaltante mas ele já tinha fugido. Roubas um carro do stand e vais a alta velocidade atrás dele até que ele se estampa contra uma rotunda. Quando vais a ver ele já lá não está, mas ja está num avião pronto na pista para partir para Luanda. Consegues intersectar o avião com o carro mas não o consegues impedir de fugir, Chamas o inspector Gadget e ele leva-te coma ventoinha la a cima perto do avião. Partes a janela, o fluxo de ar aumenta o avião cai em cima do Colombo e matas Lisboa inteira porque estava tudo no Colombo a ver a Lili Caneças a fazer as compras de natal.

Nadar nú num lago cheio de bacterias arsénianas - Thursday

" ...Your Beauty Super Size Me ... "

Olha, mas olha mesmo bem, não é que tal ser humanos está a escrever a quinta da feira? Pois é, é a chuva.

Cruzamentos. Acabei de ver um trailer de uma série (não sei em que canal) com a musica do mama mia. Mas isso já não tinha passado de modinha? Já não bastou o filme e o renascimento doa ABBA? Eu nem desgostava, mas era escusado passar mais um ano a ouvir isso em todo o lado.

Quinta-Feria. Mas que dia né? Eiaaa, a tanto tempo que já não habitava este habitat, sendo ele ... ops, ja dei isso mas já não me recordai. No ultimo post pronunciei que iria anuncias a vencedora da candidata a rainha de vale do brejo um dia destes. Mas lamento informar, mas isso apenas acontecerá para a semana, e bem para o final (tipo sexta ou algo parecido, desde que seja começado por S). Mas porque tão tardio isso? Porque só me vai apetecer nesse dia e porque algo irá acontecer pelo meio. Não, não é a meiose, mas se calhar um bocadinho de mitose para adoçar a boca pode ser. Meiose só para tirar o gostinho do peixe que ficou na cova do dente. Então não é que o mundial 2018 irá decorrer na Rússia? NA RÚSSIA perguntão voçês muito admirados, pareciam as tartarugas quando o tartarugo chega a casa. Pois, com uma candidatura de Portugal e Espanha tão forte, eu já a fazer planos para 2018 e tudo, agora essa cena não vai acontecer aque pertinho do quentinho. Eu jurava que a península ibérica ia ganhar com distinção aos outros paises, e afinal foi pelo esgoto. Não percebo o porque da Rússia, é um pais onde os peixes morrem congelados e as pessoas de hipotremia, para mim era tudo na antartida esses mundiais, assim se houvesse atentados partia-se era gelo não era casas. Só se fosse os esquimos e esse tipo de cenasque tivessem la os iglôs montados e aquilo fosse por "água  a baixo". Então e porque é que Qatar não se escreve com u? São mais que aos outros só por serem do oriente? Irei sempre escrever Qatar com u "Quatar". Agora vendo aqui escrito e como não me apetece apagar o que tava patráz, tem lógica ser Qatar e não Quatar. Quuuuuatar, Quatras? não Quuuuatar. Cuuuuumbói, ChimpââââmmmmZÉ. Crostáááçe. Camélo. Vá Com Deus Maria.

Avisa-se toda a comunidade presente neste envento, que Sara Miranda tem os orgãos a venda a partir deste preciso momento. Quem quiser que vá tirar.

Adeus ou vá com deus.

Hoje estamos aqui tão reunidos para falar de bacterias e nadar nú com elas. Como já devem ter ouvidado, a Nasa disse que descobriu umas bactérias buéda fixes que tinham bue cores e cenas queridas. Não, não são dessas, são daquelas que vivem em arsénio ou seja, uma bactéria bastante tóxica. Conclusão, o DNA dessa bacteria em vez de ter fosfato tem arsénio e ela vive em arsénio. E agora perguntam : "Porque este tipo de titulo?". Bem, porque se calhar se nadasse-mos dentro daquele lago se calhar ficávamos todos arsenianos, cheios de tóxicidades nas veias e nas artérias. Será que as pessoas ficam assim verdes tipo radiação quando as bactérias entram para o organismo ou morre-se logo? Qualquer dia digo assim para as pessoas : "Olha, bamos ali tomar um banhinho no lado das bactérias e já voltamos". Acho que é uma grande descoberta por parte dos cientistas porque é uma nova etapa para muita coisa e é para verem que ainda nem se descobriu tudo o que há na terra e preparem-se gentinha do 7ºAno, que quando chegarem ao 11º irá haver uma pergunta sobre isso no exame. Por isso, se estiverem atentos ao que está a dar nas noticias iram ter uma melhor nota. Dá que pensar não dá?

Já viram aqueles carros que agora carrega-se num botão e estacionam-se sozinhos? Quando for grande quer ter um daqueles, mas só estaciono se atrás tiver um opel corsa ou alguma coisa do género, porque se tiver um BMW não me vou dar ao luxo de lhe dar uma amolgadela. Qualquer dia diz-se ao carro para onde ir e ele vai, até nos semafros ele para. Só falta ter uma boca perto do para choques e falar.

Preferes:

a) comer pilhas do tipo AA. Depois a queres para por no comando e não tens. Vais a correr aos chineses comprar porque queres ver o House e não consegues porque os chineses estão fechados. Com o ácido a correr no estômago, vais comer uma sandes e morres.

b) ser da SWAT team. Depois de várias más intervenções vais trabalhar para a Swats fazer relogios. Quando estás na maquina a fabrica-los, salta um ponteiro e espeta na garganta e morres bués.

c) vais a uma caixa multibanco e aquilo rebenta-te mesmo a tua frente. Sai milhares de notas e ficas rico, distribuindo a fortuna por toda a gente. Quanto te deparas estás sem dinheiro e sem nada. Tens de ir trabalhar para a loja do chinês e acabas por sofrer todo o tipo de acidentes possíveis como desculpa para te tirarem os órgãos.

Agora tenho de acabar de escrever porque o cenoura quer ir dormir e não lhe apetece amanha ler isto.