Critica Social às Putas Estagiárias - Friday

Este Post vai ser escrito ao abrigo DO MEU ACORDO ORTOGRÁFICO

EU FAÇO O QUE EU QUERO, TÁ? BOM

Mas será? Mas será? OLHAAA, ele nada por cá hojeee . então tem andado fazendo? A andar? Correr? Isso? Tudo? Olha? Amanha? Hoje? é? 0? que? .

Então e hoje vão fazer a cena da hora do planeta? Vamos todos viver cerca de vários minutos assim todos as escuras para ninguém nos ver. Não consegui perceber ainda é quanto tempo é que isto dura, acho que isto é uma estratégia de markting para as pessoas se esquecerem das luzes apagadas e depois já não as acendem. Assim é que eles são felizes, a fazerem as pessoas passarem por falácias. A verdade é que até ajudava o planeta, mas eu vejo melhor com a luz acesa, e acho que vou-me esquecer de apagar a luz porque vou estar a jantar, e o jantar vai ser peixe e o peixe tem espinhas e sem luz não as consigo ver. Agora dizem assim : AHH, EU TENHO UM AEROGERADOR. E depois? Apagam na mesma porque continuam a ser cidadãos normais, que tem lâmpadas em casa. Aposto que as pessoas que tem placas solares não tem luzes economizadoras. Aquilo não vale um 1€ mal dado, mas ajuda o planeta.
O que é que é aquele 60 ali?60 minutos? Será? POIS, também podiam fazer melhor as coisas ... váá, eu desligo a luz enquanto estou a escrever aqui, em tal sitio onde todas as pessoas se encontram. Faltam 31 minutos para a hora do planeta. Juro que já estou a ficar com um nervosinho porque acho que vai haver um apagão. Acho masé que vou a correr para o supermercado porque, se eles apagarem as luzes eu posso roubar, logo acaba a crise . Acho que a WWF deveria fazer assim para sempre, assim mesmo PARA SEMPRE TIPO VALA, não é válá é VALA, com cara de cão VALA .
Só por causa das coisas, agora vou ligar este candeeiro aqui ao meu lado, e quando for horas desligo, só para não dizer que não ajudei o planeta. Ajudei. Mas agora uma pergunta sem nexo mas com sentido: E os carros? Desligam-se as luzes? Pois, dá que pensar. A e tal, mãe desliga as luzes que tá na hora do planeta. Ai é que não faltavam pessoas a falharem a penetração na via-verde a 100km/h, ia sempre ao lado e demorava mais tempo. Mas assim podia-se cometer infracções, já que ninguém via nada ...

Sexta. A bastante tempo que já não escrevia nisto não era? ATÉ PARECIA MENTIRA! Pois, a vida tem sido um mar de rosas mortas cheia de licor mau. Então e foram a Futurália enquanto ela existiu ou foram la no dia a seguir a acabar a perguntar se hoje abriam? É que deviam de ter ido porque, além de ser bastante consistente iria ser engraçado de ver. Mas dado o conteúdo até é agradável de ver porque existem coisas bem interessantes lá como : Stands com papeis a dizer "Vem para esta". Mas parece-me que o ano passado havia mais diversidade, este ano esteve lá menos (ou foi falta de visão minha?). Acho que é bom para as pessoas verem o caminho por onde tem de ir, se tem vocação para is espetar agulhas, ou se tem vocação para espetar agulhas nas orelhas para relaxar ou até se tem vocação para ir cozinhas fazer bacalhau com natas e rissóis de bacalhau. Acho que foi escusado por o pavilhão 2 completamente cheio de cosias para cursos profissionais tipo CEF's. Mas gostei da parte de haver jogos didácticos e bem divertidos e mexidos.

Então e hoje é dia das mentiras? Hoje é quando o Lie to Me rende mais, ou será preciso dizer mais alguma coisa? Gosto deste dia porque é o dia em que se tem desculpa para mentir:

- "A vai por ai que vais bem"

E depois morres. A e tal, era dia das mentiras tens desculpa. Será mesmo isto verdade o que estou a escrever aqui? Pois não sei, porque hoje além de mentir, sou Céptico tipo Radical, porque não confio naquilo que as pessoas dizem. E depois se enganam e corro risco de vida? POIS, POIS.

Na verdade, acho que programei isto com texto a mais, mas não faz mal, corta-se na ração e vamos já directos ao assunto que todos esperam.

Então? Não se lembram da nossa estimada Rainha Vale Brejo? A LEOPOLDINA! Pois é, e como ela já se sentia sozinha, além de ser Lésbica, decidi retomar a iniciativa mas desta vez, para lhe dar um companheiro ...

1º Candidato a Rei Vale Brejo é neste momento, 18 e 54 apresentado a este blog. Euribor Anaco Titódiu é o primeiro candidato a este posto. Ele é um rapaz que qualquer pessoa quer, é versátil e disponível a qualquer hora, pois a profissão dele é electricista. Além de electricista faz serviços particulares de canalização interna e externa. Gosta muito de lojas de roupa e o seu sonho é dirigir uma casa de tratamento a Lobos selvagens e Severinos. Gosta do seu próprio estilo e não liga ao que as outras pessoas pensam dele. Ele é o candidato numero 1 a Rei de Vale Brejo!

E agora? E agora o que é que eu hei-de de fazer? Se o galo anda Fugidio? A verdade é que ele fugiu mesmo, e acho que foi de avião. É como ir ali, deixar cair uma caneca de chá, voltar e dizer que foi um terramoto. É quase a mesma coisa, mas depois deriva no meio e a tua mãe descobre. Mas basicamente, foi isso que aconteceu. O galo roubo a chaves do avião, colocou-se num sitio alto e lá foi ele, todo doido por ali a baixo. Ainda perguntei a torre de controlo onde é que ele tinha ido, mas ninguém me soube responder porque estavam a atender uma chamada para vender colchões e panelas de pressão da avó celeste.

Mas agora digo eu assim: Davam três colheres de Maxilase e 3 comprimidos Reumatox para tar comigo no concerto de Roger Waters. Foi algo de especial que deixo já a aqui a deixa para irem, porque se não forem, não vão ser ninguém para o mundo e não iram ter significado. Por isso, tá.

Todos perguntam o mesmo : "Mas então? esse titulo é para que?" Olha, é porque coloquei-o no sábado e só agora é que peguei nisto de novo por isso vai continuar assim. Mas, a verdade é que o sexo grátis passou a história. Ainda via ontem isto num site, que com a crise os serviços começaram a ficar mais caros e cada vez menos grátis. Pois acredito que a afluencia tem sido pouca, porque nem todos tem dinheiro, ou então tem uma mulher. Mas isto tudo para que? Para dizer que não sei se escreva mais se não. Ta a dar o american dad e ainda é de dia. Faz-me confusão. Ainda à uns dias mudou a hora mas acho que o meu cérebro ficou na hora antiga. E ROUBARAM-NOS uma hora de vida. Mas onde é que se já viu isto passar da 00:59 para as 2h da manha? Que tipo de desleixa é esta que eu ainda não tomei conhecimento? É por isto que o pais está como está, é por causa destas mudanças de horas bruscas assim, a papo seco (para mim sempre irá ser pabseco tipo? a minha avó sempre disse assim).

Mas a verdade de isto estar aqui é que podem existir putas estagiarias. Já viram se ouve-se assim uns cursos:

- Curso profissional de Doméstica;

- Curso profissional de como ganhar dinheiro em casa;

- Curso profissional de como ganhar dinheiro a borda da estrada;

Acho que havia de haver cursos assim, só para dar aquela pausa normal e porque e está a apetecer agora. Acho que só faltava mesmo estes cursos para terem o 12º ano, se agora até para limpar ruas é preciso o 9º, então para limpar casas (ja nem falando do resto) irá ser preciso o 12º, para se distinguir as formas e as cores das coisas ...

Preferes:

a) Ser do 1º turno, que está sempre atento as aulas, não ter aula das 8h30 e ficar sem fazer nada ate ás 11h05, voltas a ter aula (de físico-química com a Fifi), a essa hora e sais á 13h30. Ou ser do 2º turno, tens a aula das 8h30 e sais as 11:05 MAS levas participação dessa aula porque enquanto a professora saiu da sala o aluno mais problemático da escola EDUARDO BOIOLA, entrou e roubou o seu
*galo de estimação, acabas por ser suspenso durante 2 dias porque não quiseste acusa-lo.

b) Partir o coxis. ou SER ADOPTADO PELO TIARLINDO, ficas com um trauma gravíssimo e és internado num hospício porque com tanta convivência, já não consegues dizer mais nada sem ser: Pa pá pà pà pà pá

c) Ter um duvida a física e Quimica A, não percebes nada desse assunto e por isso tens má nota no TESTE. OU a stora vêm para te tirar a duvida, desmaias e ficas em como por ter batido co ma cabeça no canto da mesa, quando ela começa a falar porque o busso dela é tão grande que até faz caracol e ela cuspiu-te para a cara.

by: Cristiana Borges

d) A hora do planeta coincide com a tua hora de jantar. Como a tua mãe gosta muito de fazer as coisas bem, apaga as luzes e comes as escuras. Como é peixe e não comes com as mãos, quando vais a por a comida a boca espetas o garfo na garganta. A tua mão, como tás as escuras, não da por isso e continua a comer muito bem. Quando acende novamente a luz (1h depois) já não estás la naquele lugar cativo. Procura-te por tudo o que é canto e não te encontra. A história reza que, quando espetas-te o garfo na garganta, bateste com a cabeça no canto da mesa. Como um chinês andava a rondar a tua casa a cerca de uma semana, ele entra, e como tem visão Raio-X, consegue captar-te e levar-te em silencio. Leva-te para uma casa abandonada no descampado e faz-te um interrogatório. Adormeces e acordas livre numa floresta, que era o céu. A tua mãe descobre o teu corpo e vai a procura dos órgãos. Encontra-os no Ebay, compra-os e troca os órgãos do chinês pelos órgãos pelos teus. Como tinhas doenças infecciosas e coisas assim, ele morre por antecipação.

Sims - In Vagina Party - Wednesday

Ba Ba Ba Ba Ba Ba Ba Ba Ba Bá Bá Bá Bá Bá Bá Bà Bà Bà -> Tem noção do trabalho de dedos que isto teve? Foi grave e causou-me câimbras entre o indicador e o que ta ao lado, mas foi mesmo la na cova, daquelas que parece que os dedos vão saltar todas para a casa do vizinho e depois não voltam porque lá come-se mais e é mais melhor bom.

Quarta-Feira. Mas que raio de dia este não é? Hoje é daqueles dias em que se diz : "À, tá". É daqueles dias que se pensa que ainda tem 2 dias para passar até ao fim de semana. Então e não é que ainda à vários dias certa de 200mil pessoas + iva no Porto saíram a rua para se manifestarem? Pois foi, foi uma manifestação que acho que todas as pessoas que foram, gostaram. Acho que foi bom, porque é para eles verem que até um careca com cabelos consegue governar «mais melhor bem» o pais que aquela amostra de pessoa com cabelo. Os carecas com cabelos são pessoas de culto, pessoas que se realmente importam-se com as coisas e com o que governam. TEMOS QUE MELHORAR ISTO, CAMARADAS!

Agora, agora, fazer grupos no facebook a convocar uma greve dos alunos por causa dos bancos pagarem impostos, e eu direi : tá. Então, se cair um dentinho a um rapazinho da cresce e o seguro não quiser pagar, será melhor fazer uma greve e ir para a loja dos doces comer croissant de chocolate e ouvir Pink Floyd.

Agora, deixando politica de lado, bamos binder oiro. Pois, é que agora está na moda. Antigamente era com as lojas dos chineses, que ia-se no carro e piscava-se os olhos e via-mos uma porta com dois candeiros fatelos pendurados por pregos made in china, mas agora vê-se uma senhora na montra com montes de barras de ouro na mão. Das duas uma, ou aquela senhora é muito rica e colocou um anuncio no jornal na parte dos classificados a dizer "faço tudo", ou é a dona da casa do ouro. Acho que é uma boa oportunidade para pessoas que não querem fazer nada da vida. "Então como é que vais ganhar dinheiro" "Olha, bou ali binder um oirito" Isto é algo digno de se fazer? Não, porque além de irem vender aquilo por uma misera quantia, no dia a seguir já desapareceu porque a casa foi assaltada. Conclusão: Para que vender ouro? Crie uma casa que compre ouro, sai mais barato.
Ainda hoje passei la a porta de autocarro com o motorista a falar ao telefone, e deparei-me com uma senhora em cartolina com barras de outro na mão. Pensei cá eu para mim : "Por isso é que os velhos vão lá vender o ouro, é para ver se a senhora existe mesmo la dentro.

Tanto vendem ouro como fazem festivais na costa da Caparica. Então não é que descobri a certa de +-5min que querem fazer um festival no antigo "Aquapark" da costa da Caparica? Acho que era um festival um bocado pintado de preto e com o novo acordo ortográfico posto em prática em 99% da população inscrita e datada na respectiva agenda de festivais onde compro o bilhete para tal acontecimento em relação a divida publica, é pobre. Não sei se tão a preceber a situação, mas aquilo agora é um skatepark feito por e para skaters.

Ainda a dias deparei-me com pessoas a darem murros umas às outras porque vêem carros amarelos. Acho bem, porque assim chama-se à atenção de coisas que raramente se observam. Mas o meu sonho mesmo é comprar um carro amarelo e passar todos os dias a porta da escola na altura dos intervalos, para ver quem manda.

Então agora aquilo lá no Japão anda com as ogivas nucleares todas excitadas, né? Bem, se aquilo rebentar e fazer o tal apocalipse que eles prevem, os chineses vão continuar a existir porque: Ora estão espalhados pelo mundo, ora escondem-se dentro daquelas carapaças que eles lá inventam tipo as baratas, e sobrevivem aquilo tudo. Agora, o que será que acontece aos chineses se a radiação lhes entrar pelas narinas?

- Ficam com um 4º Olho

- Ficam com o 3º Olho a ver

- 3º testículo

- Embicam ainda mais os olhos existentes

- Gerasse uma nova raça e mais poderosa de chineses

- Replicação semi-conservativa de produtos chineses

- A espécie invasora baza

- Morremos todos

- As vacas ficam florescentes

Agora vêem ao de cima aquelas pessoas (50) que estão la dentro daquilo a tentar arrefecer. Mas querem que eu leve ai a minha ventoinha super poderosa que consegue atirar papéis para o chão para arrefecer isso? Porque 50 pessoas lá? Imagina, uns a ver outros a dizer "Ahh, isso ai devia tar ali porque se cair magoa aquele". Ou então estão mesmo a arranjar aquilo. Se fosse eu, era o 1º a sair de la perto, até corria e andava de bicicleta só para não dizer que não ajudo o planeta.

Pois é, a verdade está toda aqui escrita. Mas será que aquilo vai mesmo explodir tudo? É o que temos que ver. Agora perguntamos nós assim : "Então, porque é que não viram isso antes?" . Pois, eu ia ali pa pumbal quando me birei e bi um esquilo e depois na deu tempo.

A verdade é que aquilo este incidente pode acabar com tudo no mundo, inclusive é a crise. Agora imaginem lá que, em vez de petróleo, era radiação? Barril de Radiação subiu 2% no mercado. Acho que era um nome bastante mais soante e mais calactegónio. Já dizia a minha tris-avó a minha bis-avó que : "Nunca te esqueças de ligar o fogão quando vais cozinhar". Ela era bem sábia, tinha uma enteada bruxa que acertava sempre no totoloto. Nunca ninguém sobe o nome dela, mas toda a gente diz que devia ser entre Maria e maria. Ninguém sabe ao certo porque ela sempre foi muito dada a decotes e sempre teve tonturas quando se aproximava das laranjeiras.

E depois? Se eles morressem la todos? Os preços dos fones iriam aumentar substancialmente e eu ia ficar falido como aquela empresa que ainda abriu ontem. Onde é que eu ia comprar as prendas de natal? Depois saia-me mais barato ir ao Continente e ainda fica longe. A HUMANIDADE ESTÁ PERDIDA. O INTERMÉDIO É AMANHA E AQUILO NÃO À MEIO DE EXPLODIR. CREDO! CREDO! CREDO!

Nasceu 1º bebé espanhol sem gene do cancro. Segundo consta, as células foram escolhidas e foram colocadas na mãe. Ah, então daqui a uns anos fazer bebés é como ir escolher o pacote de de bacalhau ultracongelado ao Jumbo, nunca se sabe qual é o mais barato. Daqui a uns anos os bebés vão ser feitos a computador, liga-se o USB lá a cena da mãe e faz-se o boneco no «Sims - In Vagina Party». Depois tira-se da net os acessórios tipo : "Seu filho sem cancro" "Seu filho Ruivo" ou mesmo "Seu filho Hetero".

PS: o botão "comentar" desapareceu do face porque? HEIN?

Hoje vamos acabar este lindo José Carlos, fazendo referencia as esplêndidas vozes das gravações das votações para os programas tipo "Portugal Tem Talento". Eu confesso que gasto aqueles 0,60€ + IVA só para ouvir aquela voz rouca como de quem tá toda engripada e cheia de tabaco naqueles pulmões. Acho que deviam de mudar a voz, só para atrair mais gente. E em vez de dizer "Ligue e Ganhe" podem dizer "Ligue e descubra de quem é a voz", porque assim despertava mais o interesse das pessoas rodeadas de familiares a pegar no telefone, ligar para lá, gastar dinheiro e ficar felizes. Será que aquelas mulheres são sequestradas a fazer aquilo? Credo, é que fazem para todos os canais.

Preferes:

a) ser uma voz of da TVI. Quando estás a gravar para os intervalos dos anúncios da noite és brutalmente espancado/a e levado para uma sala preta. Começam-te a fazer perguntas sobre a tua vida e injectam-te uma droga para adormeceres. Atiram-te para a selva e quando cais ficas consciente. Tentas ter uma vida equilibrada comendo leões, zebras e mamutes. Um dia, morres com uma picada de uma aranha.

b) ir ao Japão. Quando o avião vai a passar por cima dos reactores nucleares eles explodem por completo. Quando chegas, a china é apenas uma cambada de zombeis e tu tens imunidade a qualquer tipo de radiação. Tentas-te esconder deles porque eles tentam desesperadamente encontrar corpos humanos para devorar. Uma vez um aparece-te por trás e come-te.

c) ir ao café. Quando estás a beber o teu café, um bocado salta para o teu olho e fica queimado. Como ninguém no café ficou disposto a ajudar-te porque eras de classe baixa, vais a correr para a loja ao lado, mas está fechada porque o gerente teve uma gastroenterite e, aparentemente, todos tiveram porque no dia anterior foi a o casamento da mulher da loja dos 300 com o homem do talho e todos comeram a mesma comida porque não havia outra, logo a rua parecia um domingo bem a tardinha. A única pessoa que não foi convidada foi o chinês, da loja dos chineses. Vais lá e tentas pedir algo que tire as dores e desinfecte. O chinês leva-te para uma sala, da-te um medicamento e tu desesperadamente tomas. Esse comprimido baixa a tua tensão e desmaias. Quando acordas notas que estás mais magro porque o chinês levou-te a gordura e alguns órgãos. Desesperado por encontra-los, só quando vais tomar banho é que vez que tens o link no Ebay na testa escrito, mas já vais tarde demais porque tinhas lavado o olho com Álcool e as canetas de acetato saem com álcool. Vais a um hospital, ficas internado e ninguém acredita em ti. Acabas por morrer porque um estagiário derramou ácido para cima de ti. os teus restantes órgãos são doados a um velho que no dia a seguir morre porque o chinês vai la roubar o que falta.

Fada do Carnalegorico - Wednesday

BOOM BOOM YEAH! BOOM BOOM YEAH!

Então? Estão ai a olhar para onde? HEIN? Nunca ouviram o BOOM BOOM YEAH? Desgraçados.

Mal era de vocês se a tivessem ouvido. Viram-me bem aquela podridão, que por ventura até cheirava mal, daquele homem gordo a dançar e a dizer boom boom yeah? E aquelas bailarinas a tocar bumbu lá atrás? UII, que malandras que elas são. Se fossem a Alemanha, acho que nenhum alemão que fosse, iria resistir a sensualidade trépida (palavra que por ventura acabei de inventar). E aquele Dj ali a bumbar? Ali a bumbar nos pratos do diske jokei? É muito bumbo.

É isso e agora o príncipe e a que era pobre vão casar e a Inglaterra vai parar por causa disso. Mas isto tem algum tempero com jeito? Tem salsa ao menos? É que se não tiver, eu não faço caso disso para nada. Até criaram uma moeda para festejar a data. Isso quer dizer que, se eu a comprar, vou ter direito a uma sardinha e meia dúzia de alfaces? É que amanha é peixe para o almoço, e calha sempre bem uma saladinha...

Quarta-Feira. O ultimo dia de Carnaval. Davam, vocês todos, meia banana e três quartos de um kiwi para estar comigo a ver o programa emocionante "Agora é que conta". Aquele programa onde as pessoas ficam mais aliviadas, não por ir a casa de banho, mas por a queria Leonor Poeiras pagar as contas. Mas, se tomarem atenção por breves momentos apercebem-se que, além de ela dar constantemente a resposta aos desafios de casa, diz "Antes de ir jogar". Tu? Ali a jogar? Tu tas ali com um cartãozinho na mão a ver o que tens de dizer e a dançar parece a matumbina no castelo a dançar a ópera com o tiburcio. E quando ela diz "Vou agora pagar uma conta", se o dinheiro dessa conta sai-se do teu ordenado, queria ver se fazias mais programas. E aquelas perguntas de casa? Qual é a palavra? JOÃ_ . óhh, dificil. Depois começa lá a falar dos reis e disso. Praquê? Só uma pessoa cheia de não cultura geral e que não saberia isso.

Depois acontece disto: Qual é a palavra? "CHOQUE" "Cheque BOAAA GANHOU!!!!" (...) "Qual foi a palavra que disse?" "Cheque" "Ah bom". Ora, isto em termos de profissionalismo de 0 a 9 é 3,2 , porque, além de ouvir mal é parva e tem uma saia descomunal-mente feia. Enfim.

Ainda agora estou com duas facturas, uma em cada mão, sobre a água e a luz. Mas que pancadona é esta de ter aqui "Audiovisuais"? Uma misera quantia de 2 euros e tal? Agora por ter uma antena na chaminé virada para o monto-junto a dar TVI todo o dia, tenho que pagar? E ainda dizem que a televisão é gratuita, porque não é. Além de teres que pagar a antena, tens que pagar a eles para te transmitir. Mas se nós disser-mos que já não temos nada disso, será que eles cortam na mesma? Não, claro que não. Porque quem sabe, podes ter o Osama-Binladen na tua cave e ele tar a ver. NINGUEM SABE, até a ratinha curiosa pode querer ver televisão na sua Cheesetivi. Só faltava mesmo agora vir a contribuição a agentes animados na cabeça de crianças entre os 0 e os 10 anos (taxa extra para quem acreditar por mais anos):

Contribuição ao Pai Natal (Dezembro): 20€

Contribuição à Fada do Lar (Mensalmente): 20€

Contribuição ao Coelhinho da Pascoa (Mês da pascoa) : 20€

Contribuição a Fada dos dentes (Quando cair dentes ao seu filho): 20€

Contribuição a Fada Sininho (Mensalmente) : 20€

Conclusão:

- Não se tem filhos;
- Arranca-se logo os dentes a nascença;
- Colocar um cartaz por cima da cama do filho a dizer : "NÃO HÁ PAI NATAL, TÁ?";
- Nunca ir a festas com coelhos da pascoa;
- Contratar uma empregada e deixa-te de fadas;
- Arranja uma campainha;

Agora, se tiveres uma filha como a Inês Miranda, terás de pagar isto tudo mais:

- A fada do pinoquio
- A fada sininho
- A fada cadáver
- O Monstro das bolachas
- A fada da consciencia
- Fada liliana, bárbara, fabrícia, metedrine e a fada das cúticulas
- Fada que se chama hospedeira
- Fada que tem um bico e trás bebes para a casa das mulheres estéreis
- Fada dibiri - dábiri - DU
- Fada dos patins
- Fada que trás prendas no natal
- Fada da moviflor
- Fada que te ensina o que é o periodo menstrual
- Fada que corta as unhas aos meninos quando eles estão a dormir
- Fada que é pobre , e que vive numa gaveta
- Fadas fashion, da barbie
- Fadas que te dão elasticidade aos ortelhos
- e depois á as putas da kikas

DESPESAS ADICIONAIS? MORTE MORTE A ELA!

Mas, se há para pequenos, porque é que não há para grandes?

Pensas que vais recuperar economicamente? : 20€

Pensas que amanha faz sol? : 20€

Pensas que o teu namorado te trai com uma rapariga bi-sexual? : 20€

Pensas que a tua prima é bi-sexual? :20€

Pensas que existem ET's? 20€

Contrinuição as putas da kikaz : 20€

(...)

O que é que se pode tirar daqui? Não pensem, não sejam bisexuais e não vão à casa das meninas.

Até vos falava do Carnaval, mas para quê? Basicamente o Carnaval é uma altura em que as pessoa se embebedam e mascaram-se a outras pessoas. Agora imagina teres um irmão gémeo, e eles mascarar-se a ti e tu mascarares-te a ele? Era curtido não era?

Preferes:

a) ir ao multibanco. Quando chegas lá, colocas o cartão e, de repende, aparece-te dois encapuçados com carapuços, um a dizer "You say Justin" e outra a dizer "I say Bieber". Levam-te a ti, a máquina e o cartão. Vais de carrinha, e quando chegas a um armazém, obrigam-te a ouvir os 2 álbuns e a ver o documentário sobre a tour dele. No final do dia, voltam a por e assim sucessivamente até a tua vista arder e ficar em 4 bocados de papel a dizer : "Foste".

b) ir a tomada de posse do Cavaco Silva. Quando vais no autoestrada, vez um homem a gritar por socorro na berma, com uma ligadura de gesso ao pescoço. Vais ter com ele, ele puxa-te para uns arbustos e rouba-te três quartos de Fígado, uma costela e os dois rins. Corres para o lado da vila, lutas pela sobrevivência e encontras, mesmo ali ao virar da curva, uma loja para canibais. Entras, e vez um chinês a atender. Dizes que queres os teus órgãos e volta e para ver se estão alguns disponíveis. O chinês como vê que estás mal, chama-te para dentro do matadouro e tira-te os outros. És encontrado morto dentro de uma valeta, só contendo os ossos e a pele. És enterrado junto de uma Múmia, ao lado do cão da vizinha Julieta.

c) casar com uma brasileira. Como ela quer utilizar o teu dinheiro para aumentar o seu rabo e suas mamitas, autorizas e ela vai a um especialista. No dia a seguir, no acto de experimentar a nova encomenda, acaba por rebentar mesmo em cima de ti. A policia encontram os dois corpos, em partes diferentes da casa e a casa com varias paredes perfuradas.

Fobia a omeletes com chocolate - Saturday Night

è isto ? è isto? serà isto giro escrever com acentos do lado inverso? Não, porque o inverso da vida é o David Mateus começar a jogar bem COD4, isso sim, seria o inverso da vida.

Olá caros colegas, hoje vamos.

O chocolate é como o Carlos Castro, é melhor em pó

Não, não vou começar assim porque hoje dá o festival da canção, onde aqueles que gozam com o Sócrates vão participar e nos quais eu vou votar até a operadora dizer assim : "Já estamos fartos de si". Tendo em conta tudo, acho que era bom eles irem la para a Alemanha ou que é, porque assim a chanseler fica a saber como é que nós odiamos o nosso primeiro ministro.

Mas hoje, abri la Post, com uma imagem bastante engraçada, que retrata o futuro de pessoas e, o presente da senhora doida dos gatos da série "The Simpsons". Acho que nos todos devíamos acabar com gatos especialmente 72, ja que 50 virgens nos esperarão no céu. Mas estamos aqui a falar de gatos porquê? Porque recentemente descobri que o inventor da lâmpada tinha medo do escuro. Então, se ele tinha medo do escuro e inventou a lâmpada, porque é que ainda existem pessoas com medo do escuro? Da que pensar, porque todas as fobias tem uma solução:

Fobia a casas de banho publicas (Publicofobia) - Não mijas

Fobia a insectos (insectofobia) - Spray que cheira mal

Fobia ao escuro (medricofobia) - Lâmpadas

Fobia a cães (cãofóbico) - Não tenhas um

Fobia a penas (Penofobico) - Sê culpado

Fobia do tempo - Morre

Fobia a ti próprio (Eufóbico) - É complicado

Pois, esta ultima é deveras complicada. Imagina agora que tinhas medo de ti próprio, e quando te vias a um espelho começavas a correr em círculos a gritar "AH AH AH EU EU EU EU AH AH ". Não era nada agradável e muito menos para as pessoas que estavam a ouvir/ver/escutar/observar/buraco da fechadura/esqueceu-se da chave/ficou à porta/cliente/comida/cão/sazonal/constipação/calde/couves/mika/ali-ba-ba/50 ladrões/policia/cadela/casota/vou sair daqui a pouco/Inês Miranda. A fobia do tempo também seria complicada. Acho que, se pelo menos existir, as pessoas devem sofrer bastante. "Que horas são?" "4h" "AH AH AH MEDO" . Não é que tenha grande lógica, mas o que interessa é que seja filosoficamente correcto.

Agorofobia - Alguém me explica porque é que a fobia em estar em espaços públicos tem este nome? Para mim agoraofobia era para fobia de ser agora. Tipo : "Vais quando?" "Agora" "UHH, tenho fobia a isso".

Sábado. Olhai-me estes. Hoje é sábado e tenho uma foto extremamente interessante ao meu lado, onde eu sou ruivo. Não sei qual é a razão que agora nas fotos parecer ruivo, mas tá. Já viram que agora o Justin Bieber vai lançar um documentário sobre a tour dele? Epá, se ele quer ser como as outras pessoas normais, lança um DVD de um concerto, não é? Ou não tem capacidade vocal para e instrumental para realizar tal investimento? Dado isso, acho que quando ele for grande, irá se arrepender de não ter lançado um DVD, porque vão dizer que ele não é ninguém, porque quem é gente, lança um DVD.
Fui eu então ao iol, e deparei-me com "bebé nasce dentro de uma ambulância". mas qual é a novidade daqui? Nasceu disparado e bateu com a cabeça na porta? Ou foi o médico que descobriu que o filho era dele?

"Os dois tripulantes da ambulância, com formação nesta área, contaram ainda com o apoio da viatura médica de emergência e reanimação dos Hospitais da Universidade de Coimbra"

1º - Tripulantes? Mas a ambulância era algum avião? Cá para mim, é uma companhia nova de partos, que faz partos no auto-estrada. Acho que o sonho de qualquer mãe é ter um filho em pleno auto estrada, porque, quando ele for grande, passam lá e ela diz: "Olha filho, vez, nasceste no Autoestrada do norte ao quilómetro 78 perto de uma tabuleta a dizer "Bandas sonoras. Para a sua segurança". Ou então : "Tas a ver? foi aqui que eu te pari. Tava o chofér a mudar o Paneu e eu a parir".

2º - Mas agora, se havia dois condutores, e médicos? Aqui podemos ver a crise do pais. Então quer dizer que os condutores é que tiveram que ir tirar a formação para ajudar os partos?

3º - Contaram ainda com uma viatura de apoio. Ah, então não foram bem os condutores que fizeram isso, se calhar quem tinha mais a formação era a viatura médica de reanimação.

Dado que agora estou aqui, e está a dar um anuncio de sopa e carne na televisão, e acho que é do "cócórócó" e depois cantam "Pingo doce tem Cócórócó". E hoje que choveu? Um diluvio descomunal e molhado. Dado a esses factores OH MEU DEUS ESTÁ A DAR O CREPÚSCULO FOBIA A CREPÚSCULO.

Mas qual é o objectivo de fazerem um filme com vampiros? Não tem lógica, e a quantidade que existem acho que é uma falta de sangue. Será que Hollywood foi metade morta para dar sangue a eles? Se calhar foi, e ainda os turistas queriam ir para lá para verem os famosos. Vão para lá, mas depois são raptados lá pro aquele que para os carros com as mãos e vai para um campo e faz lutas com lobos.

Então não é que fui e já vim? E fui, e não estava quase nenhuma alma viva dentro daquele continente, hein. Onde é que as pessoas andam? VENHAM GASTAR MAIS DINHEIRO vai!

PS: Vejam o festival da canção. PODRE Aquilo é mesmo a wanda stuart? MORRI. Mas além tem ideia do que ta a fazer ali? Mas onde é que estão os verdadeiros cantores? Aquilo são letras de onde? HAM? HAM? É assim que Portugal quer ganhar? Querem que eu morra naturalmente sem nenhuma doença? querem?
O meu sonho é ir ver a eurovision ali ao pavilhão atlântico, mas acho que nunca mais!

É isso e colocarem musicas pop em novelas de mortes. Não consigo perceber. Não CONSIGO

Preferes:

a) ir as compras. Quando estás na parte dos congelados, és sugado pelas turbinas e entras numa viagem intergaláctica. Quando dás por ti, estás num hospital em coma sem dedos das mãos.

b) ir ao festival da canção cantar. Quando saem os resultados, ficas em primeiro. Como ganhas e vais a eurovisão, o que ficou em segundo prepara uma vingança para ti. Quando vais a caminho do avião, tudo corre bem, mas quando entras nele, um homem mascarado e atira-te para a turbina do avião. Como tinhas medo de andar de avião, levavas sempre um para-quedas e abres antes de entrares na turbina e consegues abrir e salvar-te antes de la chegares. Aterras no Afeganistão onde está a haver uma intensa guerra. Tornas-te daqueles contra as os soldados e és quase morto. Surge uma oportunidade e vais para New York trabalhar com uns monhés a vender iogurtes. Esse monhé era traficante de órgãos, tornaste um traficante e vais roubar órgãos. Morres porque mexes num órgão com sangue infectado.

c) ir a um festival de verão. Quando chegas, és revistado e chamam-te a parte para uma sala. Os seguranças são travestis e levam-te para uma jaula de leões. Mascaram-te e chamam-te Wanda Stuart. E é daqui que vem a Wanda Stuart.

Parti o Suporte da Vela (Especial 6 Meses de Blog) - Tuesday

OLHA? Mas agora tenho que andar aqui todos os dias? Mas isto ser o que? Já viram o tempo lá fora? Está de noite? Está? E a luz da vossa divisão da casa? Está acesa? Ou fundida? Ou fudida? Ou explodiu recentemente? Ou o candeeiro caiu recentemente? A coisa de 2 dias? Ou foi esta tarde? Tá?

AH! Esta linda criatura hoje faz 6 Meses de vida. Mas porque celebrar os 6 meses de vida? Porque não sei se vou festejar o 1º Aniversário, por isso festejo a meio, e com uma edição especialíssima com várias prestações de inúmeras pessoas desconhecidas ao mundo moderno e contemporâneo.


Terça-Feira. O dia em que tudo é claro, a água, o chão e o sol. Porque estes três elementos tão atraentes? Porque hoje sinto-me atraído pela lua, e não comi sopa ao jantar. Dado isso, passemos então a conjugação do verbo "Ir Embora":

Eu - Vou embora
Tu - Vais embora
Ele - Vai embora
Nós Vamos embora
Vós - Ides embora
Eles - Já foram embora abocado.

Acho que este verbo deveria ser a 1º coisa que ensinavam as pessoas. Por exemplo: Está uma pessoa em tua casa e ela não vai embora, então tu dizes : "Vamos conjugar o verbo "Ir Embroa" no futuro.

TU - VAIS EMBORA

E assim, uma pessoa fica menos nervosa e mais suavizada em termos de pureza, porque ficará com uma visão muito melhor do que a outra pessoa está a querer dizer com aquela acção que ele não necessariamente a compreender.

Acabei de encontrar algo inédito. Desloquei-me até ao site www.iol.pt e verifiquei, que nas noticias recentes, não havia nenhuma sobre "crise", ou "politica" ou outros casos críticos envolventes. Mas havia : "Sócrates de tanga a ordenar vacas", "Óscares 2011", "Topless" e "A mulher mais peluda no mundo". É bom saber que existe outras coisas no mundo sem ser as pórcarias de sempre. Recebi agora uma mensagem a dizer "Super Bock". Estará esta teoria certa? Dado que deus existe tudo é certo, e se somos religiosos existe algo perfeito, logo tudo é perfeito. Mas agora perguntam: Para quê esta imagem aqui a baixo?

Estava eu ainda ontem a fugir da senhora da cantina por ter espetado o garfo acidentalmente no miúdo que tinha sinusite, quando deparei-me brutalmente com esta cartaz, no meio do mar, mas daqueles mares meio portáteis que existem em casa para conter seres vivos dentro deles.

A copia ilegal viola os direitos de autor - Esta parte concordo.

Os prejudicados somos todos nós - Espera lá. Todos nós? Só se eu for da família do autor, que depois ele não ganha o dinheiro que deve e eu morro starvado de fome. Mas como "todos nós" não somos familia dele, estamos na boa. Mas digam-me la, porque todos nós? Eu não saio prejudicado coisa nenhuma, eu até sai bem grato, porque assim paga-se menos e somos felizes e cantamos a volta de fogueiras. Vão lá dizer isso ás professoras, que elas fotocopiam tudo ...

Seja Original. Diga não a Cópia - Acho que, depois de existir uma lei que proibisse fotocopias, acho que o mundo não ia ser o mesmo. Querer tudo original é muito relativo. Se tiver dinheiro para obter original, é claro que obtenho. Se não tiver, quero la saber se é mau para as árvores ou para a mural, vai tudo a por diante. Acho que deve existir um respeito perante as pessoas que não tem possibilidades, porque isto é dinheiróracismo.

Dado isto, irei agora formar um argumento sólido, corrosivo, por vezes tóxico e necessariamente 70% puro e com rendimento de 40%:

Hoje cortei o cabelo e amanha chove.
Alguém se abriu na aula de Biologia e amanha ta nublado.
A Lua deveria estar cheia de mel.
O cenoura quer ir dormir, mas eu não deixo.
Oferecem a vida aos gajos dos cursos.
Logo, amanha o cenoura vai a escola.

Este argumento irá vos acompanhar para o resto dos dias, e irá existir novo quando voltar a fazer um novo.

Especial Catarina Rodrigues.

A VIDA É UM CONJUNTO DE ONOMATOPEIAS RITMICAS ALTAMENTE INFLAMATÓRIAS EM CONTACTO COM CRIOLINA.

a criolina tipicamente falando é um PLNVIIMP - PRODUTO LIQUIDO NÃO VOADOR IDENTIFICADO INALADAMENTE MORTIFERO POTENTE. O NOSSO pelnviimpe, óptimo para curar ernias não contidas em ambiente corporal (só a fingir). Este produto na minha opinião é um dos que devia constar nas 7 maravilhas de Portugal. é sublime e desde já compatível com a palavra : susana. se imaginar mos que rima. RIMA MESMO.


i love mee bué ... ( não me love assim tanto porque tenho neste preciso momento uma criança de 10 anos a pedir me colo para me poder arrancar um cabelo e fugir a gritar MOM MOM MOM MOM MOM MOM MOM ??? ---> IIECEEE ouh iiecee ( isto porque pensa que sou um ET e aprendeu a fazer a experiência do feijão na 4ª classe então vai tentar com um cabelo para concluir de facto a minha origem) --' e eu não sei que pensar .... será que devaa?? ou agora com o aumento do iva será estupidamente ignorante da minha parte arrancar ADN ainda ( de borla ) da minha pessoa.

ah não mas então espera lá


SABIAS QUEEE ????

Estar vivo é o contrário de estar morto?
DÁ QUE PENSAR

vamos agora a factos :

1- comenta a seguinte afirmação, equivalente a dizer que o plano MGH é paralelo á recta AB.

" um iogurte liquido da danone de ananás e menta fora do prazo é mais dolorosamente sopurtavel de digerir que a 1 treço da população irlandesa que ouve tokio hotel... "

porque será ?

a) lá estão sempre zero graus negativos
b) O meu coração só tem uma cor: vermelho e branco e não ve a cinza.
c) Nós somos humanos como as pessoas.
d) Fumar mata. Quando se morre, perde-se uma parte muito importante da vida.
e) Estou louca para ir a Nova Iorque. Sempre quis conhecer a Europa

Preferes:

a) tentar fazer coca-cola pela receita revelada a pouco tempo. Como o teu QI era abaixo de 60 e a receita tinha mentos, morres por erupção de coca cola.

b) ir a Moçambique. Apanhas aqueles aviões que tem as ventoinhas em vez de turbinas, e lá vais tu. Quando chegas lá, deparaste com uma pessoa exactamente igual a ti. Essa pessoa vai ao teu quarto quando estás a dormir, ele vai ao teu quarto e rouba-te a identidade (todos os cartões) e também a tua mulher. Quando acordas, estás ao lado de uma moçambicana e 10 filhos para criar. Não encontras a tua carteira, mas quando a encontras verificas que és um cidadão moçambicano como outro qualquer. Sais repentinamente de casa, escorregas nas escadas da saida, fazes meia cambalhota e um carro passa-te por cima. Mural da história: Nunca vás para um pais onde haja muita gente, todos uns iguais aos outros.

c) ir a Worten. Quando entras deparas-te que tens um gralhador no bolso. O segurança vê, e leva-te imediatamente para a esquadra mais próxima. Dessa esquadra levam-te para a prisão de Lisboa. O juiz, como queria aquele grelhador, manda-te para a América porque só lá é que existe cadeira eléctrica. Morres no dia de são nunca à tarde. No fim, percebe-se que o ladrão ia sair ao mesmo tempo que tu, e que te deixou o grelhador nas mãos.

Há tanta suavidade em nada dizer/ E tudo se entender - Fernando Pessoa