Fada do Carnalegorico - Wednesday

BOOM BOOM YEAH! BOOM BOOM YEAH!

Então? Estão ai a olhar para onde? HEIN? Nunca ouviram o BOOM BOOM YEAH? Desgraçados.

Mal era de vocês se a tivessem ouvido. Viram-me bem aquela podridão, que por ventura até cheirava mal, daquele homem gordo a dançar e a dizer boom boom yeah? E aquelas bailarinas a tocar bumbu lá atrás? UII, que malandras que elas são. Se fossem a Alemanha, acho que nenhum alemão que fosse, iria resistir a sensualidade trépida (palavra que por ventura acabei de inventar). E aquele Dj ali a bumbar? Ali a bumbar nos pratos do diske jokei? É muito bumbo.

É isso e agora o príncipe e a que era pobre vão casar e a Inglaterra vai parar por causa disso. Mas isto tem algum tempero com jeito? Tem salsa ao menos? É que se não tiver, eu não faço caso disso para nada. Até criaram uma moeda para festejar a data. Isso quer dizer que, se eu a comprar, vou ter direito a uma sardinha e meia dúzia de alfaces? É que amanha é peixe para o almoço, e calha sempre bem uma saladinha...

Quarta-Feira. O ultimo dia de Carnaval. Davam, vocês todos, meia banana e três quartos de um kiwi para estar comigo a ver o programa emocionante "Agora é que conta". Aquele programa onde as pessoas ficam mais aliviadas, não por ir a casa de banho, mas por a queria Leonor Poeiras pagar as contas. Mas, se tomarem atenção por breves momentos apercebem-se que, além de ela dar constantemente a resposta aos desafios de casa, diz "Antes de ir jogar". Tu? Ali a jogar? Tu tas ali com um cartãozinho na mão a ver o que tens de dizer e a dançar parece a matumbina no castelo a dançar a ópera com o tiburcio. E quando ela diz "Vou agora pagar uma conta", se o dinheiro dessa conta sai-se do teu ordenado, queria ver se fazias mais programas. E aquelas perguntas de casa? Qual é a palavra? JOÃ_ . óhh, dificil. Depois começa lá a falar dos reis e disso. Praquê? Só uma pessoa cheia de não cultura geral e que não saberia isso.

Depois acontece disto: Qual é a palavra? "CHOQUE" "Cheque BOAAA GANHOU!!!!" (...) "Qual foi a palavra que disse?" "Cheque" "Ah bom". Ora, isto em termos de profissionalismo de 0 a 9 é 3,2 , porque, além de ouvir mal é parva e tem uma saia descomunal-mente feia. Enfim.

Ainda agora estou com duas facturas, uma em cada mão, sobre a água e a luz. Mas que pancadona é esta de ter aqui "Audiovisuais"? Uma misera quantia de 2 euros e tal? Agora por ter uma antena na chaminé virada para o monto-junto a dar TVI todo o dia, tenho que pagar? E ainda dizem que a televisão é gratuita, porque não é. Além de teres que pagar a antena, tens que pagar a eles para te transmitir. Mas se nós disser-mos que já não temos nada disso, será que eles cortam na mesma? Não, claro que não. Porque quem sabe, podes ter o Osama-Binladen na tua cave e ele tar a ver. NINGUEM SABE, até a ratinha curiosa pode querer ver televisão na sua Cheesetivi. Só faltava mesmo agora vir a contribuição a agentes animados na cabeça de crianças entre os 0 e os 10 anos (taxa extra para quem acreditar por mais anos):

Contribuição ao Pai Natal (Dezembro): 20€

Contribuição à Fada do Lar (Mensalmente): 20€

Contribuição ao Coelhinho da Pascoa (Mês da pascoa) : 20€

Contribuição a Fada dos dentes (Quando cair dentes ao seu filho): 20€

Contribuição a Fada Sininho (Mensalmente) : 20€

Conclusão:

- Não se tem filhos;
- Arranca-se logo os dentes a nascença;
- Colocar um cartaz por cima da cama do filho a dizer : "NÃO HÁ PAI NATAL, TÁ?";
- Nunca ir a festas com coelhos da pascoa;
- Contratar uma empregada e deixa-te de fadas;
- Arranja uma campainha;

Agora, se tiveres uma filha como a Inês Miranda, terás de pagar isto tudo mais:

- A fada do pinoquio
- A fada sininho
- A fada cadáver
- O Monstro das bolachas
- A fada da consciencia
- Fada liliana, bárbara, fabrícia, metedrine e a fada das cúticulas
- Fada que se chama hospedeira
- Fada que tem um bico e trás bebes para a casa das mulheres estéreis
- Fada dibiri - dábiri - DU
- Fada dos patins
- Fada que trás prendas no natal
- Fada da moviflor
- Fada que te ensina o que é o periodo menstrual
- Fada que corta as unhas aos meninos quando eles estão a dormir
- Fada que é pobre , e que vive numa gaveta
- Fadas fashion, da barbie
- Fadas que te dão elasticidade aos ortelhos
- e depois á as putas da kikas

DESPESAS ADICIONAIS? MORTE MORTE A ELA!

Mas, se há para pequenos, porque é que não há para grandes?

Pensas que vais recuperar economicamente? : 20€

Pensas que amanha faz sol? : 20€

Pensas que o teu namorado te trai com uma rapariga bi-sexual? : 20€

Pensas que a tua prima é bi-sexual? :20€

Pensas que existem ET's? 20€

Contrinuição as putas da kikaz : 20€

(...)

O que é que se pode tirar daqui? Não pensem, não sejam bisexuais e não vão à casa das meninas.

Até vos falava do Carnaval, mas para quê? Basicamente o Carnaval é uma altura em que as pessoa se embebedam e mascaram-se a outras pessoas. Agora imagina teres um irmão gémeo, e eles mascarar-se a ti e tu mascarares-te a ele? Era curtido não era?

Preferes:

a) ir ao multibanco. Quando chegas lá, colocas o cartão e, de repende, aparece-te dois encapuçados com carapuços, um a dizer "You say Justin" e outra a dizer "I say Bieber". Levam-te a ti, a máquina e o cartão. Vais de carrinha, e quando chegas a um armazém, obrigam-te a ouvir os 2 álbuns e a ver o documentário sobre a tour dele. No final do dia, voltam a por e assim sucessivamente até a tua vista arder e ficar em 4 bocados de papel a dizer : "Foste".

b) ir a tomada de posse do Cavaco Silva. Quando vais no autoestrada, vez um homem a gritar por socorro na berma, com uma ligadura de gesso ao pescoço. Vais ter com ele, ele puxa-te para uns arbustos e rouba-te três quartos de Fígado, uma costela e os dois rins. Corres para o lado da vila, lutas pela sobrevivência e encontras, mesmo ali ao virar da curva, uma loja para canibais. Entras, e vez um chinês a atender. Dizes que queres os teus órgãos e volta e para ver se estão alguns disponíveis. O chinês como vê que estás mal, chama-te para dentro do matadouro e tira-te os outros. És encontrado morto dentro de uma valeta, só contendo os ossos e a pele. És enterrado junto de uma Múmia, ao lado do cão da vizinha Julieta.

c) casar com uma brasileira. Como ela quer utilizar o teu dinheiro para aumentar o seu rabo e suas mamitas, autorizas e ela vai a um especialista. No dia a seguir, no acto de experimentar a nova encomenda, acaba por rebentar mesmo em cima de ti. A policia encontram os dois corpos, em partes diferentes da casa e a casa com varias paredes perfuradas.