OLHA? Mas agora tenho que andar aqui todos os dias? Mas isto ser o que? Já viram o tempo lá fora? Está de noite? Está? E a luz da vossa divisão da casa? Está acesa? Ou fundida? Ou fudida? Ou explodiu recentemente? Ou o candeeiro caiu recentemente? A coisa de 2 dias? Ou foi esta tarde? Tá?
AH! Esta linda criatura hoje faz 6 Meses de vida. Mas porque celebrar os 6 meses de vida? Porque não sei se vou festejar o 1º Aniversário, por isso festejo a meio, e com uma edição especialíssima com várias prestações de inúmeras pessoas desconhecidas ao mundo moderno e contemporâneo.
Terça-Feira. O dia em que tudo é claro, a água, o chão e o sol. Porque estes três elementos tão atraentes? Porque hoje sinto-me atraído pela lua, e não comi sopa ao jantar. Dado isso, passemos então a conjugação do verbo "Ir Embora":
Eu - Vou embora
Tu - Vais embora
Ele - Vai embora
Nós Vamos embora
Vós - Ides embora
Eles - Já foram embora abocado.
Acho que este verbo deveria ser a 1º coisa que ensinavam as pessoas. Por exemplo: Está uma pessoa em tua casa e ela não vai embora, então tu dizes : "Vamos conjugar o verbo "Ir Embroa" no futuro.
TU - VAIS EMBORA
E assim, uma pessoa fica menos nervosa e mais suavizada em termos de pureza, porque ficará com uma visão muito melhor do que a outra pessoa está a querer dizer com aquela acção que ele não necessariamente a compreender.
Acabei de encontrar algo inédito. Desloquei-me até ao site www.iol.pt e verifiquei, que nas noticias recentes, não havia nenhuma sobre "crise", ou "politica" ou outros casos críticos envolventes. Mas havia : "Sócrates de tanga a ordenar vacas", "Óscares 2011", "Topless" e "A mulher mais peluda no mundo". É bom saber que existe outras coisas no mundo sem ser as pórcarias de sempre. Recebi agora uma mensagem a dizer "Super Bock". Estará esta teoria certa? Dado que deus existe tudo é certo, e se somos religiosos existe algo perfeito, logo tudo é perfeito. Mas agora perguntam: Para quê esta imagem aqui a baixo?
Estava eu ainda ontem a fugir da senhora da cantina por ter espetado o garfo acidentalmente no miúdo que tinha sinusite, quando deparei-me brutalmente com esta cartaz, no meio do mar, mas daqueles mares meio portáteis que existem em casa para conter seres vivos dentro deles.
A copia ilegal viola os direitos de autor - Esta parte concordo.
Os prejudicados somos todos nós - Espera lá. Todos nós? Só se eu for da família do autor, que depois ele não ganha o dinheiro que deve e eu morro starvado de fome. Mas como "todos nós" não somos familia dele, estamos na boa. Mas digam-me la, porque todos nós? Eu não saio prejudicado coisa nenhuma, eu até sai bem grato, porque assim paga-se menos e somos felizes e cantamos a volta de fogueiras. Vão lá dizer isso ás professoras, que elas fotocopiam tudo ...
Seja Original. Diga não a Cópia - Acho que, depois de existir uma lei que proibisse fotocopias, acho que o mundo não ia ser o mesmo. Querer tudo original é muito relativo. Se tiver dinheiro para obter original, é claro que obtenho. Se não tiver, quero la saber se é mau para as árvores ou para a mural, vai tudo a por diante. Acho que deve existir um respeito perante as pessoas que não tem possibilidades, porque isto é dinheiróracismo.
Dado isto, irei agora formar um argumento sólido, corrosivo, por vezes tóxico e necessariamente 70% puro e com rendimento de 40%:
Hoje cortei o cabelo e amanha chove.
Alguém se abriu na aula de Biologia e amanha ta nublado.
A Lua deveria estar cheia de mel.
O cenoura quer ir dormir, mas eu não deixo.
Oferecem a vida aos gajos dos cursos.
Logo, amanha o cenoura vai a escola.
Este argumento irá vos acompanhar para o resto dos dias, e irá existir novo quando voltar a fazer um novo.
Especial Catarina Rodrigues.
A VIDA É UM CONJUNTO DE ONOMATOPEIAS RITMICAS ALTAMENTE INFLAMATÓRIAS EM CONTACTO COM CRIOLINA.
a criolina tipicamente falando é um PLNVIIMP - PRODUTO LIQUIDO NÃO VOADOR IDENTIFICADO INALADAMENTE MORTIFERO POTENTE. O NOSSO pelnviimpe, óptimo para curar ernias não contidas em ambiente corporal (só a fingir). Este produto na minha opinião é um dos que devia constar nas 7 maravilhas de Portugal. é sublime e desde já compatível com a palavra : susana. se imaginar mos que rima. RIMA MESMO.
i love mee bué ... ( não me love assim tanto porque tenho neste preciso momento uma criança de 10 anos a pedir me colo para me poder arrancar um cabelo e fugir a gritar MOM MOM MOM MOM MOM MOM MOM ??? ---> IIECEEE ouh iiecee ( isto porque pensa que sou um ET e aprendeu a fazer a experiência do feijão na 4ª classe então vai tentar com um cabelo para concluir de facto a minha origem) --' e eu não sei que pensar .... será que devaa?? ou agora com o aumento do iva será estupidamente ignorante da minha parte arrancar ADN ainda ( de borla ) da minha pessoa.
ah não mas então espera lá
SABIAS QUEEE ????
Estar vivo é o contrário de estar morto?
DÁ QUE PENSAR
vamos agora a factos :
1- comenta a seguinte afirmação, equivalente a dizer que o plano MGH é paralelo á recta AB.
" um iogurte liquido da danone de ananás e menta fora do prazo é mais dolorosamente sopurtavel de digerir que a 1 treço da população irlandesa que ouve tokio hotel... "
porque será ?
a) lá estão sempre zero graus negativos
b) O meu coração só tem uma cor: vermelho e branco e não ve a cinza.
c) Nós somos humanos como as pessoas.
d) Fumar mata. Quando se morre, perde-se uma parte muito importante da vida.
e) Estou louca para ir a Nova Iorque. Sempre quis conhecer a Europa
Preferes:
a) tentar fazer coca-cola pela receita revelada a pouco tempo. Como o teu QI era abaixo de 60 e a receita tinha mentos, morres por erupção de coca cola.
b) ir a Moçambique. Apanhas aqueles aviões que tem as ventoinhas em vez de turbinas, e lá vais tu. Quando chegas lá, deparaste com uma pessoa exactamente igual a ti. Essa pessoa vai ao teu quarto quando estás a dormir, ele vai ao teu quarto e rouba-te a identidade (todos os cartões) e também a tua mulher. Quando acordas, estás ao lado de uma moçambicana e 10 filhos para criar. Não encontras a tua carteira, mas quando a encontras verificas que és um cidadão moçambicano como outro qualquer. Sais repentinamente de casa, escorregas nas escadas da saida, fazes meia cambalhota e um carro passa-te por cima. Mural da história: Nunca vás para um pais onde haja muita gente, todos uns iguais aos outros.
c) ir a Worten. Quando entras deparas-te que tens um gralhador no bolso. O segurança vê, e leva-te imediatamente para a esquadra mais próxima. Dessa esquadra levam-te para a prisão de Lisboa. O juiz, como queria aquele grelhador, manda-te para a América porque só lá é que existe cadeira eléctrica. Morres no dia de são nunca à tarde. No fim, percebe-se que o ladrão ia sair ao mesmo tempo que tu, e que te deixou o grelhador nas mãos.
Há tanta suavidade em nada dizer/ E tudo se entender - Fernando Pessoa
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