Agora, deixando politica de lado, bamos binder oiro. Pois, é que agora está na moda. Antigamente era com as lojas dos chineses, que ia-se no carro e piscava-se os olhos e via-mos uma porta com dois candeiros fatelos pendurados por pregos made in china, mas agora vê-se uma senhora na montra com montes de barras de ouro na mão. Das duas uma, ou aquela senhora é muito rica e colocou um anuncio no jornal na parte dos classificados a dizer "faço tudo", ou é a dona da casa do ouro. Acho que é uma boa oportunidade para pessoas que não querem fazer nada da vida. "Então como é que vais ganhar dinheiro" "Olha, bou ali binder um oirito" Isto é algo digno de se fazer? Não, porque além de irem vender aquilo por uma misera quantia, no dia a seguir já desapareceu porque a casa foi assaltada. Conclusão: Para que vender ouro? Crie uma casa que compre ouro, sai mais barato.
Ainda hoje passei la a porta de autocarro com o motorista a falar ao telefone, e deparei-me com uma senhora em cartolina com barras de outro na mão. Pensei cá eu para mim : "Por isso é que os velhos vão lá vender o ouro, é para ver se a senhora existe mesmo la dentro.
Tanto vendem ouro como fazem festivais na costa da Caparica. Então não é que descobri a certa de +-5min que querem fazer um festival no antigo "Aquapark" da costa da Caparica? Acho que era um festival um bocado pintado de preto e com o novo acordo ortográfico posto em prática em 99% da população inscrita e datada na respectiva agenda de festivais onde compro o bilhete para tal acontecimento em relação a divida publica, é pobre. Não sei se tão a preceber a situação, mas aquilo agora é um skatepark feito por e para skaters.
Ainda a dias deparei-me com pessoas a darem murros umas às outras porque vêem carros amarelos. Acho bem, porque assim chama-se à atenção de coisas que raramente se observam. Mas o meu sonho mesmo é comprar um carro amarelo e passar todos os dias a porta da escola na altura dos intervalos, para ver quem manda.
Então agora aquilo lá no Japão anda com as ogivas nucleares todas excitadas, né? Bem, se aquilo rebentar e fazer o tal apocalipse que eles prevem, os chineses vão continuar a existir porque: Ora estão espalhados pelo mundo, ora escondem-se dentro daquelas carapaças que eles lá inventam tipo as baratas, e sobrevivem aquilo tudo. Agora, o que será que acontece aos chineses se a radiação lhes entrar pelas narinas?
- Ficam com um 4º Olho
- Ficam com o 3º Olho a ver
- 3º testículo
- Embicam ainda mais os olhos existentes
- Gerasse uma nova raça e mais poderosa de chineses
- Replicação semi-conservativa de produtos chineses
- A espécie invasora baza
- Morremos todos
- As vacas ficam florescentes
Agora vêem ao de cima aquelas pessoas (50) que estão la dentro daquilo a tentar arrefecer. Mas querem que eu leve ai a minha ventoinha super poderosa que consegue atirar papéis para o chão para arrefecer isso? Porque 50 pessoas lá? Imagina, uns a ver outros a dizer "Ahh, isso ai devia tar ali porque se cair magoa aquele". Ou então estão mesmo a arranjar aquilo. Se fosse eu, era o 1º a sair de la perto, até corria e andava de bicicleta só para não dizer que não ajudo o planeta.
Pois é, a verdade está toda aqui escrita. Mas será que aquilo vai mesmo explodir tudo? É o que temos que ver. Agora perguntamos nós assim : "Então, porque é que não viram isso antes?" . Pois, eu ia ali pa pumbal quando me birei e bi um esquilo e depois na deu tempo.
A verdade é que aquilo este incidente pode acabar com tudo no mundo, inclusive é a crise. Agora imaginem lá que, em vez de petróleo, era radiação? Barril de Radiação subiu 2% no mercado. Acho que era um nome bastante mais soante e mais calactegónio. Já dizia a minha tris-avó a minha bis-avó que : "Nunca te esqueças de ligar o fogão quando vais cozinhar". Ela era bem sábia, tinha uma enteada bruxa que acertava sempre no totoloto. Nunca ninguém sobe o nome dela, mas toda a gente diz que devia ser entre Maria e maria. Ninguém sabe ao certo porque ela sempre foi muito dada a decotes e sempre teve tonturas quando se aproximava das laranjeiras.
E depois? Se eles morressem la todos? Os preços dos fones iriam aumentar substancialmente e eu ia ficar falido como aquela empresa que ainda abriu ontem. Onde é que eu ia comprar as prendas de natal? Depois saia-me mais barato ir ao Continente e ainda fica longe. A HUMANIDADE ESTÁ PERDIDA. O INTERMÉDIO É AMANHA E AQUILO NÃO À MEIO DE EXPLODIR. CREDO! CREDO! CREDO!
Nasceu 1º bebé espanhol sem gene do cancro. Segundo consta, as células foram escolhidas e foram colocadas na mãe. Ah, então daqui a uns anos fazer bebés é como ir escolher o pacote de de bacalhau ultracongelado ao Jumbo, nunca se sabe qual é o mais barato. Daqui a uns anos os bebés vão ser feitos a computador, liga-se o USB lá a cena da mãe e faz-se o boneco no «Sims - In Vagina Party». Depois tira-se da net os acessórios tipo : "Seu filho sem cancro" "Seu filho Ruivo" ou mesmo "Seu filho Hetero".
PS: o botão "comentar" desapareceu do face porque? HEIN?
Hoje vamos acabar este lindo José Carlos, fazendo referencia as esplêndidas vozes das gravações das votações para os programas tipo "Portugal Tem Talento". Eu confesso que gasto aqueles 0,60€ + IVA só para ouvir aquela voz rouca como de quem tá toda engripada e cheia de tabaco naqueles pulmões. Acho que deviam de mudar a voz, só para atrair mais gente. E em vez de dizer "Ligue e Ganhe" podem dizer "Ligue e descubra de quem é a voz", porque assim despertava mais o interesse das pessoas rodeadas de familiares a pegar no telefone, ligar para lá, gastar dinheiro e ficar felizes. Será que aquelas mulheres são sequestradas a fazer aquilo? Credo, é que fazem para todos os canais.
Preferes:
a) ser uma voz of da TVI. Quando estás a gravar para os intervalos dos anúncios da noite és brutalmente espancado/a e levado para uma sala preta. Começam-te a fazer perguntas sobre a tua vida e injectam-te uma droga para adormeceres. Atiram-te para a selva e quando cais ficas consciente. Tentas ter uma vida equilibrada comendo leões, zebras e mamutes. Um dia, morres com uma picada de uma aranha.
b) ir ao Japão. Quando o avião vai a passar por cima dos reactores nucleares eles explodem por completo. Quando chegas, a china é apenas uma cambada de zombeis e tu tens imunidade a qualquer tipo de radiação. Tentas-te esconder deles porque eles tentam desesperadamente encontrar corpos humanos para devorar. Uma vez um aparece-te por trás e come-te.
c) ir ao café. Quando estás a beber o teu café, um bocado salta para o teu olho e fica queimado. Como ninguém no café ficou disposto a ajudar-te porque eras de classe baixa, vais a correr para a loja ao lado, mas está fechada porque o gerente teve uma gastroenterite e, aparentemente, todos tiveram porque no dia anterior foi a o casamento da mulher da loja dos 300 com o homem do talho e todos comeram a mesma comida porque não havia outra, logo a rua parecia um domingo bem a tardinha. A única pessoa que não foi convidada foi o chinês, da loja dos chineses. Vais lá e tentas pedir algo que tire as dores e desinfecte. O chinês leva-te para uma sala, da-te um medicamento e tu desesperadamente tomas. Esse comprimido baixa a tua tensão e desmaias. Quando acordas notas que estás mais magro porque o chinês levou-te a gordura e alguns órgãos. Desesperado por encontra-los, só quando vais tomar banho é que vez que tens o link no Ebay na testa escrito, mas já vais tarde demais porque tinhas lavado o olho com Álcool e as canetas de acetato saem com álcool. Vais a um hospital, ficas internado e ninguém acredita em ti. Acabas por morrer porque um estagiário derramou ácido para cima de ti. os teus restantes órgãos são doados a um velho que no dia a seguir morre porque o chinês vai la roubar o que falta.
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